1) Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

2) Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

3) И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

4) Диалог на кассе.- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

5) Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей — идиоты.В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.

6) Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.
#Украина

7) Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

8) — В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…

9) Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

10) Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.

11) Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.

12) Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

13) — Кто сказал: После нас хоть потоп?- Соседи сверху.

14) — Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?- Аляску.

15) Задача успешной власти – на@бать народ так, чтоб он был счастлив.

16) — В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.- Не верьте: это утка.

17) “Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему»,- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию. Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.

18) Макаревич считает 80 процентов населения Земли идиотами. Потому что 100 процентов из этих «идиотов» не знают, кто такой Макаревич.

19) Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

20) — Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

21) — Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное…- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

22) Открывают наследники Лагерфельда завещание, а там всё кошке.- Вот пидарас! – говорят наследники.А он, и правда, пидарас.

23) Соц.опрос: «Зеленский ещё больше оторвался от конкурентов по предвыборной гонке».СМИ: «Пока действующий президент упорно трудится на благо страны, клоун Зеленский отрывается по полной!»
#политика# Украина

24) Про Филиппа Киркорова.Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.
#звёзды

25) — А что, покойный и при жизни был такой суетной? — С чего вы взяли? — Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

26) Сидящий на скамейке одессит, небрежно пролистав томик романа Умберто Эко «Имя Розы», захлопывает его с выражением недовольства на лице.— Что, не понравилось? — с любопытством спрашивает его подошедший приятель.— Автор, конечно, большой умник, но главного в своей книге он так и не сказал. На самом деле, настоящее имя розы — Роза Марковна!
#Одесса

27) Только настоящий, идеальный идиот может с точностью до процента посчитать количество идиотов на планете.

28) После новогодних каникул чиновники хвастаются.Первый: — Я отдыхал в Египте. Катался каждый день на верблюдах прямо на пляже!Второй: — Ерунда! Я в Индии был. Рвал фрукты не слезая со слона!Третий: — А я и волка рядом видел, и удава, и енота, и …Первый, перебивая: — Это где ты был?Третий: — В кровати. С белочкой…

29) Нет в мире совершенства и если вас отправят в кутузку за плакат «Путин-вор», то там уже аборигены могут спросить за оскорбление воров.

30) Российскую олимпийскую сборную не допустили на Олимпиаду 2020 в Токио. Сборная в полном составе подозревается в употреблении нового допинга, поддерживаемого госудаством — препарата «Курилин».

31) С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.

32) На соборе в Солсбери туристы Егоров и Кантария водрузили флаг России…

33) На чемпионат мира по дзэн-буддизму никто не пришёл. Хотя, в общем-то, никого и не звали.

34) Мужчина ухаживает за девушкой, воркует… потом спрашивает:- Девушка, а вы москвичка?А она отвечает:-Пускай это останется заГХаткой!

35) Россия — это такая удивительная страна, где импортный сыр давят бульдозерами, а импортный кокаин привозят самолётами в дипломатической почте.

36) Объявление:Hayчy быть зaгaдочным и интpигyющим, ecли вы пoнимаeтe, o чём я.

37) Хотелось бы, чтобы Путин в послании Федеральному Собранию вышел на трибуну, сказал «Я повышаю зарплату и пенсии в 2 раза, а жуликов всех посажу». И тут же в зале на депутатов начали надевать наручники. И все!!!

38) А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?

39) Ради потрясающего, сногсшибательного, супер-откровенного интервью с Анастасией Волочковой и только на один выпуск программа «Секрет на миллион» сменит название – «Шпагат на миллион». Ну, и бонус для почитателей великолепной Анастасии — звездные сиськи в прямом эфире. Тысяч за сто. Дорого? Ну хотя бы за пятьдесят…

40) Тем, кто верит в карму, следует знать, что она не снайпер, а слепой гранатомётчик.

41) На линии общения с президентом: — если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку…)))

42) Хорошо, что Макаревич не относится к тем 20% населения,которые не идиоты.

