Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-02

1) – Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.– И это всё?– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

2) Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

3) — Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?- Алкоголь.- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…- Алкоголизм.

4) Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

5) Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь.

6) Лучшая самозащита — это самонападение.

7) — Я просто замкнутая.- И давно замкнуло?

8) Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.

9) — Апчхи!- Будь здоров!- Апчхи!- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

10) Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…

11) — Здравствуйте, я ваша. Пьете?

12) На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:- Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?- Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

13) — Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево. Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.

14) — Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слёзы никак не реагировала и продолжала пригорать.

15) Сенатор Арашуков очень любит футбол. Он всегда мечтал познакомиться с Кокориным и Мамаевым, чтоб была возможность спокойно, никуда не торопясь, посидеть вместе. Ну, в общем, получилось…

16) — Что у тебя было с Сережкой?- Ничего, кроме двоих детей.

17) Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и пожалела, а чемпионка по боям без правил их нет.

18) — Как тебя зовут?- Рома.- Рома, а где ты работаешь?- Ну…Вообще то я цыган.- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

19) — Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

20) Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.

21) Когда я стану очень богатым, то не буду на свои праздники приглашать певца Николая Баскова. На всякий случай. Примета плохая!

22) О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах… нужно, и нах… не нужно…

23) На мой взгляд лучший тост: «Давайте выпьем за то, чтобы все благополучно выпили, и никто не поперхнулся!»,

24) Так как первое выступление юного Киркорова в подземном переходе провалилось, пришлось ему идти в шоу бизнес.

25) Как-то не так поступили правоохранительные органы во время недавнего задержания сенатора: оцепили зал Совфеда, арестовали одного человека, а остальных отпустили. Надо было по-другому: оцепили, всех арестовали (в том числе генпрокурора и председателя следственного комитета), а одного отпустили… если, правда, такой человек найдётся.

26) В Совет Федерации срочно требуются синхронные переводчики с русского на феню.

27) Правительство РФ, вместе с Государственноц Думой, много лет думало как ответить на санкции Запада.К сожалению Россия не выпускает ни одного конкурентноспособного, на мировом рынке товара, кроме ракет с ядерными боеголовками…. И тут их осенило.

28) Девиз предвыборной компании на Украине — СМХ!С меня хватит!

29) Во дворе стоит старенький ржавый М-20 со спущенными шинами и надписью на единственно уцелевшем стекле:- Спасибо деду за «Победу»!

30) — Моя твоя не понимай!- Вы нам подходите, вот вам удостоверение сенатора Совета Федерации России.

31) Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.

32) Хмурое утро в Совете Федерации:Уборщицы выгребают кучи «Ролексов» и «Бригетов» с перепугу выброшенных сенаторами вчера во время ареста друга.

33) Чем хуже идут дела с гастролями у наших выходящих в тираж звезд шоу-бизнеса, тем больше они присутствуют на экране ТВ. Эти глисты, как и родимое государство – свое из нас по-любому высосут…

34) Как пояснил ректор ВУЗа, выдавшего диплом юриста сенатору Арашукову:- Этот студент учился через переводчика. А диплом на русском заполнен по ошибке

35) С тревогой думаю о следующем перевоплощении. Неужели снова здесь?

36) — Где такую перчатку купить?- У Алика.- А фамилия у него какая?- Экспрессов.

37) — Мистер Чинаски, как-то в интервью Вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого?- Не писал.

38) — Гарри, ты змееуст?- Это польский.

39) Я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах появились описания товаров в стиле RPG. Например: «Каска строительная, 1 удачи, 5% к умению шпаклевать». Или: «Перчатки электрика, сопротивление электричеству 50%, ловкость -3». Или так: «Смартфон. магия призыва такси, заряд 100/100. проклятый — крадёт время».

40) Если такого понаделал самый молодой сенатор Совфеда, то что за » скелеты в шкафу» у самого старого?

41) Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

42) Когда человек эмоционально выгорает, он включает мороз.

43) — А вот учил бы русский, то и крал бы как все нормальные сенаторы, — обсуждали приподъездные бабушки пробелы в культурном образовании Арашукова.

44) Если хочешь круто повеселить товарища, которому исполняется Х-дцать лет, сделай следующее. Отправь СМС «Х-дцать лет?! Вообще немного!!!» … А минут через пять «Осталось :(»

45) Главный охранник Порошенко Гелетей сообщил, что в 2018 году предотвращено 11 покушений на президента. Причём, киллер так задолбался охотится на гаранта, что в результате убил Бабченко.

46) В Государственном Кремлевском дворце состоялось торжественное мероприятие, посвященное 10-летию интронизация патриарха Кирилла с участием Путина. В общем, если в России церковь и отделена от государства, то только в фотошопе.

47) Блогеры обнаружили у главы «Газпрома» Миллера пятиэтажную квартиру. В ответ он заявил, что это не квартира, а газохранилище.

48) — Холмс, как Вы думаете, зачем Путин дает кредиты неплатежеспособным странам ?- Это элементарно, Ватсон, чтобы потом списать.- Но зачем он их списывает ?- Это еще проще — чтобы дать снова

49) Не доработали сценарий, не доработали…Лучше бы зашел в зал Путин, обвел собравшихся тяжелым взглядом и сказал: «Один из вас предал меня!» И тут же вышел, а затем уже зашли Чайка, Бастрыкин и гвардейцы кардинала Золотова. Тут бы пол-зала вверх по лестнице рванула и Чайку затоптали бы нахрен, он бы даже каркнуть не успел…

50) Дело Арашукова, как чёрная дыра, может засосать всех чиновников России.

51) Ни какие женщины с низкой социальной ответственностью не разбили столько семей в нашем гарнизоне, сколько незаконно возведенные гаражи — пристанище бесконечной пьянки.

52) Рано утром я надеваю спортивный костюм, беру пакет с мусором, выбрасываю его в бак, потом возле него курю и возвращаюсь домой, говоря семье: «Сегодня 5 километров дал!»

53) 40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, кушать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная… Моисей простирает руки к небу и восклицает:- Господи, что это?Бог, громогласно:- Манна небесная, подкрепитесь!Моисей:- А что ж долго так?!Бог:- ВАРИЛАСЬ!

54) В ХІХ веке были «светские львицы», а в ХХІ веке появились ешё и «светские кобылы»

55) 2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

56) — Под лежачий камень вода не течет.- А мне как раз и нужно, чтобы не протекало.

57) После очередных перебранок Интернет показался мне каким-то уж очень странным окошком в мир: да, это окошко в мир, но уж очень похожее на отверстие в собачьей конуре…

58) Не стоит задавать вопрос доктору: «Как там мои анализы», если возле кабинета стоят бойцы войск биологической защиты.

59) Минули уже более ста лет, но фраза Чехова о двух самых распространённых в России причин смерти мужчин – злой жены и алкоголизма, остается актуальной.

60) Для очень многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие горячей воды в ванной.

61) Безнадежный оптимист – это тот, который, когда его поймали дикари и понесли к закипающему котлу, спрашивает: «Постирушки затеяли?»

62) 2045 год.- Поздравляю всех со столетием Победы в Великой Отечественной ! Начинаем экзамен по истории……- и когда началась ВОВ ?- В-в-в 1942, нет, нет, в 41-м ?- Да, правильно. Кто с кем воевал ?- Россия с этими, фашистами.- Фашисты были какие ? Ну, из какой страны ?- Из эээ Фра нет нет а Германии !- Правильно. А кто победил ?- Легкий вопрос. Путин, конечно. Верно ?- Абсолютно !


Источник



загрузка...