Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-22

1) В новостях сказали, что послание Путина к федеральному Собранию стало поворотным событием. Видимо повороты эти в одну и ту же сторону, раз 15 лет мы движемся по кругу.
#Путин

2) Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

3) У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

4) Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

5) Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.

6) Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

7) Лайфхак Продать квартиру и купить дом на колесах.Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

8) Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

9) — Ты же знаешь, что такое минимализм?- 0,33 пива.

10) 1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.

11) Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.И вы ещё спрашиваете, зачем нужен феминизм?!

12) Ночью просыпаешься от того, что холодно. Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло. Реальность: спишь бухой в подъезде.

13) — Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

14) Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.Я прочел: «Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно».

15) — У нас сегодня минус 20, а в Польше плюс 10.- Конечно. Полякам же американцы помогают!

16) Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.

17) У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.А чего добился ты?

18) Топ-модель рассказывает подруге:- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.- Но почему?- Сейчас я выхожу замуж за Николая!

19) — Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

20) Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?

21) Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
#о жизни

22) Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь – бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.
#Путин

23) Объявление.Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм. Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

24) «Билайн» показал в рекламе, что его связь ловит даже в космосе, но мелким шрифтом уточнил, что это не распространяется на Крым и Севастополь.

25) — Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться!- То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес «Петрович?!» — «Так точно!» — «Приказываю, сегодня напиться!»

26) — Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!- Так ведь суббота.- Боишься согрешить? Ты что – еврей?- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

27) При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» — насрать, если написано «Строго запрещено» — почти насрать, если написано «Категорически запрещено» — может долбануть.

28) Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:– Что вы вздыхаете? Все в порядке?– Да, всё в порядке.– Дети в порядке?– Да.– А бизнес?– Да, все отлично.– А что ж вы все время вздыхаете?– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
#поезд# Рабинович

29) — Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!- А что она врач-психиатр — вас не смущает?- Наоборот, это прекрасно!- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

30) Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

31) Объявление.Недорого затачиваю ощущения для любителей острых ощущений.

32) На федеральном собрании котов было принято решение об увеличении количества мышей без уменьшения количества их поедания.

33) Раньше от безделия ворон считали, сейчас идиотов..

34) Сидят в этом зале миллионеры и миллиардеры, слушают про фельдшерско-акушерские пункты, и думают: «А куропатки в «Пушкине» вчера были так себе!»

35) Путин двадцатый раз за двадцать лет повторил «нет времени на раскачку», времени на раскачку действительно нет поэтому он решил опять не проводить никаких изменений, потому что времени на раскачку нет.

36) Два главных вопроса, которых не найти в повестке ни одного из заседаний Сочинского инвестиционного форума, но ради которых и проводится весь этот шабаш — куда заныкать спизженные из бюджета деньги и как спиздить ещё.

37) Мир на 80 процентов состоит из идиотов…Так это просто здорово! Ведь тогда Мокаревичей в нем лишь 20 %…

38) — Что такое “банный лист“?- Это — список забаненных на сетевом ресурсе.

39) — Папа, а где наш старый утюг?- Ты что, сынок, в бандиты подался?- Нет, в коллекторы.

40) Если Россию отключат от глобального интернета, то отправить за границу любое письмо, сообщение или фото друзьям по электронке уже не получится. И Вайбер не будет работать. Придется писать его на бумаге, запечатывать в конверт и нести на почту…Не кажется ли вам, что теневым спонсором всей этой затеи с отключением интернета является Почта России?!

41) ФСБ раскрыла схему хищения газа в деле Арашуковых и решила воспользоваться отличной идеей.

42) По мнению так называемых российских юристов в человеке просыпается самосознание, ответственность, разум и культура ровно в полдень 18-го дня его рождения. А до этого это существо с паспортом, волосатым хуем и 45-м размером обуви считается слабым, беспомощным и слабоумным деточкой, которого надо защищать всеми возможными способами.

43) Телефонные мошенники такие добрые и заботливые люди-всего за 2000 рублей обещают мне ежемесячный доход 300 баксов,а сколько я уже машин выиграл,ставить некуда

44) Трам-па-пам, трам-па-пам…- Эй! Ты что, фанат Дональда?

45) — Катя, а тебе родители на ночь сказки читали? — Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: «Он заснул, иди, забирай!».

46) Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо.

47) Иногда секрет чьей-либо гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

48) В конце концов всё будет хорошо. Помни — сахар на дне!

49) Парадокс. Кризис среднего возраста у мужчины, а проблемы — у его жены.

50) Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.Я прочел: «Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно».

51) Любящие глаза по сторонам не смотрят.

52) Жизнь — как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.

53) В оружейный магазин заходит человек и обращается к продавцу: — Вы патронами торгуете? — Да, конечно. — А с доставкой торгуете? — Торгуем. — Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

54) Нашему правительству пора передохнуть. 80% процентов населения правильно поставит ударение.

55) — Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.- Зачем?- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

56) Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие! Отец: — А блондины тебе нравятся? — Да! — Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым…

57) — Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?- Там темный-темный лес во тьме… зеленый водяной среди тьмы… очень устрашающее зрелище!- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!

58) Если послание президента Федеральному Собранию воплотится в жизнь, то элите придется пилить не бюджет, а ракеты..

59) Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?

60) — Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах! — Неправда! — Правда! — Неправда! — Правда! — (слышен звук заводящегося двигателя)

61) — Чего мы хотим?- Я еще не решил.- Когда мы хотим?- Блядь, можно мне другого официанта?

62) «Билайн» показал в рекламе, что его связь ловит даже в космосе, но мелким шрифтом уточнил, что это не распространяется на Крым и Севастополь.

63) Вот что я вам скажу, любители «демократического» выбора России: лучше уж подтираться газетой «Труд» при социализме, чем пахать до пенсии до 65 лет.

64) Предположим, Макаревичу удалось сосчитать идиотов. Но как ему при его идиотизме удалось перевести количество в проценты?

65) А вы тоже, когда произносите слово » проценты «, чувствуете на затылке взгляд Грефа?

66) — Послушайте,Дживз, что там происходит между Россией и Украиной?— Инцест, сэр.

67) После таких мер по повышению рождаемости, которые Путин озвучил в послании Федеральному собранию, даже он может пообещать кому-то жениться.

68) — Я знаю как надо бороться с бедностью!- Отнять деньги у воров и жуликов?- Нет, этих трогать Кудрин не велит, опора власти. Надо взять деньги у бедных, их много, и отдать другим бедным, но за процент сверху. Берешь деньги у водителей и отдаешь пешеходам. Берешь деньги пешеходов и отдаешь инвалидам 2-й группы. Берешь инвалидов 2-й группы и их деньги отдаешь тем, кто в первой. Берешь деньги у семей с двумя детьми и отдаешь тем, у кого их трое. Берешь выплаты сержантам и отдаешь майорам. Берешь деньги у санитарок и отдаешь главврачам. И тд.- Ну, голова. А как у нас при этом ВВП повысится, точно войдём в пятерку самых самых. Как фамилия твоя? Кого люди благодарить будут?- Моя фамилия слишком известна, чтобы называть ее.

69) Загадка: Можно познать, но невозможно понять.

70) — Ну, Дмитрий Олегович, давайте по второй !- Владимир Владимирович, Вы бы хоть закусили, вот огурчики соленые, колбаска.- Времени на раскачку нет !

71) — Tы мoжешь oтпpавить мне этo факcoм?- Я не могy отпpaвить это фaкcoм оттyда, гдe живy.- A гдe ты живeшь?- B 2019, блять, в 2019…

72) Россия — уникальная страна, в которой, казалось бы, самые невероятные теории заговора успешно работают на практике.

73) В М%сковском метрополитене подготовились к празднованию Дня защитника отечества. 23 февраля в метро будут дарить мужчинам носки.с 10 утра и до 17 вечера можно получить носки,но количество подарков и размерный ряд ограничены. А на 8 марта барышням что ???

74) Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?

75) Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

76) Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

77) У честного мужа не может быть заначки.

78) Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…

79) Человек на 80 % состоит из воды, а рыба в ледяной глазури на 30%. Ну и где здесь больший обман?

80) Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

81) Муж говорит жене: — Ну и что, что ты встаёшь раньше всех, зато ложишься позже всех.

82) Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.

83) Старость – это когда, и не хочется, и не чем.

84) Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной.

85) Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом. С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ»

86) Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.


Источник



загрузка...