Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-20

1) Маленький мальчик жалуется маме:- Завтра ты меня из садика забирай!- А почему не папа?- Потому что он рассеянный!- Почему ты так считаешь, сынок?- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

2) Cекс в 2019 году:обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности — 2 часапоиск смазки — 1 чассекс — 5 минутобсуждение пережитого опыта с психотерапевтом — 15 часов

3) Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.Возможно, на «3».Потому что «слишком много воды».

4) Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

5) В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить — это пофлиртовать с официанткой.

6) В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

7) Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

8) Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

9) Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: «Я только спросить».Какая глупая и нелепая смерть…

10) — Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!

11) Плох тот Башмет, который не мечтает стать Ролдугиным.

12) Объявление: «Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.»

13) Поздравление от мамы:»Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочь. — Мне 19, пап! — А, ну да, точно…
#дети# муж и жена

14) Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьёзное и солидное.

15) В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? — Моя жена храпит. — Но это же не повод для развода! — Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
#муж и жена

16) Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием «Планы на отпуск»…
#отдых

17) — Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?- Волшебную палочку!

18) Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

19) Если продать все внутренности человека, то можно заработать 1400000$. Я тут подумал… Зачем мне младший брат?

20) Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать «Помой меня».

21) Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: «Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!». Поняла. Любит, паразит!
#муж и жена# смс

22) Самая большая конкуренция на рынке труда всегда будет за право получить место «не бей лежачего».

23) Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается!

24) Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

25) Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

26) — Блядь, так хочется блинов! — Блин, так хочется блядей!

27) Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!- У вас дополнительный риск.- Какой?- Квачков вышел из зоны.

28) Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

29) И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес.

30) На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья — муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям — четверо.

31) предлагаю закон «о талии в 90 см .» для начала «обкатать» в государственной думе и совете федерации …

32) Украина призвала отменить прокат российского фильма «Т-34» в США, мотивировав тем что жертвой в фильме стала и Украина. На это американцы пообещали украине снять фильм где боавый Чак Норис спасает их от Т-34.

33) Мальчик Вова осуществил почти все свои мечты: поработал Штирлицем, полетал на истребителе, поплавал на подлодке… Осталось только полежать в мавзолее.

34) Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.Возможно, на «3».Потому что «слишком много воды».

35) Как и природа, пустоты не терплю. Поэтому пустую пивную бутылку спешу заменить полной.

36) Если судить по тому факту, что доходы всего-то 36 топ-менеджеров Роснефти, Газпрома и Сбербанка превысили бюджеты двух российских регионов, наверху имеет место некоторая путаница между понятиями «прорыв» и «прорва».

37) Обворовали склад.Полиция вызывает сторожа-бабку на допрос…ну чего ты бабуля не свистела,вон у тебя свисток на шее висит…-щас ,милай,по порядку расскажу.Смотрю,идеть,ну думаю щас буду свистеть,а он мне как въебеть,я в кюветь,очнулась-он меня ебеть,ну думаю,пущай доебеть потом буду свистеть..Мент-:хватит бабушка пиздеть,оба будете сидеть

38) Рогозин на пресс-конференции в Роскосмосе:- Наши инженеры и рабочие самые квалифицированные в мире! Каждый второй Кулибин, куда там той Америке! Через пять минут он же, докладывая кому-то наверх, кричит в iPhone:- Да хрен его знает, чего она наебнулась, наши рукожопые дегенераты опять что-то напортачили!

39) Вна Украине громадян пытали, за кого на выборах голосовать будут.Результат:Педро Панамский — 10%Жуля Тимошенница — 13%Вовочка с Зелёнкой — 14%Получается, что вна Украине:10% — воры13% — феминистки14% — любители проржать

40) Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос…

41) Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: «Я только спросить».Какая глупая и нелепая смерть…

42) За два убийства Арашуков-младший отдал всего 1,15 млн рублей. «Этак он нам все расценки посшибает», — заволновалось заинтересованное сообщество, и прижимистого сенатора закрыли.

43) Президентские лимузины проекта «Кортеж» будут собирать в ОАЭ. ДИЗАЙН БРИТАНСКИЙ, ТЕХНОЛОГИИ НЕМЕЦКИЕ, СБОРКА ЭМИРАТСКАЯ, ГОРДОСТЬ — РОССИЙСКАЯ!

44) В наших сериалах по степени злокозненности и бесчеловечности с полицейскими начальниками могут сравниться только разные там мэры и губеры. Криминальные авторитеты стыдливо курят в сторонке. В жизни, в отличие от кино, все еще хуже…

45) Объявление: «Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.»

46) Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

47) Поздравление от мамы:»Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочь. — Мне 19, пап! — А, ну да, точно…
#дети# муж и жена

48) Из всех божьих творений есть лишь одно, из которого нельзя сделать раба даже с помощью кнута — это кошка. © Марк Твен

49) Блин, к этим двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны…

50) — Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров. — Они запросы телнетом отправляли, что ли?

51) Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием «Планы на отпуск»…
#отдых

52) — Почему вы хотите тут работать? — Хочу — сильное слово.

