|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-121) Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб. 2) Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж. 3) Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. 4) — Почему я тебе понравилась?- Ну, ты красивая и работаешь. 5) — Как выбесить филолога?- Ни как! 6) Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе! 7) Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть. 8) — Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить. 9) Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки. 10) — Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго! 11) Моя мама — ясновидящая.Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом».И вот мне 30 — и я депутат! 12) — … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя…- Он сенатор, что ли? 13) По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один — проффесор Янукович. 14) Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот. 15) Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются! 16) Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам. 17) «Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет»Остались только с сомнительным будущим… 18) По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун. 19) Жена в молодости так зажигала, что теперь только допекает… 20) Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе. 21) Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами. 22) Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? — Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да нате, нате, умалишённые…Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал? — Так вынудили же… — Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят! 23) На сайт «Миротворец» внесены украинские полицейские, не принявшие участия во флешмобе «Я бандеровец». 24) На Брайтон-Бич объявили русский государственный языком. 25) НОВОСТИ Укрвинского ЯЗЫКАЧтоб никто больше не ссорился из-за «В» или «НА» Украиние,Решено, что правильно «ВНА Украине» … 26) Чего боится Сабянин?Что если Алишер Усманов переедет из Москвы, средняя зарплата в ней упадет до 20 тысяч рублей и Третье транспортное кольцо уже не достроят… 27) — Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?- Бизнес надо расширять. 28) Обещали поднять с колен, а посадили на бутылку… 29) А вот интересно… Если Навальный объявит себя в Твиттере президентом России, сколько лидеров прогрессивных стран мира успеют признать его таковым за те несколько минут, пока за ним придут санитары в гражданском? 30) В палату отделения травматологии заходит врач с практикантами.- Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете?- Я всегда буду пристёгиваться в машине.- А вы, голубчик?- Я всегда буду буду ездить на мотоцикле в шлеме.- А вы что нам скажете?- Я никогда не буду одевать свитер спускаясь по лестнице. 31) Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками. 32) Молодожёнам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки. 33) Человеку не так важно, как он сам живёт — хорошо или плохо. Важнее, что другие хуже живут…© Михаил Жванецкий 34) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на споры с долбоёбами. 35) Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри. 36) Из интервью с голливудской звездой:- Скажите, вот вы обвиняете Харви Вайнштейна в изнасиловании. Но ведь все «жертвы» сами прыгали к нему в койку?- А зачем он при этом говорил «Давай, давай. Сама-сама-сама-сама. Не в ресторане, самообслуживание…» ? 37) В ответ на анекдот «А вот и господин свинопас со своей свинопассией!»:- А это Гала и её Галахер. 38) -владимир владимирович,а может …что то для народа сделаем?а то люди говорят,что вообще обнищали-дима,мне вчера корейцы новый гаджет подогнали …на .иди играй .только в интернет не лазь … 39) Люди, которые рассуждают о превосходстве белых, бессердечные. Потому что они не смотрели Чапая. 40) «Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет»Остались только с сомнительным будущим… 41) Российский футболист Зобнин признался, что, когда выезжаешь за пределы Москвы и Питера – больно на людей смотреть. «Третьим будешь?» — тут же спросили его Мамаев с Кокориным. 42) ЦИК Украины перед президентскими выборами зарегистрировала 44 кандидата в Моисеи. 43) «Мавзолей закрывается на профилактику до дня рождения Ленина». Ну, понимаю что в феврале эпидемия гриппа обычно, но неужели такой в этом году заразный что и Ленина решили поберечь? 44) — Что нам задали?— Уроки.— А точнее?— Математику.— А точнее?!— Алгебру.— А точнее?!— Номера.— Уже близко. А цифры у номеров какие?— Арабские.— Ты идиот?— Нет мне просто делать нечего. 45) Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать! 46) Проснулся — и как давай жить! 47) — Ты куда собралась?- В министерство, наводить там порядок.- О, какая ты смелая!- Да нет, я там работаю уборщицей. 48) — Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.- А зачем? Я ведь не женат. 49) — Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…— Победили?— Нет, осталось, будешь? 50) После 60 перестаешь говорить: «Я это в гробу видел». 51) Рассказывают, что однажды сэру Ричарду Брэнсону предложили стать спонсором команды «Куинз Парк Рейнджерс», шедшей на последнем месте в английской премьер-лиге. Брэнсон отказался, ответив: «Я не смогу написать «Virgin» на их футболках, ведь их ебут каждую неделю». 52) — Как называют безногую проститутку?- Как?- Ампутана! 53) Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная.Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.Олег:— А я Олег.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:— Я не Олег. 54) Когда видишь губернатора, лопатой убирающего снег, на ум приходит правило игры в домино- не можешь работать головой, работай руками!!! 55) Советы бывалого егеря- Что делать, если доведется встретиться с медведем? — спрашивает молодой охотник егеря. — Прежде всего, надо стать на четвереньки, не смотреть в глаза медведю и медленно пятиться назад.- И все?- Не совсем. Надо еще засунуть руку в штаны, набрать побольше дерьма и бросить его в морду медведя. Возможно, запах дерьма ему не понравится, и он спокойно уйдет. 56) Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку омоновской дубинкой по голове и он полюбит Путина 57) Девушка без сисек как птица без крыльев 58) Российские астрономы установили,что в карманах госчиновников находятся «черные дыры»,в которых бесследно исчезает бюджет страны 59) Платить за честные и добрые доносы никто не будет. Только за подлые. 60) Головокружение у женщин от финансовых успехов легко снимают альфонсы … 61) Если Чубайса немножко загримировать и незаметно подменить им Трампа,то он им всю Америку развалит 62) В ушедшем 2018 году — часто собачились!В наступившем 2019 — придется хрюкать … 63) Бокс — это челобитный спорт. 64) Хоккей — это культурное ледовое побоище. 65) Многие несостоявшиеся пенсионеры восприняли пенсионную реформу как осуждение на трудовую повинность сроком на 5 лет — «условно-досрочно» не предвидится … 66) Поздравляю ! Полный успех! Отличная пиар акция для поднятия рейтинга! Только как тебе удалось их заставить провести шабаш ?Легко: намекнул, что если откажутся — то Гундяй их спалит … 67) Верьте-не верьте. Но первая информация о победителях первого тура выборов на Украине будет известна 1 апреля – во Всемирный день дурака 68) Челябинские мужики настолько суровы, что считают «Триллер» Майкла Джексона пропагандой западного образа жизни. 69) Старость — это когда недосып ощущается хуже похмелья. А недотрах вообще не чувствуется. 70) Чтобы поддержать Ульяну Супрун, украинские министры устроили флешмоб «Я американец». | |||
|