Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-01-31

1) тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,а заволновались ВСЕ…

2) — Вы слышали, что арестованный сенатор Арашуков заявил на допросе, что плохо владеет русским языком?- Как же он голосовал за принятие законов?- Руку поднимал.

3) Народная сенаторская примета:если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

4) Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то «моя твоя не понимай». Не дружит с государственным языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского? Ну, не в пределах ЕГЭ, конечно. Это им не потянуть. А вот диктантик по программе начальной школы…

5) Когда Порошенко говорил, что Украине нужен «холодный мир», имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?

6) В США снегопады и приближаются морозы под 40 градусов. Трамп всего 2 года как президент, а уже решил проблему глобального потепления.

7) «Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается.»

8) — Алло, это психбольница?- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…

9) Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

10) – Опишите себя тремя словами.– Умный, активный, смышленый, внимательный.

11) Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.

12) Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

13) — Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением.- Это как понимать?- Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить…

14) Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

15) Не отдадим японцам Курилы – сами скурим!

16) — Ты такой же безотказный как ППШ.- Как пистолет-пулемет Шпагина?- Да нет. Как пожилая портовая шлюха…

17) Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?

18) — Владимир Владимирович, Запад вводит новые санкции, что делать?!- Сыр ихний бульдозером давили?- Давили, не помогает.- Ну тогда наш давить будем!
#Путин# санкции

19) Из новостей.Премьер-министр Литвы посадил дерево в Иерусалиме.Председатель СКР Бастрыкин посадил сенатора Арашукова.А что ты сделал полезного за весь рабочий день?

20) Мужу Марии, чтобы заняться сексом приходится ждать отмашки.

21) — Я хочу тебя!- Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?- Помню конечно!- Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.

22) На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

23) И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

24) Женщина пишет в редакцию женского журнала: «Муж — это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?».
#деньги# муж и жена

25) Как приятно услышать от подруги фразу: «Что–то я опять растолстела!!!»

26) Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

27) Вашингтон предоставил вр.и.о. президента Венесуэлы в распоряжение все арестованные денежные средства предыдущего правительства на своей территории. Москва тоже предоставила Мадуро самолет для эвакуации всех запасов золота на свою территорию.

28) — Не подскажешь — сколько сейчас время?- С удовольствием! Где-то между часом и тремя.

29) В картинную галерею пришли вежливые люди и вернули Крым.

30) Старость — самая заразная и самая опасная болезнь. 100% — заражение. !00% — летальный исход.

31) Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то «моя твоя не понимай». Не дружит с государственным языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского? Ну, не в пределах ЕГЭ, конечно. Это им не потянуть. А вот диктантик по программе начальной школы…

32) — Василий Иванович, а кто такие старожилы?- Это, Петька, те, у кого старые жилы.

33) Когда Порошенко говорил, что Украине нужен «холодный мир», имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?

34) Жить надо так, чтобы не было мучительно больно…А ездить так, как-будто в каждой машине наряд ГИБДД!

35) — Ты слышал, что творится в Венесуэле?- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

36) «Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается.»

37) — Обвиняемый, что вы хорошего сделали в жизни?- Если бы я не украл картину Куинджи из Третьяковки, миллионы россиян так бы ничего и не узнали про этого художника.

38) Адвокат: А вы знаете, сколько весит один миллиард долларов в стодолларовых купюрах? 10 тонн. Внимание: ДЕСЯТЬ ТОНН! Поэтому при всем желании, при напряжении всех своих сил, мой подзащитный физически не мог вернуть эту взятку, а значит она сама по себе являлась обстоятельством непреодолимой силой.

39) Кошки-это маленькие вредные женщины в шубах

40) Если депутатов Госдумы заменить на котов-ничего не изменится,коты также будут жрать,спать,ничего не делать,зато зарплату им платить не надо

41) Температура пациента — комнатная, зато давление — атмосферное

42) Отрицательный отзыв на фильм ужасов: «Ничего страшного!»

43) — Что такое непреодолимые обстоятельства, которые для закона могут быть оправданием коррупции?!- Это когда чиновнику дают взятку под дулом пистолета, а он орёт: «Стреляйте — все равно не возьму!»

44) Войну придумали холостые мужики,у которых нет дивана…

45) Звонок ведущим телепередачи.- Добрый день. Меня зовут Откат Иванович. Люди разочарованы борьбой с коррупцией.

46) — Про покойников, что ли, передачу смотришь? — Нет, про депутатов. — А какая разница? Что про тех, что про других можно только хорошо или ничего.

