Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-17

1) Культурный человек никогда не обзовет вас «пид… ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!

2) — Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.

3) А вы заметили, что стоило только официально зачеркнуть рубль — ₽ в 2013 году, как он резко упал в 2014?

4) От мужика должно пахнуть перспективами.

5) — Ты любишь ромовую бабу?- Раньше любил, а сейчас нет.- Почему?- Рома дерется.

6) Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!

7) Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!
#секс

8) Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

9) А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов… И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».

10) Мой телефон автоматически изменяет «пошли нахуй» на «сейчас нет времени».Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.

11) Оксимирона зовут Мирон, и он учился в Оксфорде.Если я сделаю ник по такому принципу, получится педоденис.Мне не нравится.

12) Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.

13) Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать…

14) Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.

15) — Эх… помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.- На час или ночь?

16) Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора.
#пенсионеры

17) Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.

18) Ум дан человеку, чтобы отражать действительность напрямую, а дурь дана, чтобы, когда надоест, отражать перевёрнуто.

19) Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

20) Блог не обои, котятами не испортишь.

21) — Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче…- Простите, а вы точно психолог?
#муж и жена# пошлые

22) Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «хуй», но оно будет часто встречаться в этом завещании.

23) У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

24) «Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.Но не более двух сроков подряд.

25) — Интересно, Россия мне мать или мачеха?- Тебя зовут Мадуро?- Нет.- Она тебе — налоговый инспектор.- Твою мать!…

26) Увидев на берегу Волги нудистский пляж,бурлаки перешли на бег

27) Британские спецслужбы не только установили третьего из Солсбери но также выяснили настоящую фамилию Руслана Боширова — ДебошировЭто объясняет многое и является значимой вехой расследования, утверждает Тереза Мэй

28) Информационные утки на завтрак.»В Гааге господину Коломойскому впарили за Крым ТНТ.»»Суд в Страссбурге присудил зрителям России компенсацию за национальное телевидение.»»Верховный Суд США признал, что объем толкования Конституции уже исключает ее смысл.»»В РФ Верховный Суд признали Национальным Парламентом — они уже так давно там ищут смысл в нашем законодательстве, что пора бы его легализовать.»» Представитель народа без доверенности сообщил, что Путину от него доверенность не нужна — он ему и так верит.»

29) Присяжные — это такие люди, которые мешают прокурору и адвокату разобраться со свидетелями.

30) С лёгкой руки Владислава Суркова,россияне стали мериться длинной воли.

31) Удлиню волю.Быстро.Недорого.

32) У большинства россиян воля короткая,но ощущают они её,как длинную.

33) Шоумен Павел Длинная-Воля.

34) Мой телефон автоматически изменяет «пошли нахуй» на «сейчас нет времени».Я бы привел пруфы, но сейчас нет времени.

35) — Владимир Владимирович, Вы зачем мой айфон под бульдозер бросили ?- Ты ни чего не понимаешь в экономике, Дима, если сейчас раздавить твой айфон, то потом у тебя будет много айфонов !

36) Если хочешь дать людям волю,самое главное угадать с размером.

37) Обрезанный «хохол» требует с России деньги за наш Крым,а долг в 3 млрд бакинских за газ он уже нам простил…

38) На шестой день Бог устал и по ошибке создал Рай в Госдуме…

39) 85-летнего артиста Василия Ланового не пустили на рейс лоукостера «Победа» из-за превышения габаритов багажа. Следственный комитет России возбудит уголовное дело в адрес авиакомпании. Одобряю оперативность СКР, требую также возбудить уголовное дело против Пенсионного фонда России — такой актер вынужден работать и при этом может себе позволить только лоукостер: не могу представить себе Харрисона Форда, летящего на съемки Ryanair.

40) — Друзь, как вы планируете распорядиться выигрышем?- Беру одну треть!

41) Вчера выпил дохера.Ну вот нахера?!

42) Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику: — Что бы вы пожелали бы нашему премьеру при встрече? — Я бы дал ему дельный совет: «Вы что-нибудь одно снимите: или корону, или нимб… А то не много ли украшений на одну извилину?»…

43) 2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

44) NASA купит еще два места в туалет на российском сегменте МКС.

45) Друзя и Бера отстранили от участия в «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?». 2:0 в пользу телезрителей.

46) Армянское радио спрашивают:-Почему на избирательных кабинках висят шторки?- Потому, что порядочные люди соглашаются на изнасилование своего мозга, только при условии, что это будет не видно.

47) Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «хуй», но оно будет часто встречаться в этом завещании.

48) Гостей лучше не кормить, тогда они меньше выпьют. Или не поить — тогда гости меньше съедят. Но если не кормить, то всё-таки дешевле получится.

49) Чем меньше рост вождя, тем легче ему сбежать в женском платье.

50) Чем дальше мы движемся к «всеобщему процветанию», тем пустее мусорные баки.

51) Худой любовник и захудалый любовник — совершенно разные вещи.

52) Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

53) Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.

54) Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

55) Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

56) Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал — Пас!

57) Налил в ванну вместо пены жидкость для мыться посуды. Стою вот и думаю – я идиот, или и так сойдет?

58) Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг

59) Во время краш теста беспилотного автомобиля ВАЗ, автомобиль разогнался до 150 км/ч и скрылся в неизвестном направлении.

60) Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

61) В музыкальный магазин забегает блондинка:- У Вас флейты есть?Получив утвердительный ответ:- Тогда продайте мне быстренько кожаную флейту, а то дирижёр сказал, пока я ему на ней не сыграю, он меня в оркестр не примет!

