|
Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-03-091) Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи! 2) Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я? 3) Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953) 4) У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь. 5) Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей. 6) Сочетание низкой самооценки и оптимизма:Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя. 7) Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы ( 10) 8) Я бы себе на пузе набил татуировку карты Украины.И когда меня будут спрашивать, чем я занимаюсь по жизни, я бы гордо отвечал:«Расширяю границы своего государства». 9) Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят. 10) Математика помогает мне понимать, насколько я тупой. 11) Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я. 12) Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь! 13) В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца. 14) Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори. 15) — Вы женаты? — Нет. Самозанятый. 16) Два работяги сидят на обеде.- Очень чуднОй, конечно, этот Навальный. Призывает плевать на закон об оскорлении власти и платить штрафы.- А чем чуднОй-то?- Так 100 000 рублей для него и для нас — совершенно разные деньги! 17) — Передай сыр фету, пожалуйста.- Афанасий Афанасьевич, возьмите. 18) – Привет, познакомимся?– Ні– Извини, я не говорю по-украински. 19) Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.Выражение «хуёвая смерть» обрело форму. 20) Мужики, 8 марта — наш праздник. Поздравляю вас с тем, что вы — не бабы. 21) Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.Порошенко пообещал отобрать Крым.И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.Он знает — своим врать нельзя. 22) — А что значит буковка «Ш» на машине?- У неё два значения. Когда лежит снег, это значит, что машина с шиповаными шинами. А когда снег сошёл, это значит, что за рулём шизофреник. 23) Приходит фотон ко врачу.- Доктор, как же мне похудеть?- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя — равна нулю… 24) У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.У кота-пессимиста миска наполовину пуста.И только у кота Шредингера миска — пуста и полна одновременно. 25) Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:- Главная наша проблема — слабое взаимодействие! 26) Сидит ядро в баре, выпивает.Подкатывает нейтрон:- Поделишься?- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь! 27) Вовочка: — Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!Отец: — Чо?!Вовочка: — Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!Отец: — А, ну ладно, уговорил!Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:- Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!Вовочка: — Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы… 28) Оказывается слово «факс» переводится как «ёбс»! 29) — Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею? 30) Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко — так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого! 31) Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет. 32) Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены. 33) Россия — совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе. 34) — А что это за сумасшедшие счета за электричество?- Так у вас же действует опция «Все включено» 35) Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника. 36) Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше. 37) Разговаривают две блондинки: — Интересно, что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800? — Не знаю… Может, номер его сотового телефона? 38) — Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить? 39) Я понимаю, что следящие cookies сейчас везде. Зайдёшь на сайт знакомств, и потом на каждом сайте будут вылазить предложения с фотографиями красивых девушек. Только вопрос, почему, бл@ть, все эти бабы на фоне моих фотообоев?! Откуда они узнали?! 40) С каждым годом на своё отражение в зеркале смотрю, отступая на шаг дальше. Нет, не берут меня года. 41) -Кому 8 Марта холостяк Путин дарил подарки?-Кузькиной матери… 42) Туалеты в российских танках решили делать после того, как американцы передали Украине «Джевелины». 43) Сегодняшняя Россия — это когда танкисты срут в танке, а школьники — на улице. 44) Если поменять название «Росстат» на «Фабрику Цифр», фантазии сольются с реальностью. 45) Медведев вызывает Скворцову:- Вероника Игоревна, что там за митинг в Ярославской области? Кричали «Верните больницу». Разобрались? Меры приняты?- Конечно, Дмитрий Анатольевич! Журналист, выложивший видео, понесёт ответственность за фейковую новость — ему выписан штраф 50 000 рублей. 46) — Зачем женщины учатся в автошколах?— Потому что у них нет прав. 47) СМИ:»Государственная Дума приняла Закон о штрафах за оскорбления государства.»Закон одобряю с незначительной поправкой -Все должны быть равны перед законом,поэтому необходимо штрафовать чиновников за оскорбление населения-которое и является государством. В пользу каждого оскорблённого на тех же условиях ( от 200 000 до 300000 руб.)каждому человеку , который считает себя оскорблённым.Такой Закон можно было бы считать вполне справедливым! Пенсионер. 