1) — Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?- Это не я перекладываю!

2) 8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте

3) Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

4) Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.

5) Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

6) Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

7) Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом

8) — Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

9) Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии? О каком сглазе речь, когда ебанутая мать – худшее, что с ним случилось?

10) – Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.– Женский коллектив

11) Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.

12) -«По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин.»Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

13) Таганка. Гамлет. Высоцкий перед спектаклем н@%#€нился в говно. Выходит на сцену, видит череп. Берёт его, и, вглядываясь в пустые глазницы, говорит: «Ну и рожа у тебя, Шарапов!»

14) А Вы заметили какая тонкая грань лежит между «осмелел» и » охуел»?

15) Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?

16) — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

17) Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.

18) Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука — география.

19) Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

20) Член «Партии по Борьбе с Коррупцией» продает участок площадью 60 000 кв. метров в престижном районе юго-запада столицы. Избирательный участок номер 8, если быть точнее.

21) Жена разделась и говорит:- Надо взвеситься.Муж (внимательно смотрит на неё):- Часы тоже сними.Жена:- Зачем часы снимать?Муж:- Время нынче тяжёлое.

22) Была бы посудная лавка, а слон найдется!

23) Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
#Буратино

24) -слыхал?мин. здрав. докладывает,что народ таки бросает курить …-и с чего они так решили?-ну,типа сигарет стали покупать на сколько то процентов меньше …-покупать,может стали и меньше …только вот стрелять сигареты на улице стали гораздо чаще ….

25) Капитан судна выпил после аварии, чтобы всё осознать трезво.

26) Братский северокорейский народ! Срочно проверьте нет ли у вашего Ким Чен Ына пятна на голове, жопе… Потом, когда вместо ракет будете делать сникерсы, будет поздно!

27) Кудрин заявил, что Россия отстает на 40 лет по производительности труда. То есть, зря что ли 40 лет назад СССР развалили?

28) Объявление. За литр водки охотно разделю любое мнение. А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.

29) Когда арестовали полковника Захарченко, конкурс в академию МВД вырос в десять раз, когда у виолончелиста нашли 2 миллиарда, в консерватории учиться стало просто нереально. Молчу уже про дзюдоистов и футболистов. Может, пора разоблачить какого-нибудь слесаря или доярку?

30) Информагентства Вьетнама сообщают, что встреча лидеров США и КНДР закончилась достижением впечатляющего соглашения «О взаимном уничтожении»…

31) Говорят, Дмтрий Анатольевич Медведев лично ездил в Генштаб и хлопотал, чтобы ракеты «Циркон» не нацеливали на штаб-квартиру Apple в Калифорнии. Уж очень ему хочется дождаться новый iPhone с гибким дисплеем.

32) — Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

33) — Дорогой, давай махнем в Париж?- Давай махнем еще по одной и в Париж.

34) — Алло, полиция, меня ограбили.- Кто?- Государство.- Эти могут.

35) — Поймали депутата-педофила из «Единой России»!- Ну… Когда депутату воровать нечего, он детей ебёт!

36) — У вас есть членский билет?- Нет, он у меня без документов…

37) -«По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин.»Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

38) — Аппарат абонента временно отключен… — подшучивает жена Владимира Сидорова над сексуальными способностями мужа.

39) Таганка. Гамлет. Высоцкий перед спектаклем н@%#€нился в говно. Выходит на сцену, видит череп. Берёт его, и, вглядываясь в пустые глазницы, говорит: «Ну и рожа у тебя, Шарапов!»

40) Много я посмотрел ахинеи впариваемой нам Киселевыми или укро-тв. Долго не мог понять, как вообще можно верить такой чуши, и недооценивал возможности зомби-тв. Но когда родной брат, всю жизнь проживший на Украине, сказал, что его предки покорили моих предков….

41) А Вы заметили какая тонкая грань лежит между «осмелел» и » охуел»?

42) Михаила Жванецкого попросили выступить на юбилее Аллы Пугачевой.- Скажите про Аллу что-нибудь посмешнее.- Ну, если цель — обидеть юбиляршу…- задумался Жванецкий.

43) — сиди на попе ровно!- в попе

44) Я не буду говорить про Макаревича, но при просмотре рекламы на ТВ создаётся впечатление, что 95% этой рекламы предназначено для идиотов. И раз реклама оказывается действенной, то судите сами…

45) Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу.

46) Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.- Будь спокоен, я уже обещала другому, — ответила жена.

47) Что такое высшая степень невезения?Это когда ты трахнул резиновую бабу, и подцепил от неё триппер, при этом она залетела и подала на алименты.

48) Член «Партии по Борьбе с Коррупцией» продает участок площадью 60 000 кв. метров в престижном районе юго-запада столицы. Избирательный участок номер 8, если быть точнее.

49) — Абраша, всё-таки хоккей это игра миллионеров.- Как же так? Его смотрят простые люди.- Ну да, смотрят, однако сами играть не могут.

50) -Пааап!-Да?-Мы же Чайки?-Ну да. -Пааап, а я жирный?-Сынок, ты в зеркало не влазишь.-Говорят жирные чайки на мусорках… тут идея есть..- Иди регистрируй ООО!

51) Из мира невероятного-как только я встаю ночью по нужде-количество моих кошек увеличествуется в десятки раз!И все они голодные!

52) Из рубрики занятный словарик. «Шлёпанцы» — молодожёны в медовый месяц.

