Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-03-01

1) Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

2) Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

3) Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

4) — Как я вас узнаю?- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

5) Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.

6) В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

7) Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин. «Вагинство» — совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.

8) — Вы будете выступать на Евровидении?- В Евровидении!

9) Арашухов на суде заявил:— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

10) Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

11) Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

12) У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.Может, хоть её трахну.

13) — Ленка, ты выпила весь коньяк! — А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой…
#водка# муж и жена

14) — Прошу к столу, дорогие гости!- А что это у вас на столе только хлеб да соль?- Вот такие мы хлебосольные!

15) Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.

16) В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

17) Дочерний проект Яндекса — сайт знакомств.Объявление:Коротко о себе — 14см, ощущается как 25.

18) Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили? — Да, вы пришли за него рассчитаться? — Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?
#Рабинович

19) Что для чиновника хорошо — для народа смерть.

20) Сидит журналист дома, грустит, писать не о чем, семью кормить нечем…Тут домой из школы приходит сын с синяком под глазом и говорит:-«Пап, а меня сегодня Петька с Генкой побили!»…Заголовок в новостной ленте:-«В школе произошла драка третьеклассников!»

21) Вернутся птицы с южных стран — загоревшие, отдохнувшие, а мы тут — немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.

22) Деньги к деньгам, слёзы к платкам, проводы к дороге, зонтики к дождю, дождь к простуде, врачи к больнице, шприцы к заднице, посетители к апельсинам, выписка к пьянке, пьянка к водке, водка к похмелью, похмелье к работе, работа к обеду, пятница к субботе, день к ночи. Жизнь — всё короче и короче.

23) — А я в выходные дома в Петрозаводске не была. Устроилась на подработку, на автобусе покаталась, в собрании участвовала. Ещё и 3 тысячи рублей заработала! Те, кто просто так сидел по 2000 получили, а я плакат держала, поэтому на 1000 больше получила!- А какой плакат?- Да там что-то вроде «Мы говорим мусорному полигону «Да!»- Эээ…. ты… как так?- Да пофиг! Собрание-то в Архангельской области было!

24) Из «китовой тюрьмы» пропали косатки и белухи на 2 млд руб.Как пояснили таможенники: киты совершили дерзкий побег, уплыли в Китай и сами сдались в дельфинарий.

25) Чтобы внести ясность в выборы на Украине надо Порошенко дать Героя России… И все, собственно…

26) Пригожин объявил что отключить интернет из США невозможно, чем обвалил распил «суверенного» интернета.

27) С каждым годом растет роль отца Владимира Владимировича Путина в победе в Великой отечественной войне.

28) Налоговая инспекция предупреждает, что даже самое хорошее снотворное не освобождает от необходимости платить налоги.

29) В рамках борьбы с курением Администрация Президента закупила сигарет на 20 миллионов!О госзакупках проституток и наркотиков пока не сообщается.

30) — Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

31) Управделами президента потратило 19 млн рублей на сигареты. Объяснили тем, что под коньяк очень хочется закурить.

32) Мы часто слышим о продолжающемся диалоге власти и народа. А что, после приговора Васильевой, собачек Шувалова на самолетах, «Денег нет, но вы держитесь», «Зенит-Распил-арены», арии Дворковича «У нас олигархов нет», пенсионной реформы и мантры «Прошу отнестись с пониманием» там возможны свежие духоподъемные реплики?

33) — Папа, а что такое гей?— Ну, это когда дядя женился на дяде.— А… Тогда понятно и кто такая гейша.

34) Алаверды:В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чьё Евровидение?».

35) Предлагаю:Внести в УК РФ статью за использование(устно и письменно) слова КОРРУПЦИЯ,как оскорбляющее существующую власть.

36) На лекции по истории в универе.Препод:- В Италии был самый громкий процес над италийской мафией, на скамье подсудимых оказалось сразу 500 человек….»Голос из аудитории:- Ну нихрена себе у них лавочка!

37) Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: «И о чем я думал, когда женился!»

38) Авторам учебников по русскому языку настоятельно рекомендуется не посещать КНДР, так как Ким Чен Ын крайне возмущён тем, что в этих учебниках написано, что не бывает слов на букву «ы».

39) Впервые пришёл по абонементу в бассейн. Перепутал раздевалки и зашёл в женскую. Там переодевалась девушка. Она была хороша во всём. А без всего — просто божественна!

40) Человеческое счастье может быть измерено в котах. © Малый Кыс

41) Переименование корабля «Федерация» некорректно, так как слово «Федераст» уже используется. Это член Совета Федерации.

42) Из серии «Воронежский авиазавод».Делегация из США в цехе. Наблюдают. Рабочий тащит деталюгу из одного угла цеха в другой. Донёс. Сел. Курит. Потащил обратно. Сел. Курит.- Товарисч! Вы непроизводительно трудитесь! Вставьте деталь в станок с ЧПУ, а уж затем курите!- Мистер, вы женаты? – Йес! – Секс с женой имеете? – Йес!А чем руки во время секса заняты? – Ничем…- А Вы корзиночки вяжите!

43) В Госдуме предложили не наказывать «традиционные СМИ» за распространение фейковых новостей.Так тонко ещё никто не называл все официальные СМИ страны пиздунами.

44) Если человек врёт и не краснеет, то вполне вероятно, что с годами в его организме красная краска кончилась.

45) Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

46) Чтобы понять разницу в менталитетах, достаточно знать, что, по мнению европейцев, брак между княжной Софией Фредерикой Августой Анхальт-Цербстской (устоявшееся погоняло – Екатерина Вторая) и наследником российского престола означал желание России присоединиться к княжеству Анхальт-Цербст.

47) Чем отличается американская гиперзвуковая ракета Boeing X-51 от российского Циркона?У американцев есть прототип, который полетел в 2010 году, а в России есть фотография американского прототипа.

48) Полицейские из Сургута заявляют, что «Свидетели Иеговы» сами себя избили, чтобы оказать давление на следствие. А Иисус Христос себя не только избил, но еще и распял, чтоб оказать давление на Понтия Пилата.

49) СМИ:»США напоминают о своей неизменной позиции: Крым – это Украина, и он должен вернуться под контроль Украины…» Напоминаю о своей неизменной позиции:Северная Америка-это территория северных индейцев,и она должна вернуться под контрольисконных владельцев ,которые освоили эти земли одиннадцать с половиной тысяч лет назад!!!

50) Конец света не наступит, пока остаётся хотя бы один фонарь под глазом.

51) В РОСИИ ЗАФИКСИРОВАН НЕ БЫВАЛЫЙ РОСТ БЛАБЛАСТОЯНИЯ !!!- МОЖЕТ БЛАГОСОСТОЯНИЯ ??!- НЕТ.

52) Трамп ответил на вопросы корреспондента агентства Спутник, что крайне возмутило европейских журналистов.Что еще вам хотелось бы услышать про настоящую свободу слова?

53) Существует разница между переходными и непереходными глаголами. Войди это себе в голову!

54) — Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.- Бу-га-га, как смешно!- Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.

55) Сидят два бандюка у одного из них дома. Один предлагает:- Может, закажем пиццу?- Чё за Пицца? Какое-то незнакомое погоняло.

56) Новое предложение от Почты России: для клиентов Почта-банка (бдыщ) почта будет идти быстрее!

57) «Союзмультфильм» официально войдёт в состав минобороны РФ.

58) Умер я клинической смертью, прошёл через туннель, а там множество душ и какой-то мужик им определяет:- Этого — в рай. Этого — в ад. Этого — в рай. Этого — в ад.Подходу я к нему и спрашиваю:- Ты, — говорю, — вообще, кто, блядь, тут такой? Самый умный?А он мне:- Идите своей дорогой, гражданин, не мешайте работать и не распугивайте клиентов.

59) Когда США наезжают на Кремль это русофобия. Когда оппозиция наезжает на Кремль это экстремизм. Когда Кремль наезжает на всех это государственность.

60) Политический оппозиционер: *критикует действующую власть, скрепность и т.д.*Его сторонник: Молодец, брат! Режешь правду-матку!Его ватно-скрепный противник: Бей его! Он Матушку-Правду зарезал!

61) В последние 1000 лет на Руси абсолютно справедлив такой ответ на жалобы: «А КОМУ ЩАС легко?»

62) Герман Греф 2017 год: «Искусственный интеллект — сегодня то, что до конца мы не можем понять, как работает, даже основатели самой технологии нейронных сетей не могут расшифровать механизмы принятия решений.» Герман Греф 2019 год: «Из-за того что машина совершала маленькую ошибку на больших объемах, мы теряли миллиарды рублей».Вывод: С механизмом принятия решений всё ясно. Искусственный интеллект способен производить естественный отбор лишних денег. Ждем открытия у него новых способностей.

63) Два бизнесмена обсуждают дела. Один:- А меня уж давно никто не кошмарит.- Как так?!- Да тут как-то пришли пожарники, ходят, смотрят, пишут что-то, и говорят «Какая проверяющая служба последней была?». Говорю «Налоговая». Спрашивают «С чем ушли?». Говорю: «Почему ушли? Они до сих пор тут!». Они «Где?!». Говорю «А в подвале, под цементом». Так что ушли быстро, и с тех пор года два уже никого не было!

64) То, что он в торговле, я понял сразу, когда вместо 50 грамм, он наливал по 45.

65) Путин:- «…Я пахал, как раб на галерах с утра до ночи.»-А что Вы делали конкретно?-Как что — грёб!

66) — Владимир Владимирович, а правда, что сейчас не 37-й год ?- Правда, 36-й

67) В детстве мальчики играют в войну, потом война играет в мужиках.

68) Прочёл новость, что на встрече с избирателями граф Дякула сорвал с девушки шапку. Какая ирония судьбы!Янукович начинал с шапок, закончил президентом Украины. Порошенко начинал президентом Украины, а заканчивает шапками…

69) Ну да, собака – друг. Но ведь не сородичам, псам, а чужакам (нам, то есть).

70) А после эфира, получив гонорар, Ковтун, Мирзоян, Янина, Майкл, Амануэль и другие участники программы «Время накажет» уставшие, но довольные, вместе пьют пиво и договариваются, кто, после кого и про что будут говорить на завтрашней передаче.

71) Победительница отборочного конкурса на Украине певица MARUV и трое других участников отказались от участия в Евровидении.Это тот самый неловкий момент, когда гешефт в России выгоднее гешефта на Евровидении в Израиле.

72) ЕР: 2019 — Запретить интернет2025 — Запретить компьютер2040 — Запретить огонь2090 — Брось палку

73) — Мам! У меня губы обветрились! — Говорила я тебе — зима на улице! Трусы надо тёплые надевать!

74) — Эх, мне бы твои проблемы… — Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать…


Источник



загрузка...