1) Аэропорт.Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.Я: Ладно (выпиваю)Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

2) Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.

3) Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

4) Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

5) Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

6) Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

7) Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.

8) Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

9) История жизни так называемых «звезд»:- певичка- светская львица- как бы львица- кобыльвица- кобыла- была…

10) — Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.- Как и холодные ноги.- Вообще живые люди рулят!

11) А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.

12) Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.

13) Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

14) УМОЛЯЮЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯон помогает размножаться страшным бабам

15) На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

16) Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

17) Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

18) Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

19) Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

20) Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

21) — Казик, домой кушать!- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

22) Это ещё хорошо что земля плоская — если была бы круглая, чиновники сдали бы земную ось на металл.

23) К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит: — Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку: — Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!Тот возмущённо отдёргивает руку: — Я не Иванов! Я как раз Петров! Но адвокат не отпускает его: — Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

24) Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

25) Новость дня:Обвиняемый в присвоении бюджетных средств экс-мэр Урюпинска, член Единой и Справедливой партии был задержан следствием при попытке бегства в Совет Федерации.

26) Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

27) Чувак пишет: «У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели».Отэто я понимаю, нейминг.

28) Скандал недели: кандидат на должность президента Украины оказался ярым русофилом. Он нагло распевал РУССКУЮ песню и был уличён в употреблении РУССКОЙ водки.

29) — Куда это ты на ночь глядя собрался, Петька?- На свидание с Анкой.- Держи себя с достоинством!- Меня, Василий Иванович, оно ещё не подводило!

30) Почему из-за скорого пришествия Христа я должен переписывать на кого-то свою квартиру?

31) Теперь, после того, как Совет Федерации покрыл себя неслыханным позором, тетя Валя отправится, наконец, на дачу копать грядки, все сенаторы в едином порыве подадут в отставку и в дальнейшем самоотверженным трудом в народном хозяйстве постараются смыть это общее пятно со своей репутации, а Газпром каленым железом выжжет на своем теле гнойные наросты всяких местечковых арашуковых… Как хорошо мечтается, однако. Добрый коньячок. Налью-ка еще.

32) Если женщина умеет бегать как гепард, лосины считаются гепардовыми.

33) Меня дооолго не будет !Я вышел поржать….

34) Ура! У нас в Магните сок 1л. по 39,90! Наконец-то сок стал дешевле разливного пива!!!

35) А вы знаете, что вероятность того, что вас поймают на воровстве в России меньше, чем шанс погибнуть в авиакатастрофе?

36) Я из зажравшихся, но не из тех, у кого бабла до усрачки, а у кого вес за 100.

37) История жизни так называемых «звезд»:- певичка- светская львица- как бы львица- кобыльвица- кобыла- была…

38) Сбылись все мои детские мечты — я не хожу в школу, могу купить себе конфет, сколько хочу, могу смотреть телевизор допоздна, меня пускают на взрослые фильмы, продают в магазине сигареты и пиво и иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены.

39) В Кремле ночное секретное совещание.- Чтобы еще такое с ними еще сделать? И налоги им повышали, и пенсий лишали, и тарифами душили, и в долговые ямы скидывали, и с рабочих мест сокращали, им все ни по чем.- А порчи и проклятья через ведьм насылали?- Владимир Владимирович, вот умеете Вы найти нестандартные решения.

40) Хороший экстрасенс силой мата может поднять стройку, сдвинуть сроки и дать установку на работу.

41) Часто после женитьбы у человека начинают отрастать рога. Британские ученые полагают, что это происходит из-за переизбытка кальция в организме. Представители же русской научной школы считают, что преобладает иной механизм их образования…

42) Любовь правителей к своему народу прямо пропорциональна выплачиваемым пенсиям.

43) Когда Светлана Шерматовна узнала, что выйдет на пенсию гораздо позже, чем хотелось-бы, она, конечно, расстроилась. Но Президент сказал, что это мера необходимая и неизбежная, поэтому придётся потерпеть. Когда подорожали продукты, другие товары, услуги жкх и прочее, она, конечно, была не в восторге. Но Президент сказал, что уже скоро Россию ждёт прорыв в экономике, и уровень её жизни беспрецедентно вырастет. А когда ей пришло уведомление, что, в связи с оптимизацией в космической отрасли, её, как специалиста с самым большим стажем в отделе, сокращают, и ближайшие десять лет ей нужно будет бороться за вакансию кассира в Пятёрочке, она даже обрадовалась. Ведь Президент сказал, что в этой ситуации он, как честный человек, должен на ней жениться.

44) Русский язык — это язык международного общения в сенате.

45) Из новостей: ”В Москве провели шабаш ведьм для поднятия рейтинга Путина”.Это все что вам нужно знать о стратегических резервах прорыва в российской экономике.

46) В Linux нет телеметрии, в Linux есть сбор информации.В Linux нет корпораций, есть «поддерживающие GNU партнёры».В Linux нет пропихивания ненужного, в Linux есть дальновидная стратегия развития.

