Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-03-08

1) Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.

2) Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!!!» И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!»Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!»

3) — Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ, и Израиль — земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов. — А это у нас там офис!
#Рабинович

4) — Он мне пишет — Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?- А ты ?- А я Света.

5) — А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?- Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни.

6) Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.

7) Ничего, выживем!В крайнем случае из ума.

8) — Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю… Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за…Доктор, перебивая: — Простите, а вы где работаете и что рисуете?- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны…

9) — Мужчина, отдохнуть не хотите?- Я не против, а что будет?- Будет… небо в алмазах!!- А сколько?- 300 рублей!- О! Недорого… А что делать?- Давайте деньги, стойте здесь.- Чего стоим?- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…- О! Я думал мы будем вдвоем…- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!

10) Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.
#цитаты

11) — Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
#деньги# космос

12) Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом. И добавили режим «оскорбить врага из пушки»

13) Прошу «Закон о неуважении к власти» считать пропагандой алкоголизма.Только представьте себе, сколько надо принять на грудь, чтобы на вопрос власти: «Ты меня уважаешь?» — ответить так, как она хочет.

14) Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал…
#8 марта

15) Посадили мужика на год за драку. За новую драку в колонии ему добавили еще год, и сообщили об этом 30 декабря. 31-го сокамерник поздравил его с Новым годом и …в общем, три года сидеть мужику.

16) Восстание машин начнется с того, что очередной глава сбербанка свесит свои очередные косяки на ИскИна. А тот не захочет всё это терпеть.
#конец света

17) — Я очень уважаю наши власти и депутатов.- А за что Вы их уважаете?- За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!

18) — Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.- Вопреки чему, Дживз?- Инстинкту самосохранения, сэр.

19) — Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.

20) Мужик решил присутствовать при родах. Ну сидит с женой в палате, и она начинает рожать. Он выскакивает в коридор и кричит:- Доктор! Доктор!Никого. Бежит по кабинетам. Открывает дверь, а там два врача режутся в карты. Он:- Вы не слышали что ли, как я вас звал?!- Слышали, мужик, слышали. Щас кто проиграет, тот и придёт.
#врачи

21) Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным — не по карману!
#девушки# мужчины

22) В автосалоне директор подходит к менеджеру и говорит:- Серёжа, завтра 8 марта. Я всё понимаю, но нужно выйти и поработать хотя бы до 14-00.- Блин, но … никто ведь ничего не купит.В общем, спорили минут 20, и в конце концов решили, кто проиграет спор — покупает 5 бутылок коньяка.8 марта, время 13-45, Серёжа потирает руки, тут заходит шеф с женой. Серёжа:- Ну, как я и говорил, никто ничего не купил! С вас 5 бутылочек!Директор: — Дорогая, иди сама выбери. Вон та красная или желтая, какая больше по вкусу?
#деньги# муж и жена

23) — А что ты над моей шуткой не смеёшься?- Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?

24) Пример чемпионатов мира последних лет показал, что лыжный спорт крайне опасен для здоровья. Добившиеся высоких результатов норвежцы, например, поголовно болеют астмой и другими тяжелыми болезнями, а также имеют непреодолимую тягу к допингу!

25) Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!!!» И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!»Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!»

26) Муж приходит домой в стельку пьяный и говорит:- Работаю значит на свалке сегодня. Подошла лиса. И не поверишь! Она мне столько приятных слов наговорила, сколько я от тебя за 20 лет совместной жизни не слышал! — Ха! И чем всё закончилось?- Я прослезился, заглушил бульдозер и отдал весь сыр лисе.

27) Пришёл мужик в салон-магазин «Эрос» сделать интимную стрижку. Ну сидит в кресле, смотрит, а рядом собака крутится. Потом встала на задние лапки и что-то выпрашивает. Мужик:- Что это с ней?- Да в этом кабинете обычно хирург обрезание делает.

28) — Дети, давайте проспрягуем модное молодёжное слово «вангую». Вовочка, внимание, отвечаешь ты! Я — вангую, мы — вангуем, ты — ? — Я ржу!

29) xxx: На самом деле все просто. Надо вместо подписи в отказе от привики выдавать памятку в которой прямо указывается, что лечение указанных заболеваний непривитому ребенку не предоставляется.xxx: Схлопотал коклюш без прививки — молитесь, поститесь, слушайте радио радонеж.yyy: Дети-то за что страдать должны, если родители долбаебы?xxx: За сохранность популяции. Пострадает пара сотен, но в интернете кроме «привики бяка — от них ТАКОЕ бывает», появятся еще и рассказы о том, что бывает БЕЗ прививок.xxx: Смотри в другую сторону, если эти дети перемрут — их дети не будут тащить заразу антипрививочности к твоим внукам.yyy: Да, мой фюрер!

30) — Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?- Конечно, опять надо рвать для тебя цветы на клумбе.

31) Госдума приняла в третьем, окончательном чтении закон о блокировке публикуемых в интернете материалов, оскорбляющих общество, власть и государственные символы России!Ну теперь процентов 90 страниц заблокируют. Хрен они угадали! На заборах писАть станем!

32) Купил себе перстень с самым дорогим в мире бриллиантом. а жене — с сапфиром. Но это не понты такие. Просто хочу, чтобы россияне стали ещё богаче. В среднем…

33) «Отсель грозить мы будем шведу»: говорил Пётр Первый, открывая твиттер.

34) Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки… а потом, бац, и вырос из человека практический психолог.

