|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-201) Маленький мальчик жалуется маме:- Завтра ты меня из садика забирай!- А почему не папа?- Потому что он рассеянный!- Почему ты так считаешь, сынок?- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика! 2) Cекс в 2019 году:обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности — 2 часапоиск смазки — 1 чассекс — 5 минутобсуждение пережитого опыта с психотерапевтом — 15 часов 3) Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.Возможно, на «3».Потому что «слишком много воды». 4) Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными. 5) В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить — это пофлиртовать с официанткой. 6) В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид. 7) Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты. 8) Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец. 9) Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: «Я только спросить».Какая глупая и нелепая смерть… 10) — Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят! 11) Плох тот Башмет, который не мечтает стать Ролдугиным. 12) Объявление: «Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.» 13) Поздравление от мамы:»Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочь. — Мне 19, пап! — А, ну да, точно… 14) Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьёзное и солидное. 15) В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? — Моя жена храпит. — Но это же не повод для развода! — Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь! 16) Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием «Планы на отпуск»… 17) — Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?- Волшебную палочку! 18) Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку. 19) Если продать все внутренности человека, то можно заработать 1400000$. Я тут подумал… Зачем мне младший брат? 20) Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать «Помой меня». 21) Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: «Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!». Поняла. Любит, паразит! 22) Самая большая конкуренция на рынке труда всегда будет за право получить место «не бей лежачего». 23) Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается! 24) Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме. 25) Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он. 26) — Блядь, так хочется блинов! — Блин, так хочется блядей! 27) Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!- У вас дополнительный риск.- Какой?- Квачков вышел из зоны. 28) Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков! 29) И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес. 30) На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья — муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям — четверо. 31) предлагаю закон «о талии в 90 см .» для начала «обкатать» в государственной думе и совете федерации … 32) Украина призвала отменить прокат российского фильма «Т-34» в США, мотивировав тем что жертвой в фильме стала и Украина. На это американцы пообещали украине снять фильм где боавый Чак Норис спасает их от Т-34. 33) Мальчик Вова осуществил почти все свои мечты: поработал Штирлицем, полетал на истребителе, поплавал на подлодке… Осталось только полежать в мавзолее. 34) Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.Возможно, на «3».Потому что «слишком много воды». 35) Как и природа, пустоты не терплю. Поэтому пустую пивную бутылку спешу заменить полной. 36) Если судить по тому факту, что доходы всего-то 36 топ-менеджеров Роснефти, Газпрома и Сбербанка превысили бюджеты двух российских регионов, наверху имеет место некоторая путаница между понятиями «прорыв» и «прорва». 37) Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос…ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит…-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть 38) Рогозин на пресс-конференции в Роскосмосе:- Наши инженеры и рабочие самые квалифицированные в мире! Каждый второй Кулибин, куда там той Америке! Через пять минут он же, докладывая кому-то наверх, кричит в iPhone:- Да хрен его знает, чего она наебнулась, наши рукожопые дегенераты опять что-то напортачили! 39) Вна Украине громадян пытали, за кого на выборах голосовать будут.Результат:Педро Панамский — 10%Жуля Тимошенница — 13%Вовочка с Зелёнкой — 14%Получается, что вна Украине:10% — воры13% — феминистки14% — любители проржать 40) Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос… 41) Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: «Я только спросить».Какая глупая и нелепая смерть… 42) За два убийства Арашуков-младший отдал всего 1,15 млн рублей. «Этак он нам все расценки посшибает», — заволновалось заинтересованное сообщество, и прижимистого сенатора закрыли. 43) Президентские лимузины проекта «Кортеж» будут собирать в ОАЭ. ДИЗАЙН БРИТАНСКИЙ, ТЕХНОЛОГИИ НЕМЕЦКИЕ, СБОРКА ЭМИРАТСКАЯ, ГОРДОСТЬ — РОССИЙСКАЯ! 44) В наших сериалах по степени злокозненности и бесчеловечности с полицейскими начальниками могут сравниться только разные там мэры и губеры. Криминальные авторитеты стыдливо курят в сторонке. В жизни, в отличие от кино, все еще хуже… 45) Объявление: «Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.» 46) Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость. 47) Поздравление от мамы:»Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочь. — Мне 19, пап! — А, ну да, точно… 48) Из всех божьих творений есть лишь одно, из которого нельзя сделать раба даже с помощью кнута — это кошка. © Марк Твен 49) Блин, к этим двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны… 50) — Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров. — Они запросы телнетом отправляли, что ли? 51) Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием «Планы на отпуск»… 52) — Почему вы хотите тут работать? — Хочу — сильное слово. 53) Если еврей крестится в мечети, то, скорее всего, вы в России. 54) Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач. 55) СМИ:РОССИЯ 12:57, 19 февраля 2019Росздравнадзор изъял из оборота препарат «Эпистат».Да как можно было с таким названием его в оборот-то запускать?.Офигительно ЭПИСТАТЕЛЬНОЕ средство!!! 56) Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать «Помой меня». 57) Моя девушка злится на меня просто так. Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах. 58) Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: «Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!». Поняла. Любит, паразит! 59) — Ты популярен в обществе?— Да, когда у меня есть жвачка. 60) Самая большая конкуренция на рынке труда всегда будет за право получить место «не бей лежачего». 61) Требую третий выходной, потому что двух мне мало. 62) СМИ:Накануне ВЦИОМ провел опрос среди жителей четырех Курильских островов — Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи. Им был задан вопрос: «Как вы считаете, Россия должна или не должна передать Японии южные острова Курильской гряды?» 96% респондентов ответили отрицательно.Россияне в ответ предложили ВЦИОМу произвести опрос граждан россии на тему-А не передать ли Японии всё наше правительство. И узнать сколько надо приплатить за это. 63) Езжу на «Бентли». Не из-за понтов. Просто другой нет. 64) Узнав о своем увольнении из гусарского полка по личному приказу императрицы Екатерины, поручик Ржевский, весьма преданный военному делу, решил застрелиться. Заперся в доме, наставил французский мушкет к виску, нажал курок… Мушкет дал осечку…- И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки.Потом, подумав, он устроился в казарме поваром 65) БУДНИ СОЛДАТА- ПОДЪЁМ!- Есть! Разрешите выполнять?- Так точно!- Разрешите бегом?- Разрешаю!- Разрешите вопрос?- Спрашивайте!- Разрешите выполнять?- Разрешаю, спрашивайте!!- Спрашиваю, разрешите выполнять?- Так точно!!!- Разрешите бегом?- Есть!- Есть?!?!?- Нет!!…Так точно!!!- Не могу знать! Разрешите бегом?- Разрешаю, бегом марш!!!- Есть! Разрешите выполнять?- Так точно!!!!!- Разрешите бегом?- Разрешаю бегом выполнять бегом марш!!- Разрешите обратиться?!?- ОТБОЙ 66) — Да пошли Вы все.Вы прослушали послание президента РФ федеральному собранию. 67) Образовательный фонд для одаренных детей виолончелиста, Ролдугина, кореша Путина, получил лицензию на розничную продажу алкоголя. Потому что в России без бутылки не разобраться, кто одарённый, а кто нет. 68) И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес. 69) — Полицейский, смотрите: человек подо льдом!- Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова. 70) Во время президентских выборов на Украине в 2010 году, каждый кандидат должен был внести залог 2,5 млн.грн. На выборах 2019 года залог такой же — 2,5 млн.грн. Но в 2010 году доллар США стоил 8 грн, а в феврале 2019 года — 27 грн.Если для населения стоимость воды, газа и электроэнергии в долларах увеличилась как минимум в 2 раза, то для этих «панов» сумма взноса в долларах уменьшилась в 3,4 раза.C какой стати они должны платить меньше? А если речь идет о наполнении бюджета, тогда пусть залог будет 1000 грн. Наберется как минимум миллион кандидатов, и в конечном итоге сумма взносов будет в несколько раз больше.И самое главное: обещание кандидатом «уехать в ЕС на заработки через 3 месяца» гараздо более выполнимо, чем «вступить стране в ЕС через 3 года». Поэтому количество действительно честных кандидатов будет значительно выше, чем сейчас. 71) — Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных !- Молодец, Дима, а как это ?- Пойдем простым логическим путем, если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги тогда какой же он бедный ?! 72) закрывая пакет. патологоанатом сказал — «пешеход всегда прав» 73) Около 2000-го года: — Никак я не могу разобраться с этим мобильником!- А ты выйди во двор, найди самого маленького пацана, он тебе все объяснит.Около 2020-го года:- Никак я не могу разобраться с этим смартфоном!- А ты выйди во двор, там на лавочке бабушки сидят. Ты спроси самую старую, она тебе все объяснит. 74) Старость — это когда своя фоторгафия в паспорте начинает нравится и ты с гордостью показываешь ее знакомым и незнакомым, типа смотри каким я был! 75) Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого…»NASA прекратило попытки связаться с «Opportunity». 76) — Почему ваша собака постоянно брешет? — Она не брешет. Она лайкает. 77) Спят Фима и Розочка. Вдруг Роза и говорит: — Фима, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? — Нет. — Тогда умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придётся тратиться. Он меня добьёт! 78) В ответ на послание президента, граждане, которые не станут в ближайшие пять лет пенсионерами, послали его тоже. 79) Трамп подписал указ о создании космических сил. Рогозин заявил, что Россия договорилась с Джедаями о создании дружественных войск. | |||
|