Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-03-12

1) «Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке.

2) Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука…»

3) Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно — сменить.

4) — Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

5) Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.

6) — Дорогая, давай поиграем в изнасилование?- Я не хочу.- Отлично.

7) Женщина входит в мясную лавку и говорит:- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.А мясник отвечает:- Простите меня конечно, но это зеркало.

8) Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.

9) Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

10) Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.

11) Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.Ребёнок: Мама! Я же слепой!Мама: Вот именно.

12) Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: «О! Канал для американских админов баз данных», решил посмотреть. Оказалось — «Усадьба».
#тв

13) Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.
#девушки# мужчины

14) Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть.

15) Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

16) На «прямой линии» Собянина спросили:- Ваша любимая песня про оленей?- «Дорогие мои москвичи»!

17) Железная логика Центробанка : каждый месяц 2018 года инфляция была 5% по отношению к предыдущему месяцу, значит инфляция за год тоже составит 5% по отношение к предыдущему году.

18) Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.Из комментария Губерниева.- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.

19) У диктаторов нет силы — у них есть насилие.

20) Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

21) — Как вас зовут?- Ира.- А полное имя?- Ирландская Республиканская Армия.

22) — Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

23) Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.
#политика

24) Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

25) Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

26) На соревнованиях по академической гребле американский гребец огрёб от русского ещё до начала заплыва.
#спорт

27) Два одессита беседуют за политику.- Нёма, и шо ты таки думаешь за эти выборы?- Я думаю, Изя, что они пройдут в формате «Белоснежка и 37 гномов во главе с Клоуном». В финале Белоснежка натянет нос Клоуну.

28) — Вано, паехалы рэсторан на тэхасмотр!- Как тэхосмотр рэсторан?- Эээ, савсэм нэ панымаэщ! Тэх посмотрым, тэх осмотрым, пару с собой забэром!

29) Если жена — бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

30) Фигуристка Александра Трусова так сильно скакала на льду, исполняя свои четверные тулупы, что после очередного прыжка лёд под ней не выдержал и она провалилась под воду.
#спорт

31) Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.

32) Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают «запрещенная в России организация», так теперь и к слову «Правительство» станут обязательно приписывать «Уважаемая в России организация»?
#тв

33) «Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке.

34) Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: «О! Канал для американских админов баз данных», решил посмотреть. Оказалось — «Усадьба».
#тв

35) Варианты проявления уважения к депутатам:1. Три раза «Ку»2. Снять шапку, поклониться в пояс3. Улыбаемся и машем.

36) На «прямой линии» Собянина спросили:- Ваша любимая песня про оленей?- «Дорогие мои москвичи»!

37) Реклама банка: Расскажите нам о вашем успешном бизнесе, и тогда мы придем к вам!

38) Только теперь понимаю, что советский рок-исполнитель Игорь Тальков — был настоящим провидцем. Уже в 89 году он пытался придумать способ, как нам, потомкам, во времена нового закона о неуважении к власти, обращаться к этой самой власти:»Чтобы вы поглядели на наши успехиНу а мы вас сумели отблагодаритьМы бы каждый кто чем выражал благодарностьМолотилкой — колхозник, рабочий — ключомВраг народа — киркою, протезом — афганецНу а я б кой-кому засветил кирпичом»(с)Игорь Тальков, «Господа Демократы», 1989

39) Греф: Мы потеряли миллиард из-за действий искусственного интеллекта… Сердюков: А чё, так можно было?

40) — Забудьте всё, чему вас учили в школе, — сказал профессор первокурсникам мединститута. — Особенно алфавит!

41) Всё ближе выборы президента Украины. Г-жа Тимошенко уже начала готовить тюремную камеру для г-на Порошенко. Г-н Порошенко начал готовить вертолётную площадку в Испании. А г-н Зеленский начал готовить инаугурационную речь на государственном языке.

42) Британский парламент запретил употреблять шахматные термины «король» и «королева» как неполиткорректные. Теперь эти фигуры следует называть «монарх N1» и «монарх N2».

