1) Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?Что крысятничать из общака страны — западло.

2) — Мама, а человек без зубов сможет выжить?- Человек сможет, а твой папа — нет!- А почему папа не сможет?- Потому что он стоматолог!

3) А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

4) Не быть говном это большой ежедневный труд.Но сегодня у меня выходной.

5) До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.

6) Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

7) Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

8) Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

9) — Девушка, ваши родители случайно не Учредители? — Нет — Тогда откуда у них такая О-О-О?

10) Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

11) — Э-э, какой-такой «крали газ»? Гуляем с папой, видим – газ по трубам течет. Сам. Кругом никого. Ничей, значит. Вообще не знали, что это какого-то Газпромова… Что 30 миллиардов? Давай вернем. Кому? Тебе? А еще кому? Ты скажи, кому надо — всем вернем. Нам не жалко. Бабла хватит.

12) Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.- Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?

13) Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

14) Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

15) Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать: — Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!Другой еврей стучит его по плечу и шёпотом ему говорит: — Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!

16) — Ты чего такой довольный?- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

17) Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё — говно.

18) — Ты чего такой смурной?- Да, вот сын поступил в престижный вуз на платное. Придётся денег кучу одалживать.- Не переживай. Он, зато, найдёт хорошую работу и все отобьёт.- Пока он все отобьёт, как бы кредиторы все не отбили…

19) Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.
#мужчины# секс

20) Если заставляют отработать тебя час сверхурочно — отработай два!И если хотят лишить тебя пенсии — отдай и медицинскую страховку!А если принудят тебя голосовать за Путина один раз — пойди и проголосуй два раза!(с) Иисус Христос, Бог

21) Самообман — это когда сам себя держишь за дурака.

22) Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

23) Встретил знакомую блондинку. Поболтал с ней десяток минут. Потом пытался вспомнить о чём говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание сохранилось.

24) Роскосмос обозначил сроки высадки российских космонавтов на Луну…- «Крым наш, Луна наш» — 2/3 депутатов даже не знают, что Луна — естественный спутник Земли!!!

25) Планы Генеральной прокуратуры РФ на 2019-2037 год: 1. Установить причины трагедии на перевале Дятлова. 2. Выяснить, кто убил Кеннеди. 3. Допросить Ивана Грозного по поводу убийства сына. 4. Арестовать Брутта. 5. Найти убийцу динозавров.

26) В России чем человек беднее, тем выше для него налоги! Почему? Ну это же очевидно, бедность надо наказывать, иначе люди тупо не захотят стать богатыми!

27) Весь отечественный каломатограф делится преимущественно на две категории – сериалы про доблестно-продажных ментов и однообразную жвачку про необычайно богатый внутренний мир и мучительные душевные метания денежных мешков, добивающихся благосклонного внимания случайно оказавшихся рядом доярок из Хацапетовки.

28) Это у вас гопники, а у нас снегопады. Вышел из подъезда, огреб по полной!

29) -Зеленский заявил, что россияне и украинцы — не братья. -Всё правильно! Россияне украинцам — это невестка Порошенко, тесть Климкина…

30) — Вова, а вы зачем баллотируетесь на пост президента? — Да так. Чисто поржать… (Из интервью кандидата в президенты)

31) на слова медведева:-«ну,вы там,держитесь» … так и хоца ответить:-«передай хозяину,что мы уже с трудом сдерживаемся …»

32) Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

33) Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:— Хватит жрать, нам страшно…

34) — За горами, за лесами, за широкими морями…- Да хорош уже, я просто спросил где ты купил джинсы, такие же хочу!

35) — Как тебе новая сектетарша ?- Похоже у нас завязались СрАмОнтические отСношения …

36) Для приёма в сенаторы СФ надо будет заполнить анкету : «Сколько человек убил?, Сколько своровал? Сколько на тебе преступлений? »

37) Неумолимая логика требует после принятия налога на погребение, принятие налога на реинкарнацию.

38) — Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил а потом потерял работу.- К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.- Получается теперь у меня ни чего нет ?- У Вас есть непогашенный долг перед банком

39) — У нас сегодня берут прямо во время заседания Думы.- Взятки?- За взятки.

40) Армянское радио спросили, как приветствуют друг друга украинские полярники?- Слава Антарктиде!- Пингвинам слава!

41) В связи с подорожанием всего, я стал меньше кормить своего кота. Пусть и он, сука, чувствует, наш экономический рывок.

42) Явно неудачно заимствовали из иностранных языков при Петре Первом слово «пенсия». Мало того, что в нем явно слышится «пенс» и «пенис», но и происходит оно от латинского глагола pendere, подозрительно напоминающего «впендюрить».

43) Порошенко успокоил украинцев, пообещав, что не уйдет с поста президента, не выполнив обещание о принятии Украины в НАТО и ЕС.

44) Все будет хорошо, просто потому, что хуже уже некуда.

45) — Ну что ты жужжишь, как муха, над ухом?- Нехорошо себя с дерьмом ассоциировать. Мог бы меня с пчелой сравнить.

46) Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом, существуют лень и пох…м

47) — Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.- И не перезвонил, противный…

48) С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит – абсолютное зло.

49) Два одессита беседуют за политику.- Нёма, а что такое европейская демократия?- Европейская демократия, Изя, — это когда в Париже граждане могут свободно протестовать, а полицейские могут свободно бросать в них гранаты.

50) Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.

Источник