43) Карл Лагерфельд завещал небольшую часть состояния своей кошке Шупетт.Можно ,я буду тем человеком, который будет позаботится о ней, и не будет ни в чём нуждаться?!!!

44) Новый подвид женских типажей: жена футболиста. Единый стандарт надутых сисек, губ и жоп при отсутствующем мозге. Главное же для футболиста — это тактильной узнаваемое наличие округлостей.

45) “Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему»,- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию. Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.

46) Футболисту попадают ногой в пах.- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить — вряд ли.

47) Макаревич считает 80 процентов населения Земли идиотами. Потому что 100 процентов из этих «идиотов» не знают, кто такой Макаревич.

48) Стал Навальный президентом. Собрал всех министров обсудить статус кво а те какой-то бред несут, одна вода, изворачиваются, хвалятся, друг на друга гадят. Навальный за голову взялся, думает: «дурдом какой-то», чувствует что терпение на пределе вот вот взорвется.А тут еще без стука какие-то люди в белых халатах в зал заседания вошли. Навальный не выдержал и с криком на тех:-Да вы что совсем сдурели, у меня тут заседание кабинета министров!Люди в халатах:-Сейчас, сейчас, укольчик сделаем и заседайте дальше…

49) -путин сказал,что за двадцать лет количество бедных сократилось в двое!!!-всё правильно … для восстановления их популяции и задуманы новые налоги и пенсионная реформа

50) Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.- У меня в комнате мыши.- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:- Ты че, охуел?

51) А знаете, почему в России перестали производить Волги? Потому что водители стеснялись говорить о заднем приводе

52) Учительница биологии: нам прислали новый скелет, поэтому старый каждый из нас по кусочку возьмет себе!- Мне череп- Мне ребро- А мне позвонок!Учительница биологии: нет, дети, позвонок для учителя!

53) Соц.опрос: «Зеленский ещё больше оторвался от конкурентов по предвыборной гонке».СМИ: «Пока действующий президент упорно трудится на благо страны, клоун Зеленский отрывается по полной!»
#политика# Украина

54) Вот уже пять лет бардак на Украине дает работу и достаток огромному количеству пиз…лов на бесконечно размножившихся политических ток-шоу российского ТВ.

55) Буквально на наших глазах расцвел пышным цветом новый жанр телевизионной фантастики – сказания об обалденно эффективных правоохранительных структурах, уводящие обывателей в волшебный мир грёз, возвращаясь из которого больно бьёшься башкой об действительность…

56) Телевизор очень сильно повлиял на мою неокрепшую детскую психику, когда в 90е, в одно и то же время показывал мультик про Каспера по первому каналу, а про чёрного плаща по второму.

57) Сидящий на скамейке одессит, небрежно пролистав томик романа Умберто Эко «Имя Розы», захлопывает его с выражением недовольства на лице.— Что, не понравилось? — с любопытством спрашивает его подошедший приятель.— Автор, конечно, большой умник, но главного в своей книге он так и не сказал. На самом деле, настоящее имя розы — Роза Марковна!
#Одесса

58) Переписываешься так с человеком, никого не трогаешь. И вот, после стописятого сообщения, он тебе вдруг звонит… И ты такой в панике думаешь: «Сукаблеать, ну нахрена, ну ты чо творишь вообще, нормально же общались!»

59) Разбираюсь ли я в спортивных товарах от Рибок? Да я в них, практически, как рыло в манде!

60) «Где, где? В пизде!» — подумал президент после вопроса о деньгах… Чуть позже, немного переформулировав, ответил: «В резерве.»

61) Как правило, с посланием Федеральному собранию выступает самый трезвый из двойников Путина. Потому что сам Вова занят и ему некогда заниматься болтовней.

62) Что это за послание Путина Федеральному собранию, если во время него не арестовали ни одного сенатора.

63) да, да, под лежачий камень шампанское не течет!

64) Из новостей:- Макаревич назвал 80% людей идиотами.- Депутат предложил штрафовать за носки в плацкарте…Похоже, началась перекличка

65) >>>Член комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Алексей Кондратьев предложил закрывать супермаркеты по субботам и воскресеньям.Скажите мне, пожалуйста, запретят ходить в туалет по выходным — это будет следующий этап или как следствие данной инициативы?