47) Соседи по подъезду скинулись на барабан сынишке соседа с перфоратором

48) Новость в СМИ: «Про российские острова — США имеют право размещать свои военные объекты на территории Японии в рамках японо-американского договора о безопасности, однако место размещения должно быть согласовано с правительством Японии, — сказал Абэ».В ответ на это заявление Россия заявила, что, в случае присоединения всех японских островов к России, она не позволит никому размещать военные объекты на территории бывшей Японии.

49) Сегодня на «Русской линии»:»Благодаря мечте народ вновь возносится к историческому творчеству, движется к своему лучезарному будущему, – пишет писатель Александр Проханов в статье «Путин — русский мечтатель», опубликованной в газете «Завтра». — Мечта то близко, рядом, кажется, можно коснуться её рукой. Но она удаляется, как волшебное светило, уходит за горизонт и светит оттуда, словно таинственная заря».»Спасибо ПроХанову — ибо после того, что я прочёл, меня осенило: «РУССКАЯ МЕЧТА» — ЭТО МОРКОВКА, КОТОРУЮ ПУТИН И ПРОХАНОВ ВЕШАЮТ ПЕРЕД ОСЛОМ, ЧТОБЫ БРЁЛ ВПЕРЕД!

50) В самолёте.- Женщина рожает, есть на борту врач?- Девушка, можно я попробую?- Вы врач?- Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

51) В ответ на санкции, введённые Америкой против Венесуэлы, Мадуро вступил в «Единую Россию».

52) Говорят 2, 5 млн. гривен, которые кандидат в президенты Тимошенко внесла в качестве залога, она взяла не из своего кармана, а из своего декольте.

53) И ещё разок про яйца: 9 это 10, только в девятичной системе счисления.

54) Женщина пишет в редакцию женского журнала: «Муж — это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?».
#деньги# муж и жена

55) » я за естественную красоту!!!!»говорила она себе,сидя перед зеркалом …. и нанося по очереди тоник,базовый крем,тональник,пудру,румяна,тени для век,стрелки,помаду,блеск для губ,приклеивая ресницы ….

56) Два соседствовавших с картиной Куинджи полотна были заклеены стикерами «ихтутнет».

57) Понятно, что вчера задержали сенатора, непонятно — почему одного?

58) Судя по шуму в СМИ, спиздили всю Третьяковку!(больше не о чем)

59) Предлагаю разделить Мадуро:Ма — к РоссииДуро — К США

60) А ведь Сторчак уже отсиживал..Теперь и украинский рекорд перекрыт?!

61) По пьяни забыли посеять горох. Акции газпрома подешевели. Совпадение? Не думаю.

62) 31.01.2019 г. Новость часа. Во время заседания Совета Федерации правоохранительные органы задержали сенатора от Карачаево-Черкесии Рауфа Арашукова, сообщает ТАСС.- Мы не связываем скачкообразный рост спроса на подгузники фирмы Hartmann Molicare в этом месяце с деятельностью Совета Федерации, — сказал нашему корреспонденту главный товаровед фирмы «Детской мир», попросивший не называть его имени в эфире.

63) Сколько в супермаркете не было бы касс, руководство всё равновыведет ровно столько кассиров, что бы в прикассовой зоне ты быпростоял 5-10 минут на нервах — это плодотворно способствует реализации огромного выбора мерзавчиков и модных фуфыриков и табака.

64) Штирлиц повидал всякого: связь со всякой оказалась слишком рискованной.

65) Сенатор Керимов-арестован во Франции,сенатор Умар Джабраилрв-устроил стреоьбу в Московской гостинице,теперь вот арестован сенатор Арашуков!Судя по всему это не предел.Причем,что обидно,только Россия оличилась!Может,как у Жванецкого,что-то не так в консерватории?

66) На заметку Макрону.В тёплое время года разогнать «жёлтые жилеты» очень легко.1. Берёшь два мешка сахара.2. Заправляешь водомёты сахарным сиропом.3. Обрызгиваешь толпу из водомётов сладкой водой.4. Разбиваешь об мостовую пчелиный улей.А потом полицейские в костюмах пасечников зачищают территорию.

67) Брабанцио: Ты подлый негодяй!Яго: А вы – сенатор.Шекспир, Отелло. Акт 1, сцена 1.

68) Объявление на здании Совета Федерации.» Срочно абучу рускаму езыку».

69) Крах экономиста- запасся солью и сахаром, а пропала туалетная бумага!

70) Это как надо было не хотеть дочку, чтобы назвать её Ада!? И как потом, прости меня, моя Адушка?? Жесть ваще.

71) Всё было отлично, но потом в комнату зашёл экстраверт…

72) Хитрожопый краб торговал своими клешнями. Это было больно, но выгодно.

73) — А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда! — Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты были выложены для тебя.

74) Чем отличаются светские львицы от путан с Ленинградки? У светских львиц расценки выше.


Источник



загрузка...