Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-03-10

1) ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом «Ты меня уважаешь?»

2) В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.
#коррупция# милиция# программист

3) — Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? — Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
#23 февраля# 8 марта# муж и жена

4) Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.

5) Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.

6) — Фрося, я сейчас тебя поцелую!- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!- И что мне будет?- Ничего, мамы нет дома!

7) Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.
#цитаты

8) Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика…

9) Муж застает жену с любовником.- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..

10) На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

11) Лучший способ соблазнить женщину – искренне полюбить её.© Дмитрий Свиридов
#8 марта# девушки# любовь

12) Одесский автосервис: — Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты… — И шо? Я ж ехала! Пока доехала…
#авто# Одесса

13) Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

14) Объявление.Недорого сдаю в аренду принципы на любой вкус. В хорошем состоянии, только изрядно запылились.

15) ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом «Ты меня уважаешь?»

16) В рамках программы импортозамещения факс переименовывается в йобс.

17) — Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!- А плохой?- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!

18) За кредит я плачу огромные проценты, потому что «тот парень» не платит совсем.В магазине ох@енные накрутки, потому что «тот парень» ворует.Бл@ть, у меня только один вопрос — когда я буду получать зарплату за «того парня»?

19) Хотите, чтобы в нашей стране научились делать современные авто (а не с отставанием в лучшем случае на десяток лет а в худшем вообще на полвека)? Для этого можно развивать автопром, готовить специалистов (и платить им достойную зп), поддерживать новые разработки итд. Но это не наш метод.Наш проще.1 этап — «мировое лидерство». С этим проще всего — обновленный комстат вдруг выясняет, что наши авто по всем показателям уже превзошли всех мировых производителей. Ну там у классики разгон 3сек. до сотни при расходе 2л. на 100км. А у последующих ещё круче.2 этап — «переименование». Шахи — в суперферрари, козла — в мегагелик, баржи — в гиперроллс-ройс итд. Сразу покажет всему миру, кто есть кто и почему за рыбу деньги. И вообще, с полицией получилось же? 3 этап — «защита» (он же «гешефт»). Ведь есть ещё пятая колонна, не признающая наших достижений и заявляющая, что наши авто до заявленных показателей не дотягивают. Что мы им ответим? Правильно — водить не умеют. Или, что хуже, сознательно клевещут. Потому — всех заявляющих, что они не смогли на своих авто достичь установленных статистикой показателей — лишать водительских прав как неспособных управлять современными автомобилями. За критику наших авто в сети — штраф. За пропаганду превосходства иномарок — штраф. На все иномарки — повышенный налог, на запчасти — повышенная пошлина за растаможку. Автосалоны иномарок объявить иностранными агентами. Ну и за неуважение что — нибудь эдакое придумать.И мы первые в мировом автомобилестроении.Ура.

20) Если вы не имеете доступа к законодательным базам, чтобы ознакомиться с законами об уважении к начальству и о фейковых новостях — не огорчайтесь. Тексты этих законов уже есть в вашей старой домашней библиотеке… в собрании сочинений КОЗЬМЫ ПРУТКОВА. Называется «ПРОЕКТ: О ВВЕДЕНИИ ЕДИНОМЫСЛИЯ В РОССИИ».

21) — Охренеть! Чем это у вас тут так воняет?!- Это новое приложение.- Какое ещё приложение??- Яндекс-запах.

22) Шел мужик по парку, увидел лавочку, присел на нее и думает:- Пора бросить пить, курить. Надо начать новую жизнь, гулять в парке, сидеть степенно на лавочке. Через пять минут мужик встал и в сердцах сказал:- Да, ну ее на хрен эту лавочку! Не жизнь, а геморрой!

23) Игрок газпромовского «Зенита» Кокорин начистил две хари в центре Москвы и присел за решетку. В Газпроме началось бурление. Потом за жопу взяли сенатора Арашукова, умыкнувшего из «народного достояния» 30 лярдов. Бурление в Газпроме усилилось, и стало ощутимо пованивать. Вскорости дали под зад трем зампредам мегакорпорации, и поползли слухи о грядущей замене Миллера. Вот мне интересно – чем думал Кокорин, запуская эту необратимую лавину событий?

24) Как всё-таки продвинулась демократизация со времён отмены крепостного права! Теперь Господин (народ) не имеет права не только бить своих слуг или ограничивать их свободу, но даже оскорблять словом.

25) Наши СМИ вспоминают про Артиста, только когда у него юбилей, или когда он умер.И никак не можешь запомнить, то ли Артист умер, то ли просто праздновал днюху.

26) Вот, казалось бы, простое задание по русскому языку – найти лишнюю букву в предложении «я худею». Однако 99% опрошенных сделали неверный выбор. Правильный ответ – не «д», а «я», ибо глагольная форма делает личное местоимение в данном случае избыточным.

27) Новости в РФ в 2020 году:Сегодня в ГосДуме (уважаемая на территории РФ организация в соответствии с №№-ФЗ) обсуждался штраф с родителей, дети которых вступили в ИГИЛ (запрещенная на территории РФ организация) или совершили в отношении себя действия, упоминание которых запрещено Роскомнадзором.