48) — Как зовут самого пунктуального китайца?— Тай Минг 49) Минздрав предупреждает- правительство вредит вашему здоровью 50) Весна! Обострение! Принтер заработал. Начал с уважения к себе. 51) Когда мне дедушка рассказывал, как его отчислили из института, за «Отсутствие любви к товарищу Сталину» — я смеялся, просто не мог такое представить. А вот когда приняли закон, где меня реально могут «закрыть» за «Отсутствие уважения к нынешней власти». То есть к депутатам, и другим «властным структурам». То я стал понимать дедушку. 52) Женщина любит мужчину не столько дающего, сколько не отнимающего, мужчина женщину — наоборот. 53) В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках. — Доктор, где я? — Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме. — В коме?! И долго? — Пятнадцать лет. — Сколько?! И какой сейчас год? — Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности. — Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство! — Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов. — Пустяки. В шкафчике лежит моя чековая книжка. Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому. Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман. — Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: «некачественная». 54) — Коллектив нашего ОВД поздравляет Вас с Международным женским днем, желает всего самого лучшего: счастья, здоровья, успехов в труде и сообщает, что Вы можете у нас кое-что забрать !- Сына ?!- Ну скорее то, что от него осталось 55) «Рожденные ползать» всегда рады помочь «рожденным летать», спуститься с небес на землю. 56) Не опускающие рук, крепче стоят на ногах. 57) Хорошо толстым-не надо шмотки гладить 58) Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.Выражение «хуёвая смерть» обрело форму. 59) -Чем одухотворение отличается от духоотворения?-Количеством выпитого. 60) Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело. 61) Если у врача красивый почерк, значит диплом — поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый. 62) — А что значит буковка «Ш» на машине?- У неё два значения. Когда лежит снег, это значит, что машина с шиповаными шинами. А когда снег сошёл, это значит, что за рулём шизофреник. 63) Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки, неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты? 64) Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния. 65) Мало того, что в постели она была полным бревном, но я еще поймал от нее такую занозу, что городском КВД меня вскоре знал весь персонал и здоровался. 66) — Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин?Вовочка: — Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель! 67) 8 марта мужик встретил двух одноклассников. Ну зашли пивка попить в кафе. Он им и говорит:- Смотрю, за цветами, тортами, шампанским с утра бегали? А мне повезло! Моя в командировку на 2 недели свалила! Отправил смс-ку и спокоен, как удав.Тут у него звонит телефон. Жена:- Вот знаешь, все мужики, как мужики, а ты козёл! Даже цветы не подарил!- Ну как… я ж…- Бл@ть, да вон соседке по номеру муж заказал доставку через интернет!Короче, отключается жена, мужик и говорит:- Ладно, побежал в интернет, искать доставку… 68) «Космический корабль Crew Dragon (Dragon–2) компании SpaceX успешно приводнился в Атлантическом океане». Дима Рогозин ликует! — У них тоже ракеты в воду падают!!! 69) Оказывается слово «факс» переводится как «ёбс»! 70) 9 марта. Утро.Мама: — Вовочка, иди и наблюдай, как папа с дедушкой на крыше шифер меняют. Потом расскажешь.Проходит 5 минут, Вовочка возвращается. Мама:- Ну как?- Да неинтересно с ними. Папа стукнул по пальцу и говорит «Бл@ть! Пошла на х@й эта крыша! Петрович, наливай!». 71) «Собака на сене» — всемирно известная комедия Лопе де Веги.»Собака на Сене» — эротический рассказ про зоофила Сеню. 72) В танке «Армата» туалет сделали. А в электровозе — нет. Ну и правда — зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли? 73) — Ты знаешь, Игорь Малышенко умер. — Это кто? — Ну, муж Божены Рынска. — А это кто? — Слушай, а выходи за меня замуж! 74) Решил установить видеокамеру у себя в комнате и посмотреть, чем занимается мой кот, пока я весь день на работе. 75) Женщине на заметку. Записывай всё, что может понадобиться. После посмотри — и зачеркни всё, без его можно обойтись. 76) Мой дед Михаил советовал: в одиночестве следи за своими мыслями, в кругу семьи — за проявлением характера, среди знакомых — за своим языком. 77) Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.Разговор по телефону: — Попробуйте это… — Не помогает. — Тогда это… — Не помогает. — Тогда сделайте так… — И это не помогает. Может, его заменить? — Это не ко мне, я тут охранник. 78) — А если девственную плеву порвать не сексом, а инородным предметом, то ребёнок будет похож на вибратор, огурец или дезодорант? — Да полный бред! Большинство людей тогда были бы похожи на гондоны. Блин, подождите… — Вот после этого комментария я реально поверил в телегонию… 79) Парадокс российских выборов: сходил на избирательный участок, потратил своё свободное время, проголосовал вроде бы за достойного депутатства человека. А когда он засел в Думе, то каждую неделю голосует то за новый запрет тебе, то за новый штраф, то за уголовный срок… | |||
|