Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-03-06

1) — Братан, одолжи перфоратор до завтра! — Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа! — Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
#соседи

2) Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

3) Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны.

4) Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

5) Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко её распознать и не тратить своё время на чтение этой херни.

6) Девушка: бережёт себя до свадьбы.Женщина: бережёт себя от свадьбы.

7) Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.

8) Школа танца «Шевелизада» приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
#объявления

9) Не понимаю, что мы спорим с поляками по поводу сноса наших памятников? Над просто один раз объяснить им, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.

10) Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

11) Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

12) Все выпивающие жещины для меня одной национальности — пьянчуженка.

13) Диалог на собеседовании:- Как у вас обстоит с русским языком?- Нормально.- А можно поподробнее?- Нормально, чё.- Спасибо, ясно.

14) — Чему Вы научились, живя в городе? — Могу по длине пробки определить точное время суток.

15) — Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?- Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!

16) Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать — я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!

17) Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

18) В семье жена отвечает за чистоту, — а муж за частоту.

19) — Россия обогнала всю Европу по объему изъятого метамфетамина- Microsoft признал Россию лидером по внедрению искусственного интеллектаСдается мне, это как-то связано.

20) — Я вчера с женой ванну принимал.- Решили разнообразить интимную жизнь?- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

21) — Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?- Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?- Ну… нет, не знаю.- Так о чём с вами разговаривать?

22) — Вот и развожусь, потому что сил уже нет терпеть издевательства жены! То вечером не приходи пока подгузники ребёнку не купишь, то, блин, купил молока, хлеба, а творог нет, так она даже дверь не открыла! Ночевал у брата.- А почему творог-то не купили?- Так денег не хватило…- А где вы работаете?- Так нигде…

23) — Смотри, стилист Сергей Зверев вышел с пикетом против строительства завода по розливу воды на Байкале.- А он подумал, что с ним будет, если посадят?

24) Планета ждет когда неудачная версия эволюции самоликвидируется,чтобы новый виток развития жизни произвел что-нибудь более разумное. Время особой роли не играет.

25) СМИ: В госдуме вынесут на рассмотрение законопроект, предполагающий внесение поправок в Закон «Об оскорблении чувств верующих». Недавнее возмутительное высказывание Макаревича оскорбляет чувства 80% россиян: «Верующих нельзя оскорблять, а нас можно?!» — справедливо отмечает «новая нефть». Новое предложенное название закона — «Об оскорблении чувств верующих и идиотов».

26) Выяснилось, что заказчиками всех авиакатастроф оказались продюсеры сериала «Расследование авиакатастроф».

27) — Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон. — Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал…

28) Учитель истории: Какой лозунг выдвинул Карл Маркс в своём «Манифесте»?Вовочка: «Не тормози, сьэнгельсни!»

29) Памятка мужчинам к 8 марта.Цветы и подарок — это серьёзно, цветы без подарка — это смешно.

30) Школа танца «Шевелизада» приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
#объявления

31) Автодор назвал цену проезда по трассе м11 Москва -Питер — 2000р. Хрен Вам — Автодор. За эти деньги я сниму шлюху, которая будет делать мне минет в пробке на старой Ленинградке и трахаться со мной под Вышнем Волочком. Вывод трасса м11 — трасса импотентов.

32) Преферанс, покер и другие карточные игры в новой версии Яндекс.Карты.

33) У твоей девушки вставная челюсть? В этом есть и плюсы! Например, она может её вынуть, чтобы зубы не мешали при минете.

34) Когда с кем-то дела не клеятся — их нужно пришить.

35) Встречаются однажды два подкаблучника, первый второму рассказывает:-Я вчера свою жену нафиг послал. -А это как? — спрашивает второй.-Значит смотри — говорит первый — я стою, пылесошу, и ко мне подходит моя жена, го говорит мол «Можешь пожалуйста посуду помыть». А я ей говорю «Иди нафиг, я ещё не допылесосил!»

36) Жил мужик. В один будний день собирается он на роботу. Вышел, идёт на роботу. Проходит рынок, видит, сидит бабушка, продаёт ручек редиса, по 100 рублей. Мужику стало жалко ее, подходит, даёт бабушке 10 рублей, редис не берет и уходит. Потом на следующий день идёт той же дорогой, сидит также бабушка. Ониделает также, уходит. И так до начала следующего месяца. На следующий месяц подходит к ней, даёт, 100 рублей, уже собирается уходить, как его эта бабушка хватает за рукав. Мужик говорит:-Что, бабушка, хотите узнать, почему я вам каждый день даю по 100 рублей а редис не беру?-Нет, — говорит бабушка — мне все равно. Редис теперь по 150 рублей, доплачивай.