43) Ученый перед тем, как ответить на вопрос, даже простой, обязательно поразмышляет.Политик – возьмет небольшую паузу.Политолог – начнет отвечать сразу, как вопрос будет сформулирован.Думский депутат начинает выбулькивать содержимое, не дожидаясь окончания вопроса.

44) Когда слышишь про страну, где много трансвеститов, задай себе вопрос:Возможно, там победил матриархат?

45) Жизнь нужно прожить так, чтобы у Путина даже мысли не возникло тебя наградить.(с)

46) Африка — место, где много вождей и мало дождей.

47) Россияне смело поддержали митинг против запрета интернета и сидя на диване с пивасиком нажали лайк

48) — Почему в компании Газпрём столько шума из-за украденной трубы за 2 млд?— Теперь бе нее нельзя спереть газа на 30 млд!

49) Когда мне выпадает счастливая возможность послушать российскую попсу чуть больше предельно допустимой дозы, невольно начинает казаться, что все отечественные поделки – на одну мелодию и, независимо от текста, имеют один и тот же сокровенный посыл: «Да, мы знаем, что бесталанные и убогенькие, но уж очень денюжек хочется!»

50) — Что обычно делают пассажиры после очередной презентации в вагоне?- Пытаются угадать по лицам, какой лох покупает все это барахло.

51) Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.

52) Интересно,а Великий Пост распространяется на взятки? Хотя,для наших чиновников нет ничего святого…

53) — Вовочка, сегодня репетиторы приходили?- Да, мама, и по физике, и по химии.- Ну и как?- Папа остался доволен! Он даже новую формулу для себя открыл!- Он? А ты?!- А я в кино ходил.- Во как! И какую папа формулу открыл?- Да какую-то Ж М Ж.

54) Поддержать вранье, клевету, дезинформацию и оскорбления в интернете прибежало 5 тысяч человек и набежало 5 миллионов ботов.

55) Масленица- день российских коррупционеров, ведь не подмажешь маслом, не поедешь.

56) Участники митинга «За свободный интернет» потребовали свободы запрета RT, Life, Sputniknews, Шария, Sdelanounas.

57) Мозги в России есть, нет людей с мозгами.

58) — Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.- Да нет! Они говорят про ИИ ориентируясь на тех, у кого нет естественного.

59) Объявление. В связи с принятием ГОСДУМОЙ закона об оскорблении власти оппозиционно настроенному блогеру срочно требуются консультации опытного тролля.

60) «Что вы думаете о работе правительства?»«Да».

61) Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.- Нёма, а за что певцу Аль Бано запретили въезд в Украину?- Он, Изя, пел антиукраинскую песню. — Какую?- «Феличита»

62) — Читал, Джон, про новое русское оружие ? Беспилотники ..- Ха , удивил .- .. выпускаемые в огромном , невероятном количестве, миллионами в день ! Круглые, легкие, не требуют топлива !Неуловимые и самоликвидирующиеся ! — Достал ты с воздушными шариками.

63) Министры, депутаты, чиновники — это форма благодати спущенная свыше.

64) Хотел бы вот снять фильм с собой в главной роли. Однако, на примере моей жизни, боюсь, что фильм тоже был бы говно.

65) Когда мне в детстве бывало страшно по ночам, я прятался с головой под одеяло. Так вот: не те стали делать одеяла, совсем не те.

66) «Я ни разу не видел чтобы Майкл Джексон хоть пальцем когда либо тронул ребенка» — заявили Стиви Уандер и Диана Гурцкая.

67) — Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?- Ну конечно же, — лифчиками — только самые близкие друзья! 😉

68) Мне кошка вчера сказала, что я умнее ее!

69) Весь мир — футбол.А ты в нём мяч.Гандбольный.

70) Очередная шутка юмора: запретить фейковые новости в стране с фейковым президентом

71) Совещание в S7 :— Кто полетит на Boeing 737 MAX 8?— А пусть Вася летит. Ему все равно на пенсию выходить

72) В свое время сына не приняли в первый класс с 6 лет, сказали что он неправильно ответил на вопрос бывает ли летом снег, поэтому он еще целый год валял дурака у телевизора, смотря «Спокойной ночи, малыши» с говорящими поросенком и собакой.


Источник



загрузка...