Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-15

1) Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.

2) — Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!

3) Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.

4) Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

5) Вся немецкая кухня заточена под один соус — пиво.

6) Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.

7) Правительство, оно как злая мама после собрания.То денюшку недодаст.То интернет выключит.

8) Инна — это Нина, запутавшаяся в себе.

9) Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

10) Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать…

11) Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов. Ему тут же в личку написали:- давай за 5к, сегодня приеду заберу;- обмен на гитару не интересует?- после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.

12) Февраль — на русском, на английском February, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце. То ли дело в украинском — Лютый, я бы ещё добавил пиздец.

13) Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

14) Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.

15) Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

16) Медсестра:- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!Врач:- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
#врачи

17) Мне всё же кажется маловероятным, что у нас интернет запретят — ведь это было бы так же невозможно и абсурдно, как если запретить свободу слова, свободу информации, свободу собраний, лишить людей их основных, базовых гражданских прав и свобод… Ой, погодите…. Блять!

18) Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.

19) — Интересно: почему? Почему крысиный хвост мерзкий на ощупь, а хвост нутрии очень даже ничего — тёплый, шершавый и удобный для хватания?- Потому. И все мы так, и больше нечего сказать. С каким лицом женщина берётся за твой «хвост», зависит только от того, во сколько она оценила твою шкуру.

20) Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи.Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого пидора!

21) — Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?- Он командир полка!

22) Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм!Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!

23) Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

24) В каждой девушке должна быть изюминка, заёбинка, хардкоринка и упоринка.
#девушки

25) — Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? — Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
#девушки# объявления# собаки

26) — Петрович, а вы любите ромовую бабу? — Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка. — Это не так важно: главное — размочить подсушенный кекс.
#водка# девушки# мужчины

27) На всякую российскую тайгу найдётся миллиард китайцев.
#о жизни

28) — Владимир Владимирович, американцы вводят против нас новые адские санкции. Чем мы ответим?- Новыми райскими контрсанкциями.

29) Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?

30) Все военные операции России тоже следует называть пафосно, в духе американского командования:- Сирия: Защищающий от демократии- Украина: Неуловимый гибрид- Солсбери: Пронзающий шпиль
#война# демократия# Украина

31) Поймал царь русского, немца и поляка:- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали устроил революцию и расстрелял царя и его семью.

32) — Помнишь, я у тебя вчера прощения просил?- Помню. Удивил.- Так вот: я тебя с другим перепутал, болван. Теперь прощение отработал.

33) Вован и Лексус поняли, что их шутка удалась, когда после звонка Дональду Трампу началась третья мировая война

34) Российский суверенный интернет — это когда ты ролики с YouTube слушаешь по радио.

35) — Кто на Украине самый популярный политик?- Противвсех.

36) Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

37) Возобновленное на днях расследование гибели группы Дятлова между прочим не столь уж бесперспективно — если к делу подключится ФСБ с её нынешними технологиями и методами расследования, не исключено, что Дятлов-таки не выдержит, расколется и даст нужные показания.

38) Чтобы в стране не продавали по девять яиц, надо чтобы у её граждан было по два, и не всмятку.

39) Водитель «КАМАЗа» потерял управление и оказался в Кювейте…

40) Похоже,мой ангел-хранитель совсем спился…Слабак!

41) Есть за кремлевскими стенами маленькая страна…

42) Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с «веселящим».

43) А че,папа Барбоскин не видит,что у него дети разной породы?

44) Помогите,кто попал в такую же ситуацию!Из плазменного телевизора вылезли плазмоиды,зацеловали,исцарапали и украли всю зарплату!жена не верит!!!

45) Совещание глав фракций Госдумы. Решается вопрос о подарках депутатам к 23 февраля.Володин:- Я предлагаю подарить нашим мужчинам то, что они все любят и с удовольствием этим будут пользоваться… Нет, Владимир Вольфович, я сейчас не о массаже простаты, я говорю про хороший французский коньяк.

46) Понял, почему Рогозин и Роскосмос обещают Путину за 1 триллион рублей запустить к 2028-2030 году ракету на Луну, посадить там модуль и вернуть что-то на Землю. Видимо, они хорошо изучили анекдоты про Ходжу Насреддина: когда он обещал падишаху научить осла читать за 10 лет и за большие деньги, то всем окружающим он объяснял, что ничем не рискует — либо осел, либо падишах за это время сдохнут!

47) В постели я конечно не очень, зато в шопинге мне равных — нет.

48) Решил,пока еще в трезвом уме,составить завещание в пользу родных,почему то слово «хуй» стало главным…

49) Господь Бог:- Всё-таки люди странные существа. Я им посылаю с неба мягкий, чистый белый снег, а они своими домами и дорогами превращают его в грязный твердый лёд, и ещё скидывают его друг другу на голову со смертельной высоты.

50) И что обидно-у всех животных детеныш через сутки уже умеет ходить,сам себя кормить и только человек до 50 лет живет с мамой!

51) — Интересно: почему? Почему крысиный хвост мерзкий на ощупь, а хвост нутрии очень даже ничего — тёплый, шершавый и удобный для хватания?- Потому. И все мы так, и больше нечего сказать. С каким лицом женщина берётся за твой «хвост», зависит только от того, во сколько она оценила твою шкуру.

52) — Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?- Да, как только закончит уборку в комнате.- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

53) -Не для тебя я сальце наедала!

54) — Знаешь, сколько нужно ветеранов Афганистана, чтобы закрутить лампочку?- Нет, сколько?- ТЕБЯ ТАМ НЕ БЫЛО, ПАРЕНЬ!!!

55) Как показывают публикации современных СМИ, 90% правды гораздо эффективнее половины правды.

56) Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг — там теплее.

57) Встреча друзей. Путин, катаясь в Сочи на горных лыжах с Лукашенко, сломал палку…. о спину Бацьки.

58) — Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? — Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
#девушки# объявления# собаки

59) Некоторые женщины после измены испытывают легкое чувство вины, поэтомусвоих рогатых мужей лучше кормят и попутно испытывают на них знания, полученные отлюбовника. Так что, если Ваша жена внезапно стала хорошо готовить, и не только, есть повод задуматься.

60) Мужчины перебирает дам до тех пор, пока им позволяет потенция.

61) — Холмс, почему международное право не признаёт физических лиц субъектами международных правоотношений?- Элементарно, Ватсон. Иначе 2% населения Земли не могли бы получить и удерживать в своих руках 80% мирового богатства.

62) У герба две головы: отрасль права и отрасль законодательства конституционное тело.

63) НУ И КТО КОГО?- Телеигра «Что? Где? Когда?» меняет название на «Кто? Кого? Переиграет?», в соответствии с духом времени.- Илья Бер: «Да у мня сто таких «друзей», и не нужны мне ваши сто рублей!»- Вводятся единицы измерения переигрывания 1 Бер = 100 Друзям.- Друзь: «Я протестую! 1 Я = 1000 000 Бер».

64) Женщинам, которые клянчат у мироздания принца, стоит помнить, что надо его заказывать на белом коне, и ни в коем случае на «Белой лошади»!

65) Американцы так выходят из Сирии, что это напоминает выпроваживание слишком пьяненького товарища из гостей.

66) Господи! Спаси от ОРТ и РТР! Избавь от Чапман и сохрани от Киселёва, убереги от Дом-2! И будет в этом слава Твоя и дух Твой!

67) Медведев заявил, что экономика растет третий год, просто граждане пока не ощущают этого, поскольку удержания с них увеличиваются постепенно.

68) Нет текстов в этот день

Источник



загрузка...