Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-23

1) — Давай договоримся, как друзья.- Я как Друзь договариваться не собираюсь!

2) Путешествия — это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.

3) Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

4) Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

5) Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

6) Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.

7) А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

8) Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

9) Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!

10) Список городов на Л, которые лучше Луганска:1. Любой

11) — Г-н Рогозин, израильтяне запустили к Луне луноход. Вы не боитесь, что Россия отстанет от них в освоением Луны?- Нет! У нас есть 40 лет пока они определятся где строить базы…
#космос# о жизни

12) Я понял, почему столько желающих вернуться в СССР.Человеку свойственно стремиться вперед и вверх.Кроме тех, кто в заднице.Эти хотят назад и вниз.

13) — Вася, ты где такие мощные руки накачал?- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!- ??? там же эта,… моск качают, не бицепсы!?- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

14) Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.

15) — То, что мы все время с Запада таскаем всякую дрянь, я еще могу понять – окошко в Европу прорубили маленькое, через него пролезает только маленькое, да к тому же только кусками… Но почему мы безошибочно выбираем либо плохое, либо невыгодное для страны?- Что с той стороны подают, то и таскаем…

16) — Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции.- Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.

17) — Что главное в налогообложении?- Не налогооблажаться.

18) Вот как было в дореволюционной России? Идет человек, видит вывески: «Бакалея Бахтина», «Гастроном Елисеева», «Скобяные товары Попова», «Ресторация Бахметьева» и так далее… Нескромно. Даже неприлично. Сейчас, слава богу, такого в помине нет. А то было бы кругом: «Ресторан Заура Тифлисского», «Просроченные продукты Ары Стаканяна», «Казино Деда Исмаила», Бизнес-центр Изи Гольдштейна, рынок Мусы Ибрагимова… Однако вокруг радующая глаз анонимность. Скромность – вот истинный фундамент успешного бизнеса!

19) – Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!– Ну имааам!

20) От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

21) Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: «uyebck». Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?…

22) Многоразовый пилотируемый космический корабль «Федерация» сменит название, рассказал глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин. «Корабль раньше назывался «Федерация», теперь будет называться более мужским названием, все-таки корабль должен не как девочка называться, мужским именем».- Однако, и «Федераст» как-то не очень, — отметил народ.

23) Объявление. Купи кота в мешке. Шило — в подарок.

24) Министерство здравоохранения: Идиотам управлять транспортными средствами запрещено. Поэтому 80% граждан водительских удостоверений лишатся. Помочь ничем не можем. Все претензии Макаревичу.

25) — Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила?- Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.

26) — Пока не доказано, не еб*т что сказано!- А можно мне другого адвоката?

27) Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

28) Для поддержки американской программы «троянский конь», направленной против России, Порошенко поручил разработать украинскую программу «пьяный козел».

29) Встретились два мамонта. И каждый смотрит на другого и думает: «В чём подвох? Мы же давно вымерли!».

30) Биткоин приняли за чистую монету.

31) Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»

32) -Пошли в кино на «Громкую связь»-Связь? Я всегда за. Ну и что, что громкая. Можешь кричать сколько хочешь. Стоп. А при чем тут кино?

33) — Мама, Сергей предложил мне выйти за него замуж,но я ему отказала.- Но почему, ведь у Сергея отец баллотируется в мэры?- Мама, у него никаких шансов.

34) Америка прислала Гуайдо гуманитарную помощь — патроны, снаряды, автоматы и несколько сотен пар яиц в камуфляжной форме.

35) Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не улыбаться, мало ли что…

36) — Пап, расскажи про свою молодость. — Да она почти ничем не отличалась от вашей…

37) — Ваша честь, а какое максимальное наказание предусмотрено для животных? — Шашлык.

38) Сел на гороховую диету -это когда месяц ешь вареный, протертый, консерированный, обжаренный и прочий горох в разных испостасях без добавления жиров и масла.Теперь я живу один, в гости меня больше не зовут, а мой кот с тех пор вечно прячется на балконе.

39) — Гиви, дорогой, что такое «Буквоед»?- Точно не знаю. Думаю, фастфуд.

40) — Семен Моисеевич, шо вы имеете сказать за президента Зеленского?- Если предыдущий президент смог превратить Украину в .опу, то может президент Зеленский таки заставит эту жопу хотябы улыбаться.