66) — Походу теперь запретят продажу презервативов ! — Почему ?- Слышал лозунг: «Больше детей — меньше налогов !» ?

67) А слабо Трампу сделать прическу как у Ким Чен Ына, а у Ким Чен Ына как у Трампа.И наступит всеобщий мир!

68) Звонок в МЧС. «Помогите, у меня трубы горят»!

69) — Бог любит человека.- Вы серьезно? Это почему?- Извращенец!

70) — Дима, ты смотрел фильм «Т-34»?- Владимир Владимирович, я что похож на человека который смотрит такие фильмы ?- Вообще-то, да

71) Как поднять рейтинг президентам? Тыришь по тихому у народа с друганами скажем 6 биллионов, а потом по ТВ высказываешь озабоченность бедностью своего народа и выделяешь на борьбу с ней аж целый биллион. Аплодируют все — у друганов остались 5 биллионов, а народ тоже счастлив — кому-то из него что-то где-то повысили. Рейтинг растет. Все счастливы.

72) У Иисуса из 13 апостолов оказался один Иуда!А украинцам, из 44 Иуд нужно выбрать одного президента.

73) Деньги не спят – с кем попало.

74) Удвоим пособие молодым семьям с шестью детьми аж в два раза. Зал, заполненный миллиардерами, стоя аплодирует заботе президента о своем народе. И как им не аплодировать, если было сто рублей, а станет аж двести.

75) Президент: мы не должны так много и часто сажать бизнесменов!Прокуратура и МВД: а как же тогда мы харчеваться будем?

76) Основная загадка России — до пенсии мало кто доживает, но треть населения являются пенсионерами.

77) Америкосы хотят отключить России интернет! Вот тупые,как же они будут президентов выбирать?

78) Говорят, что смех продлевает жизнь.Врачи, срочно пройдите курсы клоунов.

79) Оказывается Европа и Америка очень боятся Путина.На всех наложили санкции, а на Путина нет.

80) Помню в детстве мы с пацанами постоянно чудили, то в клубнику чужую залезем, то яблоки у соседа обтресем, то к хвосту кота банку консервную привяжем.А мне за эти шалости доставалось больше всех, мол предводитель, поэтому и получай.Сейчас как-то все не так.Предводитель чудит, а санкции-народу.

81) Народ не может хорошо жить.А за какие ши-ши?Ведь все деньги у богатых.

82) Согласитесь, словосочетание «запорная арматура» далеко не в первую очередь ассоциируется с шаровыми кранами и шиберными задвижками. Сначала представляется железный прут в анусе, вызывающий тот самый запор.

83) Выглядеть недостаточно плохо для актёра гораздо опаснее, чем недостаточно хорошо. © Джон Траволта

84) «И пусть весь мир подождёт» — это была реклама Алиэкпресс во время китаского Нового Года

85) Наши люди в булочную на такси не ездят. Они вызывают его, чтобы вывезти мусор.

86) — Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура? — Делай вафельки.

87) — Пап, а про муравьев знаешь сказку?- Про муравьев, сынок, не знаю. А, вспомнил , про термитов. Собрались как-то большие термиты в зале, перед ними выступил ГлавТермит с докладом. Очень сокрушался, что народ живет все хуже и хуже, беднее и беднее. Как жетак, удивлялся он, мы грызем днем и ночью не зная отдыха … Спишь ?

88) За годы игры в «Civilization» я понял, что существует только два типа городов: те, где строят АЭС за пять ходов, и те, что строят амбар за шестьдесят.

89) Форум реставраторов, обсуждение предстоящей реставрации битвы при Ватерлоо в Бельгии: — В связи с тем, что мы тихо-мирно везём в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограммов пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придётся ехать всем на автобусе. — Слушайте, а вы с мэром деревеньки вообще говорили? Он точно будет в восторге от нашего визита? — Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!?..

Источник