1) С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

2) Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им — нет.
#интернет# конец света

3) Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.

4) Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

5) В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много…

6) — Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?- Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.

7) Все удивляются: почему 80%?Достаточно просто сосчитать проданные билеты на свой концерт — 80% платят деньги, остальные — проходят так!

8) Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

9) Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

10) Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

11) Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.

12) Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

13) Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.

14) Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.

15) — Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

16) А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?
#Украина

17) Чтобы полностью следовать духу американской «демократии и свободы», России надо объявить о признании Хилари Клинтон единственным законно избранным президентом США и начать переговоры с Китаем о направлении воинского контингента и ракет в Мексику для оказания гуманитарной помощи американцам.

18) Народ все идёт и идёт. То в коммунизм или ещё куда пошлют. А дети ведомых ноги делают на Запад. Дочь Сталина, сын Хрущева, дочь Горбачева, дети Ельцина. Далее по списку.

19) — Заходи! Очень рад! Чем обязан твоему визиту?- Ты мне денег должен. Деньги за радость и благодари.

20) Из достижений поколения Next :Мы заменили массовые пляски на массовые тряски !

21) Увидев,как жена мучается,раскатывая тесто,посоветовал ей просто сесть на него,чтобы получились два огромных,тонких блина…Обиделась чего то…

22) Какой козел накаркал, что козероги сегодня будут использованы раком?

23) Все-таки хохлы политические проститутки. Декоммунизация, переименование городов и прочих населенных пунктов, снос памятников и прочее. А отменить 8 марта очко играет.

24) Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: «Кому нужен ломтик июльского неба?»

25) Праздник 23 февраля на радио шансон в обед уже шел полным ходом, поэтому отвечу словами радиоведущий: «С 23-м поздравлянием мужчины»!

26) Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!

27) — Ты не веришь, что Дева Мария родила Иисуса Христа чудесным образом без мужа? Нет? Так-так… Так, значит, по-твоему Дева Мария — блядь?- Я этого не говорил…- Но ведь если не веришь, то, значит, она таки блядь? Так, товарищ сержант, доставайте наручники, оформляйте оскорбление чувств…

28) К Анатолию, на банкете по случаю его 60-ти летия, подошел низенький лысый мужчина и протянул руку: «Разрешите представиться — Тит, простаТит».

29) У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа…

30) 23 февраля подходит к концу. Итак, на 8 марта, от меня:маме — мультиварка,Ленке — букет цветов, всем остальным — гребаные стикеры.

31) На экзамене.- Девушка, вы учили мой предмет?- Да, я каждый день занималась!- Скажите, а как вас зовут?- Заря.- Верю, верю давайте зачётку.

32) женщина которая не мстит , это не женщина.

33) Порошенко поддержал «забывших о празднике» 23 февраля украинцев. — Не пора ли освежить другу Петру память?- Подумал Путин

34) — Скажите, Холмс, почему стоимость приставки для приема цифрового телевидения не включили в потребительскую корзину?- О, это элементарно: это бы им испортило всю статистику: сразу 100% сельского населения оказались бы за чертой бедности.

35) — Владимир Владимирович, школьники в Кемерове падают в голодные обмороки !- Это все от того, что ихние родители не взяли ипотеку !

36) Вовочка спал ночью.Вдруг из улицы доносились крики.На улице была драка.Вовочка сказал маме:Пойду узнаю в чём дело.Подкинув на плечи одеяло,Вовочка вышел на улицу.Он подошёл к толпе.В этой суматохе у него исчезло одеяло.И все ушли.На улице стало тихо.Вернувшись домой,мама спросила Вовочку:Из за чего была драка?Вовочка ответил: Из за моего одеяла!

37) — Упал сахар? Собери и подмети._ А вы точно эндокринолог?

38) — Откуда возникло понятие “садомазохизм“?- По имени, родившегося во Львове, австрийского писателя Захер-Мазоха.- А я думал по имени львовского мэра Садового.

39) Как говорил Девид Копперфилд сапёрам: «Следите за руками, куда они полетели.»

40) Подарила мужу на 23 февраля пену для бритья. Теперь он может устраивать себе пенные вечеринки не выходя из дома.

41) — Сулико, нам ещё повезло с правительством.- Почему так решил?- Чего не может понять, то может объяснить.

42) Три грузовика с гуманитаркой США сгорели на границе Вэнэсуэлы.Десять человек ранены взрывающейся гуманитаркой.

43) Приняв меньше, чем хотел, но больше, чем мог,По(т)рошенко наконец-то (пр)оговорился, чтоагрессор — Хохляндия, а не кто-то там.Прекрасный маркетинговый предвыборный маневр.Теперь я только за него…

Источник