62) Таможня предлагает расширить продовольственное эмбарго — запретить импортные консервы из мяса и рыбы, яйца, консервированные овощи и оливки, а также фруктовые соки и джемы. Своевременная инициатива современных Верещагиных. И список следует расширить: запретить импорт виски, рома, пива, вин. Пусть чиновники пьют только «Путинку». А таможенники в самолетах олигархов бьют все найденные бутылки. За Державу то обидно.

63) — Я сплю с вашим мужем!- Ну иди, я тебя пожалею.

64) — Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

65) СПЕШИТЕВ городе Рига — НОВЫЙ АТРАКЦИОН !!!Угадай в какой луже ЯМА !!И купи себе новое КОЛЕСО в подарок !

66) Власти долго думали, думали, и наконец поняли, чего не хватает для полного счастья. Закона про воров в законе. Ну, правда, вроде и в законе, а закона то такого вроде и не было, неудобно как-то перед людьми.

67) Обстоятельство непреодолимой силы!!!Даже Друзь не устоял…

68) Когда Якубович протявкал «Аэрофлот — гав…о!» , я перестал смотреть «Поле чудес»Когда узнал, что Брилев — гражданин самой гадкой страны, перестал смотреть «Вести в субботу».Когда Кизяков намухлевал…Когда Друзь смошенничал…И зачем я подключил 20 каналов цифрового телевидения?

69) В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.Весь отпуск я пролежал на кровате справа от дартса.

70) А что, правда кто-то в лифте ЕЗДИТ ????Это же «ПЕРЕДВИЖНОЙ ТУАЛЕТ ПО ВЫЗОВУ» !!!

71) Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, и даже не много ворующих, а много пиздящих об этом и при том нихуя больше не делающих.

72) Питер Пэн не хотел взрослеть. Но всё-таки иногда подрачивал.

73) Девушка приходит в магазин фотоуслуг и просит распечатать ей фото Эйнштейна. Продавец пытается завязать с ней разговор с целью трахнуть и говорит:-А зачем вам фото Эйнштейна?-Хочу мандой об его язык потереться.

74) Руководство Первого канала приняло решение пригласить Друзя и Бера сыграть в паре в игре «Кто хочет стать миллионером?».

75) Россия — всеми признанная страна-чемпион по обещаниям улучшить жизнь населению.

76) наш рубль достали обвинения в зависимости от цены на нефть .теперь сколько бы она не стоила «рваный» упорно продолжает падать …

77) В госдуре захотели запретить россиянам без гаража покупать машины.Теперь, вполне логично, следует запретить регистрацию брака тем, кто не имеет квартиру

78) Второй призер чемпионата Берлина по теннису приходит к Штирлицу.-Это правда, что ты русский резидент?-Допустим.-Ах ты сволочь кремлевская, а ну, гони кубок и золотую медаль!-Щас, разбежался,- ответил Штирлиц, который, как все русские резиденты, владел не только теннисом, но и боксом, дзюдо и т.д. Хрясь!- и вот второй призер упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся, гипс…Голос за кадром:-А ведь это был не закрытый, а открытый….чемпионат Берлина!

79) Террористический мир хуже интеллигентной оккупации.

80) В России очередной прорыв прошёл. Жертв нет и слава Богу!

81) Ползёт по пустыни умирающий от жажды путник.Наконец увидел в стороне источник воды.Но решил ,что это галлюцинация. В итоге умер рядом с настоящим родником. Вывод: проверяй независимо от того -доверяешь или не доверяешь.

82) — Грешки за вами водятся?- Я неоднократно избирался в органы власти.

83) Рассказ учителя русского языка своим ученикам на уроке.»Жил-был замечательный сенатор- Рауф Арашуков. Удачливый,умный,здоровый,богатый,счастливый. Одна беда-плохо знал русский язык.И это привело его к фатальному исходу.Дети !:Очень опасно жить в России и не знать великий и могучий русский язык! Пример:»От сумы и от тюрьмы…». Поэтому продолжаем урок!

84) — Без следа, всё смыло без следа! Осталась только наша музыка!.. — Петрович, ты что, в туалет сходил?

85) — Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах…- Ясен хер, Петрович, ты ж стоматолог!

86) Фраза «Купи с выгодой!» звучит так же нелепо, как и «Продай с убытком!»

87) Границ для российских товаров не существует, пока их делают в Китае!

88) Заходит Лавров в поликлинику и получает шваброй от уборщицы.-В чем дело?-Бахилы, бл…ть!

89) Построенную к Олимпиаде в Сочи арену для керлинга переоборудуют под дзюдо, чтобы увековечить сломанный палец Путина…

90) Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

91) — Умение забыть и простить – великий дар.- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.

92) Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.

93) Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

94) Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:- энтропия может только возрастать;- энергия и материя неуничтожимы;- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;- все бабы- дуры, все мужики-кобели;- вы никогда не похудеете.

95) — Сулико, чтобы оказаться в НАТО, мало внести поправку в конституцию Украины.- Почему?- Всем воинам АТО надо дописать себе букву «Н».

96) Профессор Университета всегда говорил любимой студентке Анечке, что нужно быть успешным в своём деле. И вот вчера администрация бизнес центра разрешила Анечке мыть туалеты в VIP зоне.


Источник



загрузка...