Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-25

1) Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

2) ‪Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти. ‬

3) Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их — нет.
#интернет# конец света

4) Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

5) Сидит пара в кафе.- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.- Почему так?- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский — и захочется ласк женских.- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

6) По ночам в июле в гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.Дирижер: — Нам сегодня хлопали как никогда.Второй тромбон: — Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.

7) — Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.

8) Звонок на мобилу. Грозный голос: — Иван Петрович? — Д-да… — Вам удобно сейчас разговаривать? — Да, удобно… Но с-с-страшно…

9) Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду… Но однажды случилось чудо — благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

10) Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:- А как положено проверять документы?- Так если положено, зачем их проверять?

11) Верующего человека создал Бог, атеиста – сперматозоид.

12) Объявление: «Для представления Украины на конкурсе «Евровидение» срочно требуется человек, готовый произнести на камеру «Крым — это Украина», «Никаких переговоров и война до победного конца» и не гастролирующий в России. Умение петь не обязательно».
#Украина

13) — Знаешь, почему тебя могут посадить?- Почему?- Ты дрочишь на свою зарплату!- И?- Она же еще маленькая!

14) Дмитрий Анатольевич Медведев получил нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала «Форбс», выпустил мировой бестселлер «Д.А.М. — зеркало русского экономического рывка». И проснулся.

15) Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.

16) — В бизнесе нет друзей.- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

17) По утрам в комнате студобщаги раздражают две вещи: тот, кто встал раньше тебя и насвистывает; и те, кто всё ещё спят, когда ты встал и насвистываешь.

18) Первым накануне с юбилеем меня поздравил банковский автомат. Утром решил взвеситься и напольные весы пропели «Happy birthday». В этот день на всякий случай утюг и кофеварку включать не стал.

19) Говоря языком синоптиков: «Жизнь — не сахар. По ощущениям, как жопа.»

20) Друзья детства — единственные, с кем подружился не бухая.

21) Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

22) Везение, это когда сделал на рубль, а получил на копейку больше. Невезение, когда на копейку меньше.Удача, это когда сделал на рубль, а получил на сто рублей. Неудача, когда не получил на копейку.Успех, это когда сделал, что умел, а получил, что хотел. Провал, когда получил, что не хотел.А счастье, это когда делаешь то, от чего душа радуется, и получаешь то, чего она просит. Несчастье, когда ничего не можешь сделать и ничего получить.Всё остальное — текущие удовольствия и временные трудности существования.

23) 80% избирателей обиделись на Макаревича за процитированную им 4 года назад фразу, которую Эдгар Аллан По сказал 180 лет назад. И кто они после этого?..

24) За минуту до гибели от ядерного взрыва спецпрокурор Мюллер всё-таки признал, что Трамп не русский агент.

25) Как всегда, Петровича выручила смекалка и находчивость, а также наличие в нём три четверти русской крови, одной восьмушки еврейской крови и восьмушки неизвестно какой…

26) мне одному кажется,что чем ближе день моей получки,тем реже от сына-студента,я слышу:»не учи меня жить» и «отстань от меня»?

27) Объявление. Ищу сестру по разуму. Братьев по разуму уже хватает.

28) — Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен?- Нет!- Почему это?- Потому что лысый!- ??- Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!

29) Для отбора певцов в Украине принято нанимать дебилов, которые могут задавать один единственный вопрос — Чей туфля? Хороший певец должон отвечать шо воно ихнее.

30) — Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! — сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.

31) Сорок лет водил Моисей свой народ, за эти сорок лет они вытоптали и сожрали всё на своём пути и земля превратилась в пустыню.

32) И по сей день наш будет «Посейдон»! Слова из будущей песни,а может и не будущей никогда.

33) МВД пресекло деятельность банды, которая вывела 37 млрд рублей из России.НЕУЖЕЛИ ПРАВИТЕЛЬСТВО НАКРЫЛИ?!!