37) Все женщины похожи на элитные вина: 15-20 лет — десертные; 20-30 — сладкие; 30-35 -полусладкие; около 40 — сухие; потом — великолепный брют

38) Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

39) — Водитель, откройте багажник, что там у вас?- Ружье и чучело тещи!

40) — Мы будем наносить удары по центрам принятия решений !- Владимир Владимирович, а если они тоже по нам стрельнут ?- Вот и прекрасно, сразу в Рай попадем !

41) — Вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм… Закачаешься!- Снова нажралась что-ли?- Ага!

42) — Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

43) Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:1.Берешь англо-русский словарь2.Тыкаешь в любое существительное4. Добавляешь DJ5. Profit6. DJ Profit

44) — Все кончено. Я выхожу из игры.— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?— Я слишком стар для этого дерьма

45) В школе заканчивается урок, дети уходят по домам. Последний урок была литература, но все дети забыли записать домашние задание. На следующей день приходят дети в школу на литру и учитель их начинает спрашивать. — учитель: рассказывай!В это время школьник немножко вспомнил что они проходили на прошлом уроке. — школьник: Пушкин был нормальный поцан писал стихи и хорошо писал в унитаз, умер он в неизвестном году от пули в ХЕТШООТ. — учитель быстро вышел из класса и чтобы без родителей не приходил.- школьник ура дальше не надо продал жать.Школьник приходит домой и говорит маме. Мама тебя вызывают в школу по неизвестным обстоятельствам. — мама: как меня могут вызывать по непонятным обстоятельствам?, быстро говори что ты натворил!- школьник: ну ладно, я рассказывал свой рассказ о Пушкине совместный с игрой. Я думал так будет интереснее.- мама: хмм… Вроде это и правда интересно!Приходят они в школу и говорят учителю что вам не понравилось в рассказе?- учитель — мне конечно всё понравилось, просто видите в левом верхнем углу камера висит и вот я боюсь что запалит!

46) Как же хорошо, что я глупый и некрасивый. А то бы точно заебала неудовлетворённость от нереализованности, я себя знаю.

47) — Гиви, почему на текущем счете ноль целых, х@й десятых!- Дорогая, это вялотекущий счёт.

48) Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

49) Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.

50) Вопрос армянскому радио:-Можно ли дарить на 8 Марта крем?Ответ: — Можно, только не вазелин

51) В России официально не признаются гомосексуальные браки. Интересно, а если мужчина и женщина вступают в брак, но жених — женщина, а мужчина — невеста, то это считается за гетеросексуальный брак?

52) Россия стала лидером по внедрению искусственного интеллекта, как заявил Microsoft, очевидно, опираясь на жалобы Германа Грефа, обвинившего этого искусственного мерзавца в многомиллиардных хищениях.BorisV

53) Я люблю женщин, но извращённо.В смысле?Платонически.

54) Интересно, сколько лет понадобится, чтобы в толерантной Европе католическую церковь возглавило Римское папо? Вопрос времени, по-моему.

55) Время настолько тяжёлое, что приходится отказывать себе во всём — в здоровом питании, трезвом образе жизни, занятиях спортом, праве на труд, наконец!

56) Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять её каждые три года.

57) Когда я слышу Скабееву, то она мне напоминаетторговку на Привозе, которая дурным голосомкричит:»Бычки, бычки».

58) Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

59) На лавочке. — Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое?- Да нет, Ивановна.- Вот и я её ни разу не подловила… Конспирируется бл@дёшка!

60) После того, как нам разрешили собирать валежник, чтобы в 21 веке готовить и греться дровами, я не сомневаюсь, что очень скоро мы захерачим на Луне базу, без которой нам ну никак…

61) — Microsoft сообщила, что Россия — лидер по внедрению искусственного интеллекта!- Мда… Судя по словам Грефа, убытков будет очень много!

62) Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

63) Жена: — С тех пор, как я заставила тебя ссать сидя, чтобы брызги не летели во все стороны, ты стал ссать по полчаса!Муж: — По привычке читаю…


Источник



загрузка...