Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-03

1) Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков весьма солидное.

2) — Почему вы попросили себе переводчика? Ведь, общаясь с другими сенаторами, вы не жаловались на плохое знание русского языка…- Слюшай, этот следак на каком-то другом русском начал со мной базлать. Не как сенаторы. Вообще без мата. Как я могу его понять?

3) Купил сок манго «Сады Придонья», на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели — манго в Придонье не растёт.

4) В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

5) — Что главное в боксе?- Шубы!- Что?! Какие еще шубы?!- Шелые передние шубы!

6) — Дорогой, я хочу шубу!- Нет денег.- А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?- То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне?

7) Среди моих однокашников — выпускников одного известного рижского училища есть ученые, банкиры-сидельцы, преподаватели вузов, работники министерств, владельцы крупного бизнеса, эмигранты, ФСБешники, инженеры крупных производств, политики, простые тихие пенсионеры. Я же становлюсь известным, как человек, которого преследует суд за «преступление» века – неуплату вовремя квартплаты за месяц.

8) Жена – это женщина, которая выдаёт себя за вас.

9) — В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!

10) — Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

11) — Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

12) Я курю сорок лет, но никогда не брал сигареты «про запас», логика такая — если я завтра, как та лошадь, сдохну от никотина, меня не будет, а сигареты останутся, то значит — они победили, а если нет меня и их, то это хотя бы ничья!

13) Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко…… и только Арашуков остался сидеть — он не знал русского языка.Его и арестовали.

14) Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.

15) «Не деньги красят человека, а человек деньги». Подпись: Авраам Линкольн.

16) Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокс в утлых баркасах. И это в 21-ом веке!

17) Батон колбасы с этикеткой.В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

18) Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири — суровые лесорубы!

19) — Обстоятельства непреодолимой силы заставляют народ оскорблять власть. — И что это за обстоятельства?- Вынужденная коррупция чиновников.

20) Сейчас, чтобы поднять власти свой рейтинг, остаётся только одно — вернуть Аляску, Гавайи и Калифорнию.

21) Да скажите же Арашукову — где эта чёртова скрытая камера — ну куда конкретно ему улыбаться?! И когда наконец-то кто-нибудь уже крикнет «СЮРПРИ-И-ИЗ!!!»

22) Купил сок манго «Сады Придонья», на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели — манго в Придонье не растёт.

23) — Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра — получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды — и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.- На кого это ты учился? На коммандос?- Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.

24) У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.

25) Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

26) Как говорят чиновники, некоторые люди только заходят в кабинет, а ты уже чувствуешь, что он – никто.

27) В России начались похороны социальных завоеваний. Соболезнование по пенсионной реформе выразил сам президент.

28) Сенатор Арашуков – следователю:- Слюшай, дарагой, я русский язык нехорошо знаю… Но, основываясь на преобладающих в настоящее время в отечественной юриспруденции тенденциях, где четко прослеживается конструктивное стремление к декриминализации отдельных категорий правонарушений в экономической сфере, можно усмотреть в моих деяниях все существенные признаки так называемой вынужденной коррупции, то есть правонарушения, совершенного в силу обстоятельств непреодолимой силы. Давай, кароч, отпускай меня в Совет Федерации. Там борьбу с этой… как ее.. коррупцией обсуждают. А я в этом хорошо шарю…

29) Зеленского зелёнкой облить — на это даже украинцы не способны.

30) Корабли ВМФ РФ вооружили вызывающими галлюцинации у врага системами…Пустая трата денег! Вызывающие галлюцинации препараты враги принимают самостоятельно!..

31) Киркоров перестарался. Он не голубой, а синий.

32) Я курю сорок лет, но никогда не брал сигареты «про запас», логика такая — если я завтра, как та лошадь, сдохну от никотина, меня не будет, а сигареты останутся, то значит — они победили, а если нет меня и их, то это хотя бы ничья!

33) Что-то подозрительное крокодил Гена «гармошкой» назвал, если ему доставляет удовольствие играть ею у прохожих на виду…

34) В России узнав про рост НДС резко подорожала курица.

35) Почему после Нового года цены скакнули на 20%? Чего тут непонятного, НДС стал же 20 %.

36) «Не деньги красят человека, а человек деньги». Подпись: Авраам Линкольн.

37) Если с вами во всем соглашаются, значит вы — большая шишка.

38) Власти Кабо-Верде задержали 11 российских моряков, на судне которых нашли 9,5 тонн кокаина. Так вот какая дорожка ведет россиян в светлое будущее…

39) Памяти часов-невидимок патриарха Кирилла посвящается. К юбилею интронизации главы РПЦ Кирилла в России выпустили медаль «10 лет в фотошопе».

40) Один чиновник хвастается другому:- Осталось уворовать еще один спиздриллион и у меня уже станет дохуллиард.

41) В местах скопления бабла всегда скопление говна.

42) Если «плюнуть не на что» — это оскорбление со значением «невзрачный», «неинтересный», то «плевал я на тебя» — комплимент в адрес яркой личности?

43) Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.

44) Чем дольше женщина кормит мужчину обещаниями, тем голоднее он становится.

45) Госдума решила засекретить имущество высших чиновников, патриарха и их родственников.А в ваши мессенджеры мы вас по паспорту пускать будем.

46) — Владимир Владимирович, в 65 лет на пенсию, не слишком сильно мы мужиков то обидели ?- Каких мужиков, Дима ?

47) В однокомнатной квартире Хрущевской пятиэтажки в Биробиджане Сара спрашивает: «Вот скажи ты мне, Изя, как нерусский человек нерусскому человеку, ну, вот я понимаю, почему в Израиле принимают такие нерусские законы, но я не понимаю, почему нерусские законы принимают-таки в России?» «Всё очень просто,- отвечает Изя, — дело в том, что и там, и тут их принимают люди, которые не знают русского языка».

48) «Бороться и искать,найти и не сдаваться.» То есть,когда ты эту хрень найдёшь,расслабиться не получится.

49) Она мечтала стать политической проституткой.Но,так-как денег, за политические измены, ей никто не давал,стала политической бл.дью.

50) Лучше всего у российских силовиков получается проводить операции в Совете Федераций.


Источник



загрузка...