34) Назову своего сына ПопейГо….. Чтобы у его дочери было отчество ПопейГовна.

35) Деятельность некоторых руководителей госкорпораций, чиновников и депутатов настолько враждебна по отношению к России, что для них пора вводить визовый режим.

36) Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.Мужик отвечает:— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице 19, значит, и табак в сигарете загорается при 19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее 19. А если, допустим, температура бензина в баке — 5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или электрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

37) Дмитрий Анатольевич Медведев получил нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала «Форбс», выпустил мировой бестселлер «Д.А.М. — зеркало русского экономического рывка». И проснулся.

38) А ведь Гитлер так и не смог доставить гуманитарную помощь в Москву в 1941 году. Ну не догадался он назначить своего первого секретаря ЦК КПСС.

39) Реклама:Бизнес школа,бизнес курсы,бизнес обучение,бизнес академия…. Перевод на русский: Как нае-ать ближнего!

40) Страдающий от последней стадии алкоголизма бывший актер Панин, бегая без штанов по улице, искренне поддержал сошедшего с ума в эмиграции коллегу Серебрякова. А говорят традиции русского театра утрачены… Не верю!

41) реклама картофельного пюре:русский трактор давит импортную картошкувозможны варианты — кетчуп, яблочный сок, куриный паштет

42) Первым накануне с юбилеем меня поздравил банковский автомат. Утром решил взвеситься и напольные весы пропели «Happy birthday». В этот день на всякий случай утюг и кофеварку включать не стал.

43) Кто-нибудь подскажите, пожалуйста, какими упражнениями накачать мышцы отвечающие за поднятие уровня жизни?

44) Говоря языком синоптиков: «Жизнь — не сахар. По ощущениям, как жопа.»

45) В Голливуде решили переэкранизировать «17 мгновений весны». На роль Штирлица пригласили Эдди Мэрфи, на роль Мюллера — Сэмюэля Джексона, на роль Шелленберга — Уилла Смита, на роль пастора Шлака — Джеки Чана.

46) В связи с дефицитом рабочих мест в организацию требуются шизофреники для работы на две и более ставки.

47) Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

48) Подключил цифровое телевидение, в перерывах между рекламой смотрю кинофильмы.

49) Приходит муж домой с работы и видит жена отдыхает, ничего не делает, ужин не готов, сидит в носу ковыряется, бухает с подругами.-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.-Да ты охуела?! Это че за хуйня??? Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.Муж магическим образом ее прощает.Приходит на следующий день.Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!

50) Мать кричит с балкона сыну:—А ну быстро иди домой!—Не пойду!—Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!—Потому что ты опять меня скинешь!

51) Телеведущий:– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.– А потом?– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.– А потом?– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история…

52) Проблема даже не в том, что для искоренения коррупции придется перевешать всех чиновников и правительство, а затем выбрать новое правительсто. А в том, что новое правительство неизбежно разделит участь старого.

53) Послание Президента — 2024:- Да пошли вы все нафиг!

54) У нового путинского вундерваффе очень символичное название — «ЦИРК-ON».

55) ‪Однажды Мормонову довелось посетить в «Макдоналдсе» туалет. Осмотревшись, он увидел на стене листок, на котором было обозначено время и в графе «Убрано» уже красовалась чья-то подпись. Последовав примеру, Мормонов всё в кабинке убрал, указал в отчёте время, расписался…‬

56) ‪— В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте, когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.‬

57) Рыба ищет, где глубже, а человек в рыбе — фосфор.

58) Олег Газманов до сих пор получает поздравительные письма ителеграммы из Эстонии с поздравлениями о рождении сына — Родиона.

59) «Плати, работай, умирай». И нахрена нам такая стабильность?

60) Я просто никогда не свистел дома. © Уоррен Баффет, крупнейший в мире инвестор, миллиардер

61) Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: «Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу».


Источник



загрузка...