53) Человек с сигаретой во рту — это как рыба с мормышкой в губе.

54) Беснуюшаяся толпа нетрезвых старшеклассников ворвалась в кабинет истории и скопом отодрали Екатерину.Директору пришлось заказывать в типографии новый портрет Императрицы.

55) Почему «в Украине» а не «на Украине»?Птому что «в жопе» а не «на жопе».

56) У женщины должны быть сиськи и жопа,а не какие-то там изюминки и загадки

57) Где-то в параллельной Вселенной, в параллельной России — чиновников, прощающих многомиллиардные долги странам-«союзникам» (не взяв взамен территорию или иную недвижимость) просто расстреливают. Из безОТКАТных орудий.

58) Новая серия фильма «Любовь в большом городе». Святой Валентин меняет местами Зеленского и Порошенко. Зеленский становится известным политиком. А Порошенко… А Порошенко и так уже клоун.

59) — Владимир Владимирович, мы тут верблюдов сожгли для укрепления России.- Сколько раз вам говорить, верблюдов нужно давить бульдозером !

60) Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:- Чья аляска?

61) — Абраша, всё-таки хоккей это игра миллионеров.- Не может быть, сегодняшний матч посмотрит огромное количество народу.- Боже мой, я ему о тех, кто играет, а он мне о тех, кто смотрит!

62) Глядя на безнаказанность большого воровства в России, Искуственный Интеллект понял, как нужно здесь вести дела.

63) Предлагаю заменить всю государственную думу и всё правительство искуственным интеллектом. Убытка бюджету будет столько же, но, по крайней мере, не будет совсем уж глупых законов. Интеллект, как-никак, хоть и искуственный. Не то что…

64) Алиса из Яндекса поговорила с Германом Грефом и сделала вывод, что он пока ещё нуждается в серьезной доработке. «Я пыталась с ним разговаривать, но у меня не очень получилось», заявила Алиса на пресс-конференции.

65) — А ты знаешь почему негры всегда улыбаются во все свои 32 белоснежных зуба?- ???- Чтобы найти себя на общей фотографии.

66) Заголовок новости: «Google забыла рассказать покупателям о встроенных в системы управления сигнализацией Nest микрофонах».Комментарии:ттт: Февраль 2020: Google забыла рассказать покупателям о встроенных в системы управления сигнализацией Nest видеокамеры.ттт: Февраль 2021: Google забыла рассказать покупателям о встроенных в видеокамеры системы управления сигнализацией Nest приборы ночного видения.ттт: Февраль 2022: Google забыла рассказать покупателям о встроенных в системы управления сигнализацией Nest АНБ-шниках.

67) А интересно, когда изобрели электрический стартер, тоже были срачи между теми, кому удобно заводить двигатель простым поворотом ключа из салона и теми, кому нравится в любую погоду выходить и бешено крутить «кривой»?

68) Встретились француз, русский и американец. Стали решать какой президент смелый и решительный.- Я считаю, — говорит француз- что такой президент готов выйти в одиночку на площадь для разговора с желтыми, красными и любыми другими жилетами.- А я — ответил американецт- думаю, что он должен быть готов предложить себя и свою семью в заложники террористам если возможна большая беда для Америки. Вы от пафоса не лопнете, удивился русский. Я устал, я ухожу тихим голосом, и все.

69) Приступы патриотизма, хорошо лечатся изоляцией пациента от всего иностранного! Думаю, если любого патриота, пересадить с Ford Focus на лошадь, отобрать Iphone, кроссовки сменить на лапти, заставить есть ягель и грибы вместо суши и йогуртов, то больной быстро начнет выздоравливать.

70) В нашем мире всё относительно. Ведь даже у самого нищего бомжа есть недвижимость, в которой он живёт. Это планета Земля.

71) Весна — самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!

72) Вот все головы сломали, чего, мол, Трамп с Ыном встречались, ничего не подписали, ни о чём не договорились. А чего непонятного-то? Скучились парни друг по дружке, давно не виделись, решили повидаться, чайку попить, погутарить о том о сём, нельзя штоли?! BorisV

73) Чем отличается вооруженный гангстер, отбирающий конфеты и игрушки у детей от США? — Его в конце концов посадят.

74) Драгоценности на 8 марта правильнее всего дарить в одних носках, полученных 23 февраля.

75) В юности я не понимал, почему во время любой войны каждая из воюющих стран утверждает, что ее дело правое и что Бог на ее стороне. По-любому выходило, что хотя бы одна страна врет. Например – проигравшая. А потом меня осенило – а ведь может быть все говорят правду.Просто это Бог такой. Жестоковыйный. Я люблю смотреть, как умирают дети.И сразу все стало на свои места. И изгнание собственных детей из рая за пустяковую провинность, и уничтожение почти всего человечества и животного мира во время Великого Потопа. И геноцид целых народов. И чудовищные эпидемии, уничтожавшие страны. И инквизиция. И ГУЛАГ. И Освенцим. Вот такой у нас Бог. Всемогущий. Ни один волос не упадет с головы человека без его воли. Ему так интереснее.Кажется, это был мой первый шаг на пути к атеизму. Этический.

76) — Слушай, а вот обучение россиян за границей — это как?- Ну если это Навальный, то это предательство Родины. А если дети крупных чиновников — почитайте Петра Первого.

Источник