Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-03-13

1) — А что вы думаете про наше Правительство и Думу?- Я лучше промолчу…- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

2) — Когда свадьба?- На горизонте.- А что такое горизонт?- Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

3) Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

4) В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.

5) Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали — Цирроз?

6) Прокурор: Вы опубликовали фейковую новость, что Ахиллес никогда не догонит черепаху?Профессор: помилуйте, это же апории Зенона!Прокурор: Я требую по 5 лет и профессору и его подельнику Зенону!!!

7) — А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!- Почему?- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!

8) Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
#мобильный# цитаты

9) Вся «прелесть» пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.
#пенсионеры

10) О чем нам кричит шоу «Голос»? О том, что в стране есть отличные, самобытные, интересные исполнители. Но нам приходится десятилетиями терпеть одну и ту же крепко спаянную артель изрядно надоевших серостей, обсидевших, как мухи, все телеканалы. Точно так же в стране есть умные, думающие и болеющие за страну люди. Но нам приходится десятилетиями терпеть одну и ту же крепко спаянную артель политических акробатов, вольготно обосновавшихся на Охотном Ряду…

11) Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

12) — Моя мама пенсионерка весьма продвинутая. Например, использует в разговоре термин «селфи». — А в какой связи она о нём вспомнила? — Поинтересовалась, что это слово означает.

13) Россия — лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно…

14) Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) — это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.
#животные

15) — Мне скучно. — Мне тоже, но я стараюсь это исправить. — И я стараюсь, но меня за это банят…
#интернет

16) — Вы знаете, коллега, я как-то по новому прочитал Пушкина. — Чо же именно?- Вот эти строки, про дядю: «Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог».Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве?

17) — Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.- Во всем виноваты лихие 90-е…

18) Одна из странных вещей во взрослой жизни — это иметь любимую конфорку, никто об этом не говорит.

19) Четыре президента корпораций: англичанин, француз, японец и американец, ехали на Давосский форум, когда их похитили террористы.— Вы, ваши компании и ваши страны являетесь врагами революции, — сказал лидер террористов. — Поэтому вы будете казнены! У вас есть последние желания?Англичанин:— Я хочу почтить мою страну и выразить протест против этого варварского акта, спев «Боже, храни королеву».Француз:— О! Тогда я тоже хочу отдать дань уважения своей стране! Я спою «Марсельезу»!Японец:— Я хочу почтить мою страну, прочитав лекцию о японском стиле управления.Американец:— А могли бы вы пристрелить меня прямо сейчас, пожалуйста? Ещё одну лекцию о японском стиле управления я просто не выдержу!

20) Как известно, лучше всего можно изучить противника, если погрузиться в его среду по самые эти… как их…, в общем, максимально глубоко. Так сказать, оказаться внутри. Наша политическая элита, в силу своей титанической занятости по валке рубля… или по рубке бабла… в общем, занятости… погрузила в среду стратегического противника жен, детей, любовниц и т.д., а уже от них напитывается знаниями о супостатах.

21) — Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?— С

22) — Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?- Потому, что японское слово «кику» имеет 2 значения — «спрашивать» и «слушать». А не «спрашивать и орать».
#политика

23) Женщины окилограмилась, мужчины остограмились.

24) Заметьте: люди, называющие Илона Маска шарлатаном, и люди, впавшие в щенячий восторг от того, что Маск похвалил российские космические ракеты и двигатели — это одни и те же люди.

25) Выходит хирург из кабинета.- А пациент жив?- Да, а что?- Я ему сказать что-то хотела.- Ну, давайте я передам.- А я на права сдала?
#windows

26) Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы «Он непорядочная сволочь» и «Он порядочная сволочь» означают одно и то же?

27) — Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?- Э-э, скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?- Нет, что ты!!!- А у нас можно.

28) — Владимир Владимирович, внедрение цифрового телевидения происходит в рамках соответствующей федеральной целевой программы. Она предназначена, прежде всего, для того, чтобы решить важную социальную задачу: сделать так, чтобы для всех жителей нашей страны были доступными и бесплатными не менее 20 федеральных телеканалов.- Что тормозит внедрение цифрового телевидения? Только честно!- Владимир Владимирович, если честно, то надо было решить сначала другую социальную задачу — чтобы старики имели возможность купить современный телевизор, а то в аппаратах 70-80-х годов прошлого века даже входов для ресивера нет…
#Путин# тв

29) Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на «Петровна Продвинутая» с 5-00 до 20-00.
#интернет# объявления

30) Эстонская разведка заявила, что Россия нападет на страны Балтии, а потом и на Европу. Прогноз был сделан на 1944 год и опубликован после тщательного анализа.

31) Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?

32) Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: «Потому что нет и правового поля».

33) Чтобы разъесть шубу, понадобилась всего одна моль серной кислоты.

34) Депутат Гасан Набиев заявил, что пенсионеры, получающие пенсии по 8000 рублей, являются тунеядцами и алкашами. Люди, давайте идти работать депутатами в Госдуму! И пенсии будут нормальные и никто нас не будет называть тунеядцами и алкоголиками!!!

35) Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.

36) — Почему НОРМАЛЬНО ориентированые не любят ПРОМАХНУВШИХСЯ с ориентацией?- Они боятся, что эта болезнь заразна…

37) США возмутились тем, что несмотря на их санкции и приказы Россия все равно покупает нефть в Венесуэле, а Венесуэла до сих пор смеет ее продавать. Это оскорбительно для нас, заявил госсекретарь. Ну почему они нас не слушаются?

38) — Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена? — Иди спроси у моего мужа.
#муж и жена# соседи

39) Экономические хении опять решили повысить минимальные пенсии и снизить максимальные.Ряды сходятся к единому пособию для всех стариков — шобтысдох. Пенсионеры дружно желают того же авторам реформы.

40) Демократия — это когда толпа выбирает наиболее прикольного клоуна.

41) — Поверил людям, что «Тойота» — самая надёжная машина! Купил RAV-4. 3 недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!- А после чего?- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.
#авто

42) Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны — это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

43) На рынке две торговки молоком.- Ивановна, а ты чего это сейчас не в бутылки из-под минералки, а из-под пива стала разливать?- Петровна, иду в ногу со временем — 1,35 литра!

44) — Дорогой, а не махнуть ли нам в Украину?- Дорогая, не по-русски говоришь. Правильно: не махнуть ли нам на Украину?

45) Объявление.Готов пожертвовать частью вредных привычек человеку, страдающему от переизбытка добродетелей.

46) Если людям запретить выпускать пар в интернете, они пойдут выпускать кишки на Рублевку.

47) — Когда прекратяться поездки Путина ко всяким старцам, ламам, шаманам, ведьмам и прочим провидцам?- Когда Путин осознает, что он — Бог, то всё это станет ему уже ненужным…

48) После принятия закона о фейках, правительсву придётся тупо молчать.Ибо палка о двух концах.

49) — Странное какое-то у Вас имя-отчество, Моисей Всеволодович…

50) Прочитал в интернете:Динозавры вымерли из-за природного глобального катаклизма, а россияне из-за тупости и вороватости несменяемой власти. Разница есть? Мне кажется,что эволюция никакой разницы не обнаружила!

51) Купил однажды соль, оказалась какая-то странная. Сыплю и сыплю, а она только шипит, солёности не чувствую…

52) — Поверил людям, что «Тойота» — самая надёжная машина! Купил RAV-4. 3 недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!- А после чего?- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.
#авто

53) В трамвае:- Папаш, это вы испортили воздух?- А мне за это деньги платят.- Что-что? Платят вот за то, что вы сейчас сделали?- Ну да. Общество, включая вас, молодой человек, считает меня старым пердуном, и я по мере сил стараюсь оправдывать ваши ожидания.

54) В связи со стремительным ростом благосостояния народа вводится новый стандарт красоты: 190-160-190.

55) — Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё, что можно. Потом я решил соскочить, соскочить, ха-ха-ха, соскочил! Теперь я алкоголик.

56) — «Ум ослов не доступен даже львам» — Глубокомысленно рассуждал баран…

57) Любимые занятия украинских блогеров и журналистов:- Где и как найти в России дураков, которые будут глупее их.- Где и как найти в России помойку, которая будет грязнее, чем их улицы.- Где и как найти в России бедняков, которые будут беднее, чем они.И, наконец, показать и доказать всем в мире, что в их собственной глупости,бедности и неграмотности виноват лично сам ВВП. Уже хорошо, что не лейтенантШмидт.

58) Современный новояз:-Предоставляла медицинских услуг — ранее врач.-Предоставляла образовательных услуг — ранее учитель.-Предоставляла научных услуг — ранее профессор.-Предоставляла развлекательных услуг — ранее Киркоров.

59) … А кто рискнул, того в шампанском и замочат !

60) — Назвался Друзём – полезай в кузов!- Это шутка?- Шутка не шутка, но варианты можно рассмотреть…

61) Некоторые считают, что владельцы джипов часто компенсируют этим маленькие размеры кое-чего.Интересно, что же тогда компенсируют владельцы Mini Cooper?

62) Вся «прелесть» пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.
#пенсионеры

63) Привет, Алиса!Привет, Коля. Я только что из 2024. Путин всё еще рассказывает им про рывок и светлое будущее.

64) Когда алкоголику нечем заняться, он донимает окружающих вопросом «Ты меня уважаешь?»Когда депутату нечем заняться, он в этом плане ничем не отличается от алкоголика.

65) Госдума приняла закон, согласно которому отсутствие цака в носу рядовых граждан будет считаться проявлением неуважения к власти и караться эцихом.

66) Про неудачную операцию по увеличению органа у миллиардера.Лучше быть челом с большим хером, чем несчастным миллиардером.