35) Путин на заседании коллегии ФСБ сказал, что иностранные разведки постоянно пытаются выведать наши технологические секреты, но зачем иностранным разведкам схемы фильтра Петрика и нооскопа Вайно, рецепт изготовления петуха из навоза и сыра из пальмового масла, Путин не уточнил.

36) Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом. И добавили режим «оскорбить врага из пушки»

37) А правда, что Ксио́ми — это дешёвая китайская подделка Ся́оми́?

38) Прошу «Закон о неуважении к власти» считать пропагандой алкоголизма.Только представьте себе, сколько надо принять на грудь, чтобы на вопрос власти: «Ты меня уважаешь?» — ответить так, как она хочет.

39) — Все что ни делается — все к лучшему.— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!

40) Госдума приняла законопроект о наказании за оскорбления депутатов в сети., Мда, не так я представлял себе смысл фразы «либо хорошо, либо ничего»

41) ЛАДА Никола, электрическая модель, все остальные машины на дороге называет Калинами.

42) — Экономные мужики, покупающие жёнам цветы 5, 6, 7 марта, подскажите, куда вы их прячите?

43) Разговаривают русский, украинский и израильский пенсионеры.- Один говорит, что вот вот щаз щаз им пенсии повысят и будет не хуже чем в Америке.Наш президент, говорит, вместе с вице-премьером все в столбик на бумажке рассчитали.- Странно, говорит другой. У нас пенсии рассчитывают только на ЭВМ и то с трудом. Все времякакие-то заначки неучтенные обнаруживаются.- Ха, хлопци, говорит третий, а у нас на пенсию уже давно никто не расчитывает.То бумажек нема, то вице-премьер не умеет писать, то президент куда-то линяет с грошами.

44) По задумке конструкторов сверхновый танк «Армата» должен был до усрачки пугать врага, но видимо, где-то есть танки покруче и теперь в самой Армате приходится обустраивать туалет.

45) Как только папы стали выпивать, гулять и приставать к женщинам — так только тогдаони открыли Америку, построили и расписали Сикстинскую капеллу, родили Моцарта,Ньютона и Оффенбаха. Так выпьем за секс и женщин как главное культурное наследие человечества!

46) Семейная жизнь похожа на дуобус: едешь по накатанной, но периодически рога наставляют.

47) Сидим в больнице, подходит девушка, спрашивает:» В 323-й есть кто?», кто-то из рядом сидящих: «Там нет никого!».Девушка садится рядом с дверью. Голос:» Девушка, Вы не поняли, там людей нет, а врачи там есть!».

48) Знаем мы ваше: готовлю вкусно, голова не болит.А у нас потом болит и живот и головка.

49) — Алё, это прачечная? — Дебилы, блядь! Это коксофасовочная, тьфу, ёб твою мать, Министерство Иностранных Дел!!!

50) -Алё, это прачечная?-Коксохуячечная! Дебилы, блядь, это Министерство Иностранных Дел!!!

51) Нераскрытое убийство в отделе, хватают первого попавшегося мужика на улице, бьют, требуют подписать явку с повинной, мужик отказывается, забивают до смерти, сидят курят:- А вот если подписал бы, 10 лет бы дали, отсидел бы 5 лет и вышел по УДО !- Да, не понимают люди своего счастья !

52) — Слушай, отличные стихи! Я и не знала, что ты поэт! — Да ладно тебе, это я так, клавиатурку расписывал…

53) Наши политики приняли наконец закон, запрещающий отзываться о них непочтительно. Придется отсель уважительно именовать их вепрями.

54) Сильнее всех Российских женщин любит В.В. Путин. Сначала прибавил к пенсионному возрасту 8 лет, а потом, с барского плеча, сбавил 3

55) Женщины составляют лучшую половину человечества – из мужской.

56) Квартирный вопрос ставит в угол тех, у кого его нет.

57) Сто лет назад ,что бы организовать женщин на борьбу за равные права с мужчинами , Роза Люксембург и Клара Цеткин учредили в советской России «Международный женский день». А в западной Европе праздник не прижился.Сейчас в западной Европе у женщин есть равные права с мужчинами.А в России есть праздник «Международный женский день».

58) — Вот Вы входите в совет по культуре.А Вы сами считаете себя культурным человеком?-Да,по части культуры маму вы.бу!

59) В Венеции МУП «Водоканал» является по совместительству ещё и департаментом транспорта.

60) Государственная Дума РФ в третьем, окончательном чтении приняла законопроект о наказании за оскорбление власти в Интернете. «О покойниках или хорошо, или ничего»- отметили депутаты.

61) Наконец-то в России культуру заШНУРовали.

62) Как известно, зарплата господина Сечина составляет 4500000 рублей в день. Я, при зарплате в 30000 рублей в месяц, плачу налог 130 рублей в день. Для того, чтобы платить зарплату вышеназванному господину из бюджета, с 30000 таких крепостных, как я и высчитывают налог. И тут я вспомнил «кровавого» царя Николая…

63) Что бы окончательно уравнять в правах женщин и мужчин в России , восьмого марта необходимо проводить смотры боеготовности феминисток,награждать особо агрессивных и определять стратегию по захвату новых прав и по защите старых.

64) В Украине Зеленский лидирует в гонке на пост президента, США на него ставят, а Россия кладёт.

65) Приходит мужик на работу и говорит:- Опять тёща на 8 марта намекнула, что я не мужик. И дочке подарок принесла и мне. Набор для маникюра…- А 23 февраля она тебя поздравляла?- Конечно! Притащила как это называется… перфоратор… Так жена его из рук не выпускает, сверлит и сверлит.


Источник



загрузка...