Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-03-03

1) Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:- Давно плаваешь?- Два дня… А ты?- Да с год будет…- Ужас! Как же ты жив ещё?!- Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль…

2) Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине «Доширак»:- Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь.

3) Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:- «Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии»… (смотрит на него)… Как же я Вам завидую!

4) Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.

5) История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря попёрлись во Вьетнам.

6) Некоторые депутаты приходят на выборы в самовыдвинутом состоянии.

7) — Здорово! Как успехи?- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

8) От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.

9) Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.

10) Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

11) Знаете ли вы, что русское «хорошо» созвучно с англоязычным «хоррор-шоу» (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю!

12) — Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли?- Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно, и прихватившие их чиновники.

13) Коррупция так разрослась, что даже оторопь берёт.

14) Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

15) Бессонница с ранними подъемами в четыре утра — это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

16) Мой любимый цвет — фиолетовый. Иначе мне очень тяжело было бы привыкнуть к мешкам у меня под глазами.

17) Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовые.

18) Блондинка звонит подруге:- Я в шоке! Только что задавила мента! Что делать?- Не бери себе в голову: я их столько уже подавила…

19) Сказка стала былью:«Алло, это прачечная?- Хуячечная! Это комитет культуры! Шнуров на проводе!»

20) Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине «Доширак»:- Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь.

21) Свершилось! Победитель финала конкурса «Лидеры России» принят на должность посыльного к «Неизвестному Таджику».

22) Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:- «Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии»… (смотрит на него)… Как же я Вам завидую!

23) — Путин подписал закон о вооружении судей пистолетами!- Ого! Нелохо! Грохнул судью — тут тебе сразу и пистолетец с патрончиками!

24) Стал чиновником. А ведь был хорошим парнем!

25) На одной из встреч со своими почитателями видный мыслитель и литератор Дмитрий Быков заявил: «Российская гражданская война — вообще мастурбационный процесс». Чем напомнил героя анекдота, которому задали вопрос «О чем вы думаете, глядя на кирпич?»…

26) Спеть в храме «Богородица, Путина прогони» — кощунство и два года тюрьмы.Спеть в храме «Тру-ля-ля, пополам гори земля!» — богоугодное действо и государственная премия.

27) Разрешая собирать валежник, забыли, что раз в год и палка стреляет.

28) Что ты меня дрокониш за русский язык подумаеш один раз о печатался!

29) Кабинет директора школы, Вовочка и его отец.Директор: — Ваш Вовочка в своём видеоблоге вчера выложил информацию, в которой недоумевает, как так может быть, что у Медведева «Нет денег, вы держитесь», а Путин сказал в своём обращении, что денег много. Так вот, мы считаем что ваш Вовочка не прав и требуем удал…Папа, перебивая: — Чо?! Да мой пацан абсолютно прав! У меня вот нет денег, так еду к другу на другой конец Москвы и занимаю! А тут, блин, в соседний кабинет Медведев сходить что ли не может?!

30) — Что смотришь?- «Секс в большом городе».- Это драма?- Отодрама.

31) Знаете ли вы, что русское «хорошо» созвучно с англоязычным «хоррор-шоу» (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю!

32) А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточкуА что не проходит в форточку с балкона.

33) Вот вы говорите, мол, все депутаты — это ворюги и кровопийцы. Вячеслав Всеволодович Иванов. Лингвист, основатель московской школы компаративистики. Избран депутатом СССР в 1989 году. И сразу же, иммигрировал в США. Бюджет не пилил совершенно. Был в нашей истории честный депутат.

34) -Иванов, зачем вы оскорбили Петрова.-Я его не оскорблял.-Вы сказали ему-«Петров, иди в жопу».-Да сказал, но эти слова вырваны из контекста.

35) — Что означает название новой путинской ракеты «Циркон» ?- То, что цирк уехал, а Путин остался

36) -кудрин посоветовал россиянам развивать «чувство налогоплательщика» …-россияне посоветовали кудрину «иметь,а не поиметь» совесть»

37) Коля Лукашенко сказал, что не хочет быть президентом, поэтому его папа дал отмашку на объединение с Россией.

38) Женщины в России отказались от исполнения указа президента по спасению демографии. Рожать стало страшно.

39) — Cтепановна, смотрю я сериал «Невский», а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.

40) Путин вложит в развитие газотранспортной системы Сербии $1,5 млрд. Это как неверный муж — дома семья голодная, а он праституткам шубы дарит.

41) Всем мил не будешь — какая-то свинья возьмет, да и хрюкнет.

42) — Помни, Сулико, что Советскую власть погубило противоречие между формой и содержанием.- Как это?- А так, что пришлось ликвидировать СССР, чтобы внешний вид нарезного батона стал, наконец, соответствовать его названию.

43) dtf, «Блогер рассказал, что попал в чёрный список EA после негативного спонсорского обзора Anthem»- Никто не любит когда ты кормишь собаку, а она тебя за руку кусает.- А ты ее говном не корми, и кусать не будет.

44) — Пакетик надо?- …- Пакетик надо?!- …- Мужчина, надо пакетик?- …- … С вас 1850 рублей.- … И пакетик.

45) — Свинья, опять напился?! Иди вон жри, колбасы принесла.- Я её есть не буду.- Чего это?- А там в составе шкурка моих сородичей!


Источник



загрузка...