Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-03-11

1) «Государственная дума, сенат и правительство — работают на отлично, народ ими доволен»Чего в этой фразе больше — фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти? За что можно начислить штраф?

2) Ребята, юристы, подскажите, а приветствие «Христос воскрес!» является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать…

3) – Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.– А какого хрена тогда вы нам нужны?– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

4) Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.

5) Я: хочу путешествовать Баланс моей карты: типа… на заднем дворе?

6) Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку. Парень: «ООО, классная жопа».

7) — Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»? — Хуй откинешься.

8) Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

9) мальчик: переживает, что может отказать девушкамужчина: переживает, что может отказать печень

10) Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

11) Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

12) Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мурЖенщина: ну ты меня пока не бесишь

13) — Что значит «погуглить»?- А ты прояндексируй.

14) Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям…

15) Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает — стервозность.

16) Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

17) Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.

18) Магазинчик при мини пекарне.- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.- А может два?- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.- Когда-нибудь я вас сломаю.

19) В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет …

20) У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

21) Разговор в Интернете:- Что замолчал?- Пальцы устали.

22) Школьник пишет реферат по истории древнего мира:«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».

23) — …Я ему говорю: «Молодой человек, почему толкаетесь?»— А он что?— А он говорит: «Иди на хуй, жид ебаный!»— А ты что?— Ну, я его споил, а потом нравственность понизил.— Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил.— Да я хотел, но там мусора были…

24) Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.

25) Анатолий Чубайс. Мемуары «Никто не хотел воровать».

26) Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

27) В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.

28) Мужики, будьте осторожнее с этим вашим Ябывдул, а то может случиться это их Яжемать!

29) Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

30) Два Буратины выступали в цирке на трапеции. Один сорвался и рассыпался, другой сорвался и остался жив. С тех пор арену опилками посыпают. Так выпьем же за то, чтобы мягче падать было!

31) В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту — корень-то один.

32) Теперь на вопрос: «Что вы думаете о работе правительства?» следует поступать, как пингвины из «Мадагаскара». Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.

33) Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

34) Обсуждение нового Microsoft Office: — Что вообще нового в 2019 версии? — Больше размер, дольше открывает файлы.

35) Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!- Если заболею — малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет — закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
#вовочка

36) Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
#интернет

37) Есть два способа накормить ребёнка.Первый — бегать за ним с ложкой.Второй — бегать от него с едой.И последнее намного эффективнее…
#дети

38) — Ты в сексе — как лапша быстрого приготовления.- Быстро завожусь?- Дешевка.

39) Я выучил арабский по Корану, чтобы читать Омара Хайяма в подлиннике!

40) «Государственная дума, сенат и правительство — работают на отлично, народ ими доволен»Чего в этой фразе больше — фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти? За что можно начислить штраф?

41) Май 2019 г. Новому президенту Украины г-н Зеленскому пришлось сделать несколько дублей перед инаугурацией.

42) Ребята, юристы, подскажите, а приветствие «Христос воскрес!» является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать…

43) Папа, вот пишут, что искусственный интеллект пронес Грефту за кроткое время миллиарды рублей убытков. Он что-воровал? Нет, Вовочка, он просто работал честно. И что теперь? Уволили его.

44) Вместо Колобка надо было лепить Квадратик. Такой бы никуда из дома не укатился, а скрасил жизнь старичку и старушке.

45) Проверим теперь какой закон сильнее, закон «о распространении фейковых новостей» или «об оскорблении чувств верующих». Христос Воскресе!

46) Учёные Таллинского университета столкнулись с необъяснимым феноменом — если женщине сказать, что она жутко потолстела, а мужчине – что он жутко похудел, их реакция будет одинакова.

47) Придется вспоминать старый добрый «эзопов язык» намёков, как во времена советского «застоя».И когда кто-то будет говорить, что, вот, мол, такой-то министр (депутат, губернатор) — «Замечательный руководитель, честный малый и вообще очень хороший человек», все сразу будут ясно понимать, что он подлец, мерзавец и казнокрад.

48) Депутатам Гоздумы на заметку:Если принять закон об оскорблении властей задним числом, то можно будет оштрафовать 99 % населения страны, а полученные штрафы раздать униженным и оскорбленным миллиардерам — слугам народа.

49) уровень гражданского общества в россии это бабка которая пришла на выборы и спрашивает у охранника где надо поставить крестик

50) пришёл мужик на выборы. достал из штанов хуй и им напротив кандидата нарисовал крестикподходит к мужику охранник и делает замечание:-Вы неправильно голосуете, крестик надо ставить напротив фамилии путин

51) Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.- Нёма, а почему ролик про режим Порошенко, снятый его конкурентами, называется «50 оттенков коричневого»?- Всё очень просто, Изя. Народ в г*вне, президент и барыги в шоколаде, да ещё и фашисты на подтанцовке.

