1) Девушка… Милая… Ну что ж Вы так… Да я Вам в козлы гожусь…

2) В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди — налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.
#налоги

3) — Профессор, вы лично будете меня оперировать?- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку «Глаза не видят, руки помнят»…
#врачи

4) — Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

5) А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

6) Как взбесить женщину:1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

7) Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

8) У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

9) Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

10) Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

11) Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодецЕсли ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг суки, а ты все равно молодец.

12) У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

13) Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.

14) Всё чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле. Скажите, а изменять себе ради денег — это проституция или просто блядство?

15) Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!

16) Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя — добрый и злой.

17) Спрашивали – отвечаем.- Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?- Гребут без устали. — А что у них разного?- Федор хотя бы на сон перерыв делает…

18) У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним… А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:- Сереж, давай тоже ребёночка заведём! А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
#девушки# дети

19) Смотрю в зеркало и говорю: — Кому же такая красота достанется?Мама кричит с кухни:- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

20) Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: «Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?»Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

21) После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу…

22) Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.

23) Быть трусом — стыдно, а храбрым — глупо!
#о жизни

24) Муж с женой то сходятся, то расходятся. На кухне рев и причитания жены — Пять лет лжи!!! Пя-а-а-ть лет лжи!!! — Что случилось? — Микроволновка LG пять лет проработала и сгорела!!!

25) Напился сегодня, как дурак. Казалось бы — два в одном! И где хотя бы одинарное везение?

26) На уроке русского языка учительница обращается к ученику — Ну и долго я буду ждать от тебя предложения? — Я вам, Марья Алексеевна, не Макрон чтобы делать предложения.

27) — Профессор, вы лично будете меня оперировать?- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку «Глаза не видят, руки помнят»…
#врачи

28) — Как нам обустроить тюрьму?- Вы прямо — Солженицын!- Зачем, я просто — Аршуков.

29) Вечно мне желают- пусть дом будет полная чаша,хоть бы кто пожелал полную бутылку…

30) Уважаемые депутаты! Когда же примут поправку «о непреодолимой силе» к статье 105 УК РФ (убийство). Очень нужно шлепнуть парочку депутатов.

31) Британские ученые доказали, что если бы на деревьях росли не яблоки, а арбузы, количество Ньютонов значительно увеличилось бы!

32) Знаете ли вы, что в связи с повышением спроса на врачебный персонал планируется открыть медицинские вузы с облегченной программой: там будут учить писать рецепты плохим почерком!

33) — .. и всё это кануло в Лету …-  да, Лета, такое дело, — туда всё отлично канает.

34) Подобно птице говорун, сенатор К. отличается умом и сообразительностью. Он смякинил, что уважения и тем паче любви от неблагодарного народишка не дождешься, и решил добиться этих светлых чувств законодательно. То есть принудительно. Хотя навязанная любовь карается по статье УК РФ 131 «Изнасилование».

35) В святые девяностые одной из самых востребованных на рынке труда профессий была «а у меня пудовые кулаки».

36) -Британские спецслужбы утверждают, что кроме Боширова и Петрова в отравлении Скрипалей принимали участие ещё три россиянина. -Ну, тогда это самая большая шведская семья в российской разведке.

37) Макрона спрашивают:-Франция будет участвовать в возможном вторжении американских войск в Венесуэлу? -Я что, дурак, в смысле – Трамп?

38) Школа, все сдают контрольные по физике на тему магнитных полей. Учитель собирает работы и начинает проверять. Одна работа оказывается не подписанной. Учитель спрашивает: «Чьи это поля?». Класс встаёт, начинает танцевать и петь: «Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса, маркиза Карабаса!»

39) Лента новостей. «Члену Совета Федерации от Карачаево-Черкесской Республики Рауфу Арашукову предъявлено обвинение «Участие в преступном сообществе».

40) Ветеран во время войны приписал себе пару лет, чтобы попасть на фронт и защищать Родину. А благодарная Родина вынуждает его сына задуматься, а не приписать ли себе пяток лет, чтобы всё-таки выйти на пенсию

41) — Девушка ну, что-же вы так сутулитесь?- Да у меня просто давно секса не было.

42) Непреодолимая сила равна произведению непреодолимой массы (бабла) на непреодолимое ускорение, с которым оно утекает заграницу.

43) Во Франции — демонстрации «желтых жилетов», связанные с подорожанием бензина.В России — каждый автомобилист обязан иметь в автомобиле светоотражающий жилет (как правило желтого цвета).И это символично…А бензин то дорожает.

44) Выступает Ким Чен Ын перед народом:- Вы что, хотите чтоб как в России?А корейцы такие:- Нет, нет!!! Что вы, великий вождь, боже сохрани! Мы будем стараться, работать, учиться на благо СВОЕЙ страны!

45) Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: «Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?»Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

46) — А какая у Вас пенсия ?- А Вы покажите член !Вот краткое содержание интервью Киселева Дудю

47) Холостяк — эгоист — храпит только для себя, женатый — для всех.

48) в новом мультфильме «кредиты надо возвращать» ядерная бомба падает на место по форме сильно напоминающее венесуэлу

49) И Reebok есть, и на мужское лицо сесть…

50) По мнению Reebok, проститутки — те же наркоманы. Ведь им тоже нужно помочь слезть с мужской «иглы».

51) Дорогие женщины! Не слушайте «рыбок», размер имеет значение. Слезьте с «иглы», если она вам как градусник в стакане, и пересядьте на что-нибудь потолще.

52) Чтобы руководить людьми — нужно быть редкостной скотиной.

53) — Знаешь, я подсел…- На иглу, что ли?- Да нет, не на иглу… На мужское лицо!- Да ты никакой не наркоман! Просто гомик.

54) До чего же противная штука – календарь. В нём каждую неделю – понедельник!

55) Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем, к чёрту, обсуждение сути вопроса и сразу переходим к оскорблениям автора.

Источник