41) SpaceX вывел первый израильский лунный аппарат, основная деятельность будет направлена, на сбор денег с других лунных аппаратов.

42) Парламент принял решение: Публикация всех решений,которые вызывают возмущения населения, впредь называть ФЕЙКАМИ! И все дела.

43) В новой редакции пьесы «Горе от ума» фраза «Времён очаковских и покоренья Крыма» заменена на «Времён очаковских и воссоединенья с Крымом».

44) Жена утром говорит мужу:- Мне ночью такой кошмар приснился!- Ну, расскажи!- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

45) В результате сбоя в третьей ступени ракеты «Союз», египетский спутник EgyptSat-A вывели на совсем другую орбиту — это месть за требование вернуть халат, полотенце и тапки из отеля all inclusive в Хургаде!

46) Купил однажды мужик купон,а получил получон.

47) Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.

48) Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: «uyebck». Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?…

49) Оргазм — не удовольствие. Это просто дурак-организм радуется, что никогда больше не надо мечтать о сексе.

50) Многоразовый пилотируемый космический корабль «Федерация» сменит название, рассказал глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин. «Корабль раньше назывался «Федерация», теперь будет называться более мужским названием, все-таки корабль должен не как девочка называться, мужским именем».- Однако, и «Федераст» как-то не очень, — отметил народ.

51) — Смотри, что мой Рекс может. Апорт! — (приносит палку) — Дай лапу. — (даёт) — Всё, теперь киш! — Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало…

52) У меня вопрос. Почему это президент всем нам пообещал рай просто так, а за 2 квадратных метра земли на это мероприятие дерут безбожно??

53) путину говорили: Россия богата нефтью.Качайте нефть, будем сверхдержавой — энергетической.путину говорят: народ это новая нефть.Ну тогда давайте качать детей: больше детей, больше денег чиновнико-олигархам.

54) 22.02.2015Мнение большинства — всегда ошибочно, ибо большинство людей — идиоты.© Эдгар Алан ПоУ Макаревича- плагиат, но наука на месте не стоит- данные уточняются.

55) Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя. )))

56) …- не, не верю. — Да чо, вот , читай. Именем Северо-российской-корейской народнодемократической республики … так , 10 лет с отбыванием в плохо вижу лагере имени Чулпан Хаматовой.- Хаматовой, значит ? Ну это считай свезло , в Хабенского куда хуже.- Слушай, а что это за люди были ? Стукачки ?- Не, они думали … Ну это давно было … Лучше не спрашивай.

57) — У меня для вас 100 плохих новостей и 1 хорошая.- Владимир Владимирович, давайте хорошую.- НАТО на нас не напало !

58) Путин обещал ракеты с 27 Махами, а теперь говоит — с девятью. А где остальные 18?! Нормальный такой откат на махах получается. Ну не могут не украсть!

59) Студентка юридического факультету Ленинградского государственного университета выпуска 1975 года поделилась своими воспоминаниями о бурной молодости одного своего одногруппника:— Вовка ещё тогда в далёкие 70-е был уже не в меру дерзок и решителен. Однажды я ему предложила:— Давай встретимся, сходим куда-нибудь?На что он мне ответил:— Нет времени на раскачку, давай сразу в «полный контакт» !

60) Владимирыч, с похмелья просыпается, спрашивает: — Диман ну чё там? — Вы вчера федеральное собрание послали. — А куда? — Ну, похоже, туда же, куда и не федеральное…

61) Приходит бабка в полицию и говорит полицейскому:Бабушка: здравствуйте меня обиделиПолицейский: смысле говорите понятноБабушка: побили меня Полицейский: ну так и говорите что вам нанесли тяжкие телесные повреждения-тут бабка встаёт бьёт кулаком по столу и говорит Бабушка: слышь фраерок наносят крем на ебальник а меня конкретно отпиздили

62) Дочь рано вышла замуж (20 лет). Мы с мужем говорим, что может она погорячилась. Ответ: «это — как ветрянка. Чем раньше, тем легче переносится.»

63) Приходит секретарь к директору авиакомпании «Победа» и говорит:– Росавиация просит увеличить багаж.– А может, им багаж как мой xyй?!…и теперь, багаж 4 см!

64) Членистоногих создали членисторукие создатели.


Источник



загрузка...