53) Если еврей крестится в мечети, то, скорее всего, вы в России.

54) Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.

55) СМИ:РОССИЯ 12:57, 19 февраля 2019Росздравнадзор изъял из оборота препарат «Эпистат».Да как можно было с таким названием его в оборот-то запускать?.Офигительно ЭПИСТАТЕЛЬНОЕ средство!!!

56) Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать «Помой меня».

57) Моя девушка злится на меня просто так. Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

58) Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: «Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!». Поняла. Любит, паразит!
#муж и жена# смс

59) — Ты популярен в обществе?— Да, когда у меня есть жвачка.

60) Самая большая конкуренция на рынке труда всегда будет за право получить место «не бей лежачего».

61) Требую третий выходной, потому что двух мне мало.

62) СМИ:Накануне ВЦИОМ провел опрос среди жителей четырех Курильских островов — Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи. Им был задан вопрос: «Как вы считаете, Россия должна или не должна передать Японии южные острова Курильской гряды?» 96% респондентов ответили отрицательно.Россияне в ответ предложили ВЦИОМу произвести опрос граждан россии на тему-А не передать ли Японии всё наше правительство. И узнать сколько надо приплатить за это.

63) Езжу на «Бентли». Не из-за понтов. Просто другой нет.

64) Узнав о своем увольнении из гусарского полка по личному приказу императрицы Екатерины, поручик Ржевский, весьма преданный военному делу, решил застрелиться. Заперся в доме, наставил французский мушкет к виску, нажал курок… Мушкет дал осечку…- И ты на стороне царицы! -заорал Ржевский на мушкет и разломал его до щепки.Потом, подумав, он устроился в казарме поваром

65) БУДНИ СОЛДАТА- ПОДЪЁМ!- Есть! Разрешите выполнять?- Так точно!- Разрешите бегом?- Разрешаю!- Разрешите вопрос?- Спрашивайте!- Разрешите выполнять?- Разрешаю, спрашивайте!!- Спрашиваю, разрешите выполнять?- Так точно!!!- Разрешите бегом?- Есть!- Есть?!?!?- Нет!!…Так точно!!!- Не могу знать! Разрешите бегом?- Разрешаю, бегом марш!!!- Есть! Разрешите выполнять?- Так точно!!!!!- Разрешите бегом?- Разрешаю бегом выполнять бегом марш!!- Разрешите обратиться?!?- ОТБОЙ

66) — Да пошли Вы все.Вы прослушали послание президента РФ федеральному собранию.

67) Образовательный фонд для одаренных детей виолончелиста, Ролдугина, кореша Путина, получил лицензию на розничную продажу алкоголя. Потому что в России без бутылки не разобраться, кто одарённый, а кто нет.

68) И даже в слове «весна» слышится саркастический намек на лишний вес.

69) — Полицейский, смотрите: человек подо льдом!- Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова.

70) Во время президентских выборов на Украине в 2010 году, каждый кандидат должен был внести залог 2,5 млн.грн. На выборах 2019 года залог такой же — 2,5 млн.грн. Но в 2010 году доллар США стоил 8 грн, а в феврале 2019 года — 27 грн.Если для населения стоимость воды, газа и электроэнергии в долларах увеличилась как минимум в 2 раза, то для этих «панов» сумма взноса в долларах уменьшилась в 3,4 раза.C какой стати они должны платить меньше? А если речь идет о наполнении бюджета, тогда пусть залог будет 1000 грн. Наберется как минимум миллион кандидатов, и в конечном итоге сумма взносов будет в несколько раз больше.И самое главное: обещание кандидатом «уехать в ЕС на заработки через 3 месяца» гараздо более выполнимо, чем «вступить стране в ЕС через 3 года». Поэтому количество действительно честных кандидатов будет значительно выше, чем сейчас.

71) — Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных !- Молодец, Дима, а как это ?- Пойдем простым логическим путем, если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги тогда какой же он бедный ?!

72) закрывая пакет. патологоанатом сказал — «пешеход всегда прав»

73) Около 2000-го года: — Никак я не могу разобраться с этим мобильником!- А ты выйди во двор, найди самого маленького пацана, он тебе все объяснит.Около 2020-го года:- Никак я не могу разобраться с этим смартфоном!- А ты выйди во двор, там на лавочке бабушки сидят. Ты спроси самую старую, она тебе все объяснит.

74) Старость — это когда своя фоторгафия в паспорте начинает нравится и ты с гордостью показываешь ее знакомым и незнакомым, типа смотри каким я был!

75) Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из шести слов, который растрогает любого…»NASA прекратило попытки связаться с «Opportunity».

76) — Почему ваша собака постоянно брешет? — Она не брешет. Она лайкает.

77) Спят Фима и Розочка. Вдруг Роза и говорит: — Фима, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? — Нет. — Тогда умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придётся тратиться. Он меня добьёт!

78) В ответ на послание президента, граждане, которые не станут в ближайшие пять лет пенсионерами, послали его тоже.

79) Трамп подписал указ о создании космических сил. Рогозин заявил, что Россия договорилась с Джедаями о создании дружественных войск.


Источник



загрузка...