47) Николай Басков приучил держать пульт от телевизора под рукой,чтобы успеть переключить до его рекламы:»Встречайте гостя-я-я-я!!!»А как раньше было хорошо,когда задолбавшего единственной песней объявляли и можно было спокойно найти пульт,даже если он затерялся.Больше всего завидую тем,кто захватил времена,когда Николай пел в Большом-можно было просто не ходить.

48) На таможне.- У вас есть с собой спиртное и наркотики?- Только в крови, только в крови …

49) Штирлиц идет по Берлину и видит вывеску «Центр связи». Заходит и спрашивает:-Здесь продаются славянские шкафы?-Нет, здесь продаются китайские смартфоны. Центр связи Юстас-Алекс в соседнем здании.

50) Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) ирусского (Р).Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,того я отпущу. Остальных съем.А: Решил как-то Путин сыграть в баскетбол…Л: Путин… Баскетбол… Свободен!Ф: Как-то раз Энтео назначил даме свидание…Л: Энтео… Даме… Свободен!Р: Берём среднюю зарплату 140000 рублей…Л: Свободен, свободен!!!

51) В ирландском пабе сидят два пьяных человека.Один другому:Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?Из Дублина.О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?Учился. Закончил в 63-м.Ну и совпадение, и я в 63-м!Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:Ну, что нового?Да ничего. Пошел нахуй отсюда.

52) -Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь. -Хорошо, но только на работе!

53) Совещание «с экономистами на самом верху»:-Ну какие у нас остались варианты , только реальные! И с цифрами эконом.роста!!-…ну ….м..можно еще на все оставшееся закупить у маДуры параход с 10тоннами кокаина и выгодно продать…-….Если других вариантов нет…На какой рост можно рассчитывать ?- … 100% ВВП Удвоим как раз!-Почему вы уверены что так много?-Ну так если после тестовой реализации только 1го аргентинского чемодана в Росстате, среди своих (как пробники со скидкой через профком, помните?) они уже 3% роста насчитали , то при 10 то тоннах. маДурского.. 😉

54) На Новой Земле в населенных пунктах нашествие белых медведей. Знать, Умка все-таки разыскал друга и поселился у него. А сейчас приперлись на поселение к ним Умкины многочисленные родственники

55) Когда же уже в текстах СМИ появится такое примечание:* ЕГЭ — мероприятие, запрещённое на территории России.

56) Чувак пишет: «У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели».Отэто я понимаю, нейминг.

57) «Британские ученые открыли закон всемирного тяготения!»(Заголовок из эстонского научного журнала)

58) Вопрос армянскому радио:- Можно ли сделать с Киселевым интересное интервью ?Ответ:- Можно, если интервьюировать его будут Мамаев и Кокорин

59) Занимаюсь спортом довольно часто — два-три раза в неделю. Когда обвожу её в календаре, так и пишу «Моя спортивная неделя».

60) Ок. Украинский — это ирландский русского.

61) Лев Николаевич иногда писал:А. На французском.Б. По-французски.В. По французски.Г. На русском французском.Д. По-русски на французском.Е. На французском немного по-русски.Ж. По-французски и русски.З. По-французски и по-русски.И. Перьями.К. Классику.Л. Сочинения.М. Рассказы.Н. Романы.О. Как все.Ё. Неправильно.П. Не знаю.Р. Прозой.С. Прозу.Т. Литературу.Неправильный ответ: глупости.

62) -Вот о чём с девушками разговаривать?-Да ты не комплексуй. Говори о том-же, о чем говоришь с окружающими.-Но у меня окружение, в основном, лошади…-А что ты обычно лошадям говоришь?-«Это моя рука, не надо её кусать!»

63) Был десяток яиц — стал девяток.Был килограмм крупы — стало 800 гБыло 0,5 водки — станет 0,475.Кто-то спрашивал, как измерить мужское достоинство, чтобы было 20 см? Методика понятна?

64) — Кругом воровство, хамство и насрано. Надо со всем этим что-то решать.- Ни в коем случае!!! Вы что, хотите что бы было как на Украине?

65) Скока, скока кандидатов вна Украине? 49? Меня для ровного счёта возьмёте?

66) Лучшая рифма к Чубайс — унитаз!

67) Создана ракета с напечатанным на 3D-принтере двигателем.И уже напечатан отчет об успешном ее испытании.

68) Счастливый билет — это если покупаешь билет, смотришь — а он на Бали.А ваши шесть семёрок — это всё херня!

69) — А почему у вас возле станции ходят жёлтые медведи? — Да белые они, просто у нас курят.

70) Российский солдат, а особенно — генерала! Совершенствуй физическую подготовку! Способность пробежать 20 км. с грузом в несколько десятков килограмм очень поможет тебе быстро смыться с передовой при атаке противника!

Источник