67) Разговаривают две одесситки. Одна говорит:- Представляешь, какой ужас — переехала на новую квартиру, соседи все незнакомые, такие серьезные. За три недели никто так и не уважил.- Какие проблемы, есть же интернет-сексшопы, напиши заказ уважухаимитатор.

68) «Избирательный штаб: Порошенко почти не пьет и работает 18 часов в сутки.»Ну опять всё перепутали!

69) Haпротив кладбища открылся новый бар с огромной рекламной вывеской над входом :»У НАС МЫ ПЬЕМ И ВЕСЕЛИМСЯ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ ЧЕМ НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ УЛИЦЫ !»Следующий день, чиновники кладбища отвечают большим плакатом у входа:»У НАС МЫ СПИМ И ПОКОИМСЯ С МИРОМ. АЛКОГОЛЬ ВРЕДНЫЙ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ! ВСЕ ТЕ, КТО ЛЕЖИТ ЗДЕСЬ ПРИШЛИ ИЗ БАРА НА ПРОТИВ !»

70) В Басманном суде случилась юридическая коллизия. Новость, оскорбляющая власти, оказалась фейком. Прокурор был уверен, что судить нужно по совокупности статей, и предложил казнь через удаление из соцсетей. Адвокат утверждал, что статьи взаимоисключают друг друга и попросил для подсудимого путёвку в Артек. Судья думал: «Как же заебали эта нововведения! Нормальные люди судьям уже деньги нести боятся!»… Подсудимый жувал жувачку.

71) Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: «Потому что нет и правового поля».

72) — Сулико, при ребёнке я не могу чинить электропроводку, уводи мальчика из дома!- Почему?- Из-за ненормативной лексики.

73) — Вы знаете, коллега, я как-то по новому прочитал Пушкина. — Чо же именно?- Вот эти строки, про дядю: «Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог».Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве?

74) Надо ещё немного потерпеть, и мы перестанем быть терпилами и ждунами! Уже вот-вот! Ждём-с!..

75) Однажды в трудовом коллективе меня пытались съесть. Но я оказался не по зубам. Поэтому просто пососали.

76) Абэвэгэдэ, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ… глядишь, так и алфавит выучишь.

77) Не могу понять, почему Гениалиссимус и его веселая команда не примут наконец простой закон «Об обязательной любви к нам». Можно даже не прикладывать Камасутру как инструкцию, народ сам придумает, как именно.

78) — Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?- Потому, что японское слово «кику» имеет 2 значения — «спрашивать» и «слушать». А не «спрашивать и орать».
#политика

79) Женщины верят в любовь в два раза чаще, чем их бросают.

80) На собеседовании:- Скажите, а как у вас с языком? Санскрит, фарси?- Кунилингус.

81) А почему вы думаете, что после Джулико Бандитто Лунтика к власти не придет его кореш Де Ля Воро Гангстеритто? А? С какого… на каком-таком основании вы строите свой оптимизм?

82) Когда во время секса у меня не стоит, начинаю сам мастурбировать. А если девушка предлагает помочь, я обычно пугаюсь, и спрашиваю «Кто здесь?»

83) Надо ещё немного потерпеть, и мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут!

84) Сначала был закон об оскорблении чувств верующих. Пипл схавал, попросил добавки. Теперь вот об оскорблении чувств властей предержащих. Тоже заглотили глубоко. Говорю же — ещё об оскорблении чувств идиотов — и будет полная коллекция! А то развелось Макаревичей!

85) Зашёл без стука к молодой соседке Анжеле, которая в это время примеряла нижнее бельё. И вместо извинений поприветствовал её: — Ну, здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса!

86) Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы «Он непорядочная сволочь» и «Он порядочная сволочь» означают одно и то же?

87) — Сожалеем, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети — Жадина-Говядина?

88) КПЗ. Заходит новый сиделец и рассказывает: — Меня тут приспичило по-большому, терпел минут 5, сил нет, забежал в какой-то двор, сел под крыльцо, сделал дело, встаю, а передо мной трое полицейских.- И чО?! В КПЗ-то за чО?!- А это крыльцо приёмной партии, насрал типа на власть, неуважаю…

89) «Чавес, понимаете ли, у них на уме. Да кто он вообще, ничтожество ! Помню, помню, Нико, а что ты думаешь про то, про это … А потом выдавал за свое. Ха ! Ну ничего, сейчас все узнаете Николаса Мадуро , запомните навсегда ! Я вам покажу социализм ! Я вам не жалкий уго !!! »

90) Я не люблю в жизни три вещи: когда идёт дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.

91) Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на «Петровна Продвинутая» с 5-00 до 20-00.
#интернет# объявления

92) Сейчас 2019 год, то есть, XXI век, а точнее 3-ье тысячелетие. Это всё, что вам нужно знать о первой половине срока правления В.В.Путина.

93) Мужчина должен быть на столько красив, чтобы женщина увидев его сразу падала без чувств.


Источник



загрузка...