Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-04

1) Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

2) Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

3) Россия сегодня вероломно приостановила участие в Договоре о ликвидации ракет средней и меньшей дальности в ответ на вчерашний взвешенный выход США из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.

4) Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

5) В СССР была самая экономичная логистика.Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.

6) — Я тебя люблю.- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

7) Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.

8) — Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, стыдно сказать — министром?- Ваша честь! Я признаю свою вину… Но, в своё оправдание могу сказать, что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.

9) Единственное, что останется после депутатов госдумы — отпечаток их задницы на стуле.

10) Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело…

11) Я спросил, зачем идёте в гору вы?Но друзья продолжили играть в преферанс.

12) — Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.- Моя твоя не понимай.

13) — Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

14) На уроке.- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.- Молодец, Машенька. А ты, Петя?- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?- Чайка на трибуне — сенатора посадят.

15) Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

16) — Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть «Ай-Петри» Куинджи?- Надо успеть, пока снова не сперли…

17) Задонатил Навальному, помог оплатить штраф Альбац, перевел деньги Бабченко.Чем мне теперь платить за коммуналку, Путин?
#Навальный# Путин

18) — Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?

19) Оказывается, российские власти учредили Газовую полицию и подумывают об учреждении Газовой гвардии.

20) Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

21) Власти Кабо-Верде задержали 11 российских моряков, на судне которых нашли 9,5 тонн кокаина. Так вот оно какое — новое оружие ВМФ РФ, вызывающее у противника галлюцинации!

22) Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

23) Защитите уже кто-нибудь мои права! Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист. Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство.

24) — Слушай, я тебе взятку дал! Ты почему не сделал, что обещал?- Это было вынужденная коррупция! Наша сделка — недействительна.

25) Прохожу мимо кабинки примерочной в магазине одежды,и слышу чей то голос»Ну сколько раз можно просить ,чтобы туалетную бумагу принесли!»

26) Сын депутат или министр — позор в семье.

27) — Холмс, вы верите, что Бог создал женщину из ребра мужчины?- Нет, дорогой Ватсон.- Но почему же, Холмс?- Потому что из ребра можно только сварить бульон.

28) Экономическое чудо по-нашему: ВВП удваивается автоматически путем повышения цен в два раза. Но лучше в три, про стабилизационный фонд забыли.

29) Одному лысому мужику пересадили волосы из подмышек,теперь у него всегда потная и вонючая голова

30) «Солнце неспешно ушло за чужие Курилы.Страна Ниппон погрузилась во мрак и уныние. Еще один хер с винтом стал добычей хитрожопого Абэ»© Современная японская хокку

31) Не так давно Владим Владимыч встречался с губернатором Иркутской области. Тот рассказал президенту, как надо убивать спящих медведей под хохот челяди, как учить внука пристреливать беззащитных животных в клетках, как переводить десятки миллионов из бюджета на никчемные заграничные командировки с толпой холуев.Выслушав губернатора, президент вежливо сказал «Спасибо».«Спасибо не булькает», — чисто машинально парировал губер.

32) Вот так переживаешь за какого-нить чемпиона, радуешься его победам, а потом – бац! Он выходит в тираж и быстренько становится депутатом. И понеслось говно по трубам…

33) Чем меньше кругозор, тем больше упрямства.

34) Помните фильм: Дежа Вю? — Телеграмма из Америки, добралось 20 000 бутылок самогона, 500 бутылок оказалось пустыми! — Наверное ребята по дороге выпили… Север, Аляска… Аналогия сегодня: — Почему на арестованном корабле оказалось только 9,5 тонн кокса???- Наверное ребята по дороге вынюхали…!!!

35) — Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть «Ай-Петри» Куинджи?- Надо успеть, пока снова не сперли…

36) Дурак дурака видит в ВГТРК.

37) Депутатов в Совет Федерации правильнее избирать не от регионов, а от национальных ОПГ.

38) Раньше: «Кадры решают всё». Сейчас: «Кокарды решают всё».

39) Наверное правильно было бы писать не олигарх,а аллигарх. От слова зубастый крокодил.

40) Он, как бутылка дорогого вина — с годами становился только местами с плесенью.

41) — Здравствуйте . Я самозанятый . Хочу выйти из тени . -А зачем в МФЦ пришли ? — Хочу узнать , кто мне солнце заслоняет .

42) Венесуэла .Вот блиин…. но не по Хуану же сомбреро неужели не видно?!!

43) Насупился — это когда отказываешься от пюрешки и макарошек.

44) Основателя IKEA спросили: — Какие слова сделали вас миллиардером? — Сделай все сам!

45) Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!

46) — Сын, ты что, пил?— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!— У-у-ух, проклятые американцы!

47) Я рюсский бы виучил только за то…Но Чайка не дал и Бастрыкин.

48) «В Германии предложили России разместить новые ракеты за Уралом». Ждём днями принятие закона «О переносе Уральских гор в Калининградскую область»?

49) В Челябинске мошенники в парке вместо сахарной ваты продавали стекловату. Разницы никто не заметил.

50) Заходит бабка в оатобус, а там сидит паренёк, она ему:- Как ты похож на Путина!Парень обрадовался:- Да!? Чем похож, как!?- Сел и никому своё место не уступаешь.

51) — Слышал, CША выходит из ДРСМД?- Скатертью дорога!- Да, России скатерть-самобранка бы не помешала.

52) В доме Рауфа Арашукова при обыске обнаружили вышиванку и визитку Яроша. Арашуков в ужасе понял, что теперь ни деньги, ни влияние его не спасут.

53) Сеть ресторанов быстрого питания КФС проводит краткосрочную акцию«Проведи 4 дня с любимой курицей»

54) Два одессита беседуют за политику.- Нёма, и шо ты имеешь сказать за томос-туры Порошенко по областям ?- Любая политика, Изя, — это цирк. А украинская политика – это вообще передвижное шапито.

55) Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?1-й ответ : -пополам сложи!

56) Сокамерники интересуются у Арашукова:- Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?- Ну да, во время сходки.

57) Безработный Навальный создал «Профсоюз Навального». В этом есть своя ирония.Как выяснилось позже, участники профсоюза оказались ботами.

58) Цвет настроения рыжий: полчища тараканов вернулись в Москву.

59) А продавать рыбьи яйца по 9 штук в упаковке — слабо?

60) Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того, кто тебе нравится. Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого любит.


Источник



загрузка...