28) Идут юноша с девушкой за ручку по улице, вдруг она и говорит:- Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!- Ты знаешь, а она скорее всего права.- С чего это?!- Ну, например, харакири — это самоубийство…

29) — Слыхал, Илон Маск признал достоинства российской ракеты «Ангара».- Давай, я тебе по-другому объясню. Вот представь, что к Великой Отечественной войне готовились не советские люди, а нынешние россияне:Правительство и Госбанк вкладывали деньги не в промышленность, а ценный бумаги Рейхсбанка. А для своих кредиты были под грабительские проценты. При строительстве авиазавода в Комсомольске-на-Амуре — миллиардные хищения. Авиаконструктор Антонов ни на каких серьезных авиамоделях начала аэродинамики не постигал, ибо более 250 граммов запрещено. Вместо этого он или уехал или, в лучшем случае, штурмовал фанерный Измаил. В ЦАГИ вместо гигантской аэродинамической трубы, где можно продувать натурные бомбардировщики, создали… кафедру теологии. Никаких Су-2, Пе-8, Ил-4 и Пе-2 не появилось, а основу бомбардировочной авиации составляют все те же, оставшиеся от прошлой власти аэропланы «Илья Муромец», освященные попами и многократно модернизированные. При этом лампы в радиооборудовании — американские, моторы — французские, подшипники — шведские и даже пилотские кресла (как на «Суперджете») — тоже импортные.Так вот, восхищение Маска — это как если бы конструктор «Боинг-29» после очередного успешного испытательного полета прислал бы из Америки письмо: «А ваш «Святогор»* тоже очень даже ничего».*»Святогор» — перспективный аэроплан-бомбардировщик, строившийся в 1915-1920 годах. Так и не полетел.

30) Новый российский танк «Армата» оборудовали туалетом. Теперь танкистам в бою не страшно от страха ни обосс….ся, ни обоср….ся.

31) Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?— Да.— Пизда. Какой же ты тупой

32) Когда время лечит, цейтнот — калечит.

33) Британская королева решила передать трон Путину.

34) врачи и учителя мало зарабатывают,потому что они лентяи и бездельники …вот если бы они ,как чиновники,кропотливо и трудолюбиво пилили бюджет …

35) Никогда не говори ни когда.

36) По факту. Слабых и некрасивых футболистов «Спартака» сбрасывают в «Крылья Советов».

37) 2020 год. Церемонию Оскара в номинации недооцененных талантов наградили статуэтками Джонни Деппа, Бредли Купера и Бреда Питта.

38) Пришёл. Увидел. Подал на развод.

39) Прочитал в интернете:»Twitch.tv забанила стримера за использование читов в Apex Legends.»Понял только два слова-ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ. Кто кого использовал,как это произошло и под какую статью УК РФ это самое подпадает? Или может это сообщение от инопланетян? Ужасно интересно! Пенсионер.

40) — Если на выборах победит Зеленский, кто будет главным комиком на Украине?- Порошенко.

41) -Что Вы можете сказать о российской власти?-Ничего плохого теперь сказать не могу.

42) Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь — завести ещё одну женщину.

43) Теперь о российской власти можно говорить или хорошо,или ничего.

44) Питерская погода: ветер гадает лепестками спутниковых тарелок.

45) — Знаете, почему в Африке нет аптек? — ??? — Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

46) На встрече глав государств Путин подарил Трампу диск с мультиками про ракеты. Трамп в ответ подарил Путину флэшку с информацией о счетах российской элиты за рубежом.

47) — Исследователи развенчали миф о том, Москва — «супермобильный город», и большая часть населения постоянно находится в движении в течение рабочего дня. Как выяснилось, больше двух третей горожан в течение рабочего не покидают свои дома либо находятся недалеко от дома. То есть большинство москвичей либо сидят дома всё время, либо работают рядом с домом.- Ага. А утром и вечером в рабочие дни общественный транспорт битком набивают временно понаехавшие, переезжающие с вокзала на вокзал.

48) — Электробайки не шумят, следовательно большинство байкеров не будут их покупать.- Подумаешь, проблема. Можно ведь любую шумелку установить — хоть со звуком взлетающего «Ильи Муромца», хоть со звуком реального пердежа носорога.

49) Встречаются два волка. Один спрашивает:- А что это у тебя так тихо?- Да уж неделя прошла как овцам запретил блеять.- Лучше жить стали?- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние не раздражает!

50) — Ну вот скажи, что получают от жизни молоденькие красотки, которые в 20 лет выскакивают замуж за 70 — летних «звёзд»?- При жизни «звезды» — деньги, машины, бриллианты. А после смерти — суды за вышеперечисленное с бывшими жёнами, любовницами, родственниками «звезды»…

51) Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает:- Кто этот дядя?- Это бизнесмен из Лондона.- А его дети тоже там живут?- Конечно.- А почему они живут не в Москве?- Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве.- А у злого дяди в Москве дети живут?- Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут.- Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!

52) Состояние образования в России — в современных ВУЗах основная масса абитуриентов уже не нуждается ни в деньгах, ни в работе, ни в дипломе.

53) Сидит на скамейки офигевший мужик, в руках у него квитанция на вывоз мусора. Мимо проходит член от ПЕдРо и говорит:-Нужно отнестись с пониманием, а то придут завтра солдаты НАТО, что ты им скажешь?- Да, где же Вы суки столько шлялись!!!

54) Надпись на свадебном салоне — Пролетарии всех стран объединяйтесь!


Источник



загрузка...