52) Незамужняя женщина обычно претендует на мужское достоинство размером: «высота каблука 10см».Замужние используют формулу » 15″.

53) Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!— Ну и что?— И правда.Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

54) — Что значит «погуглить»?- А ты прояндексируй.

55) Каждая женщина считает себя Русалочкой и поэтому не любит,когда он ходит на рыбалку

56) Ни одна самая красивая женщина не видела неотрывного взгляда мужчины как на поплавок

57) Ученые Сколково доказали,что все ,что происходит в России-последствия перевала Дятлова!

58) После вчерашних креветок и омаров со Снежаной,ужин жены кажется таким пресным,недосоленым…

59) Города России:Если в соседнем вагоне поезда разлился бром — значит вы в Челябинске,если у вас за окном пролетает метеорит — значит вы в Челябинске,если вы видите, как «жигули» проезжают через перекресток задом-наперед — значит вы в Ставрополе,если вас покормили блинами с лопаты — значит вы в Ставрополе,если из вас сделали «живой щит» — вы во Владимире…

60) В бордель пришли три мужика.Первый: — Мне, пожалуйста, с большой грудью и задницей.Сутенёрша нажимает клавишу переговорника: — Снежана, к тебе клиент пришёл.Второй: — А мне, чтобы в рот брала и в зад давала.Сутенёрша называет клавишу: — Розалия, к тебе клиент пришёл.Третий: — А мне и то, и другое, и третье!Сутенёрша нажимает клавишу: — Серёжа, выходи скорее, твой клиент пришёл!

61) Мало кто знает, но, получив в Японии по голове, цесаревич Николай (будущий Николай II) твердо решил, что в Армению, Грецию и Грузию никогда не поедет

62) Латвия призывает Европу объединяться против вторжения России.Могу предложить вариант.Латвия строит шпротные баррикады,Европа подгоняет пару вагонов водки и наступление сорвано.

63) Первое, что находят в нас умники, это то, что таких дураков, как мы еще нужно поискать…

64) «Размер имеет значение!!» — пыталась Дюймовочка образумить Иванушку-дурачка.

65) — …Я ему говорю: «Молодой человек, почему толкаетесь?»— А он что?— А он говорит: «Иди на хуй, жид ебаный!»— А ты что?— Ну, я его споил, а потом нравственность понизил.— Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил.— Да я хотел, но там мусора были…

66) Вот интересно, можно ли считать политический анекдот фейковой новостью?

67) Опубликовано видео испытаний нового российского ослепляющего оружия.Основным его секретным компонентом являются бриллиантовые цацки дочери Сергея Кожугетовича

68) Анатолий Чубайс. Мемуары «Никто не хотел воровать».

69) Александр Пушной — это Василий Уткин-лайт.

70) — Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник…- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!

71) «Положить» закон о фейковых новостях нетрудно — достаточно прибавлять десяток-другой лет к дате события. Как-то так: «15 марта 2039 года. Эксперты обнаружили, что на месте завода, якобы производящего очередную гиперзвуковую межгалактическую вундервафлю, уже 12 лет, как находится элитный жилой комплекс, автостоянка и торговый центр.»Можно еще прибавить: «По сообщению Марсианского Информагентства». Научная фантастика — это ни разу не новости!

72) В дополнение к понятию «государство-изгой» введен новый термин — «государство-отстой».

73) Смартфон — штука миролюбивая: им нельзя убить даже комара.

74) Два полицейских дурака докладывают друг другу по радио:-Мы ищем мужчину с одным глазом зовут Борис с ростом два метра-Такои габарит! Это человек или диназзо? А как зовут его второй глаз?-Не известно, вероятно не был зарегистрирован.-Уточните ваш доклад! Правый или левый глаз?-Пока не знаем,мужчина носил черные очки.-Что думаете,я дурак?Очки с такого размера?Это наверное зеркала телескопа.Скажите, а как продолжить исследования? Они всегда идут парами.-Да,верно.Его видели с женщиной с одной ногой зовут Лариса рост метр восемьдесят-Очень странно! Может быть жираф. А как зовут её другую ногу? Никто не заметил,правую или левую ногу? Мохса491

75) В великий пост план по мясу и молоку выполняется на 146%!

76) Теперь на вопрос: «Что вы думаете о работе правительства?» следует поступать, как пингвины из «Мадагаскара». Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.

77) Для выполнения многих законов чаще всего достаточно одного говорящего попугая!

78) Судя по срезу слоя снежной горы, белый снег последний раз выпадал прошлой осенью…

79) Даже на майке-алкоголичке можно написать тост за здоровье!


Источник



загрузка...