Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-05

1) Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

2) Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.Смеялись всей ложей.

3) Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:«Я согласна!»

4) Пять раз из музея был похищен «Чёрный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

5) — Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.

6) Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

7) «Акулы стали реже нападать на людей…»Люди стали невкусные… Силикон в помаде!

8) Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…

9) Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

10) Знаете ли вы, что…Впервые обстоятельства непреодолимой силы были описаны Ньютоном в законе всемирного тяготения.

11) В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.

12) Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.Сегодня не приходи.

13) — Я записался в кружок славянских рифм.- В смысле?- В коромысле.

14) — Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

15) — Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.- У меня рак, доктор?- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

16) По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.

17) Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?
#деньги# Медведев# работа

18) Говорят, что март — месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…

19) Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!

20) Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.

21) Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: «Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором».
#богатыри

22) Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
#свадьба

23) Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

24) — Как тебя зовут? — Меня Ксюша. А вас? — Красивое имя. Роман. — Спасибо. — Я про своё имя.
#девушки# мужчины

25) Иногда и старая дружба ржавеет, если долго дружат два робота.

26) Когда моя пьяная бывшая говорит мне по телефону, что я не просто редкостный гад, а гад краснокнижный — это значит я вроде, как уникальный и не такой, как всё, да?

27) В МИДе опять неверно поняли МИНЗдрав, вместо бросить курить бросили Курилы.

28) Даже когда экономика страны процветает, а жители полностью счастливы, все-таки можно найти место для добрых дел. Например, заменить по всей стране миллиард дорожных знаков. Поскольку новые знаки будут меньшего размера, это несомненно даст значительную экономию бюджета!

29) Пять раз из музея был похищен «Чёрный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

30) Хотите рассмешить милицейского генерала? Расскажите ему, что он должен честно тянуть свою государеву лямку, чтобы дотянуть до заслуженного отдыха и заработать-таки повышенную пенсию. Только осторожнее – может умереть со смеху. А как же мы без них, без генералов?

31) После наслаждения, вызванного просмотром шедевра о богатом внутреннем мире Салтычихи, захотелось узнать, чем же еще федеральные каналы намерены побаловать телегурманов. Оказалось, что на подходе немало вкусняшек – к выходу на экраны готовятся: «Нравственный подвиг генерала Власова», «Возлюби ближнего. Непонятый Андрей Чикатило», «Хрен с ним, с СССР. Самопожертвование Михаила Горбачева», «Всех не обманешь, но стремиться к этому нужно» — кинобиография Анатолия Чубайса, «Ломать не строить. Зодчий новой России Борис Ельцин», и другие шедевры. Скоро на наших экранах!

32) После сессии жалость преподавателей выглядит подавленной.

33) «Акулы стали реже нападать на людей…»Люди стали невкусные… Силикон в помаде!

34) Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.

35) Диктатура – это когда у права нет управы на правителя.

36) Пассивный доход — это Дима Билан.

37) «За Родину, за Сталина!» получалось ничуть не хуже, чем «За веру, царя и отечество». Путём несложных математических действий становится ясно, что вера тут величина не существенная

38) Российские дипломаты вынуждены не лавировать, а лаврировать.

39) -Порошенко, чтобы зарегистрироваться кандидатом в президенты, принес документы в ЦИК через черный ход. -А у него документы, невпихуемые через парадный.

40) Зеленский обогнал Тимошенко в президентской гонке и это он ещё не начал носить косу…

41) В Украине сколько кандидатов в президенты, как будто всех Наполеонов выпустили из психушки.

42) Разговор двух московских чиновников:- Ты какой кокс берёшь?- МИДовский, он дороже, чем в адпинистрации президента, но чище.- Правильно, нельзя экономить на здоровье.

43) Сенаторы обратиись к перезиденту с простбой не устраивать аресты прямо в зале Совета Федерации. «Многие наши коллеги уже немолодые люди. При виде в зале оперативников ФСБ с наручниками, может и с сердцем плохо стать, не говоря уже о том, что обоссались всем залом» — поделился источник.

44) — Бери тыщу!- Да пошел ты!- Сто тысяч!- Что вы себе позволяете? — Двести!- Вон из моего кабинета, я сказал!- Миллион!- А неет! Я ничего не могу с собой поделать! Это затмевает мне разум и совесть! Это обстоятельства непреодолимой силы!

45) — Я в охренительно прекрасном расположении духа!- А, ну ка — дыхни!

46) Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:-У тебя снайпер на 12 часов!-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!

47) Мужики отличаются от женщин тем, что самостоятельно могут сделать себе сиськи. Захотят — с помощью пива и чипсов, захотят — с помощью штанги и тренажеров.

48) Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: «Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором».
#богатыри

49) Загадка.Чего больше хочет женщина — чтобы муж навёл порядок в гараже и на балконе или поехать в Париж, и почему?ОтветПорядок в гараже и на балконе для женщины важнее поездки в Париж и потому желаннее, ведь Париж она и по телевизору увидеть может, а вот порядок в ее гараже и на ее балконе даже если по телевизору и покажут, то это будет мираж…

50) Одному подростку цыганка нагадала, что повзрослев он будет жить по приказам, делать все по команде. Родня обрадовалась, думали офицером станет, оказалось — подкаблучником.

51) -Новый губернатор решил со мной потягаться. Молокосос. Да я на берегах Невы 300 лет и не таких снегом заваливал: так думал Генерал Мороз.-Развел старика. На этих берегах всегда приворовывали на уборке снега. Сколько не сыпь, народ перетопчется, а весной все растает: ехал губернатор в свой теплый коттедж.

52) У нас Росстат и правительство всё время путают страну, в которой они живут и по которой они отчитываются. У Росстата рекордно растёт ВВП и экономика, у Минтруда рекордно растёт зарплата, у Минздрава растёт продолжительность жизни. Россияне смотрят на все это и просят правительство: возьмите нас в эту вашу Россию, в которой, по вашим отчетам, все так растёт. А то в нашей России всё наоборот (римейк «что плачешь, Машенька?-хочу в советский союз»).

53) Демократия — 2019. Теперь можно выбрать президента чужой страны, просто написав об этом в твиттере. Меркель с Трампом написали в Твиттере, что теперь у Венесуэлы новый президент, потому что он более классный парень. Мы ничего не хотим написать старушке Клинтон?

54) На суде волк сказал, что съел ягнёнка из-за обстоятельств непреодолимой силы — зверски голоден был.

55) 28 марта 1797 года, в США Натаниэль Бриггс из Нью Гемпшира запатентовал первую стиральную машину, тогда этот глупый инженеришка и не мог знать, что буквально через 64 года, в России будет отменено крепостное право.

56) — Почему в СССР водка стоила 2 р 87 к?- Потому что плавленый сырок «Дружба» стоил 13 к и на 3 р можно было хорошо выпить и закусить.

57) Чего только не придумают наши паразиты,чтобы отвлечь от себя внимание: тут и торговля Курилами, и арест нерусского бандита русскими бандитами в Совете Федерации и даже ядерная война…

58) — Как Джин исполняет желание?- Ну вот сижу я за столом. На нем стоит открытая бутылка. Я ее тру и говорю: — Джин. Джин. Я хочу бабу!- И что?- Пришла официантка. Принесла джин.

59) 1. Власть объявляет о построении в стране «цифровой экономики»2. Власть принимает закон о закрытии российского Интернета от мирового3. Население посылает подальше чебурнет, «цифровую экономику» и саму власть, и закупается аналоговыми КВ-приемниками.

60) И последнее, Золушка. С этого момента ты уже взрослая. Дальше плети свои женские интриги уже сама.

61) В современный словарь включено новое слово -ТРАМПАНУТЫЙ — это человек, который сегодняподтверждает то, что говорил позавчера, но опровергал вчера.

62) Новости ОПК (голосом Эдуарда Хиля):«Калибр» врзвалочку сошёл на берег,Как будто он накрыл пятьсот Америк…»

63) — Ну что, получил визу? — Неть, тесть по руска языка не сдал. — Ну так, что положено сенатору, то не положеномигранту.

64) Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты – глагол.

65) Дежурящий с 31 декабря на 1 января врач проктологического отделения больницы по-своему воспринимает выражение «Здравствуй жопа, Новый год…»

66) Вопрос знатокам. Была ли информация о списании газовых долгов в Чечне «ловлей на живца» душегубов-газофилов Арашуковых?

67) Как либил говорить бомж Валера, сортируя картон и пластик на помойке: «Разделяй и властвуй!»

68) Попробовал как-то завтрак отдать врагу. Отказался, вражина. Так и сказал прямым текстом: «Сам жри хлопья с молоком, урод!».

69) Судья: -подсудимый, расскажите почему вы изнасиловали гражданку Иванову?Подсудимый:-это было сделано непредномеренно,обстоятельства вынудили меня это сделать.Судья:-понятно,согласно предложением Мин.юста это не может считаться преступлением, свободны.

70) Прочёл, что ацтеки проигрывали сражения испанцам Кортеса, потому что боялись лошадей. А всего-то им всем надо было закурить…


Источник



загрузка...