Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-03-16

1) Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

2) Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…Находишь таракана — шмяк его тапком!…И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

3) Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:1. Ноутбук2. Одна минута

4) Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

5) Родители говорили: «вот вырастешь, будут свои дети — сразу все поймешь». А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни хуя не понимаю.

6) Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

7) — Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?- Да, а почему?- Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.

8) Две закадычные подруги в кои-то веки выбрались на природу, устроились поудобней и, потягивая заначенный шампусик, обсудили всё-всё-всё…После фразы «все мужики — козлы» руководитель эксперимента по исследованию поведения двух баб в открытом космосе понял, что цель достигнута, и остановил секундомер.

9) — Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?- Врач-парацетамолог © Зосима Тилль
#врачи

10) Полное впечатление, что свои законы власть (организация, уважаемая в Российской Федерации) принимает в соавторстве с ИГИЛ (организацией, запрещённой в Российской Федерации).

11) Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.
#егэ# о жизни

12) — Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?- Ржу.

13) Мутко пообещал за полгода решить проблемы обманутых дольщиков, всем раздадут по упаковке Мельдония.

14) Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.

15) Вирус — бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

16) Террористы убили и ранили почти 100 человек в Новой Зеландии.Правительство Канады объявило новые санкции России.Что поделать, рефлекс.

17) Если бы не было бы в полиции подонков, подонки бы полицию не боялись.

18) — Почему стюардессы такие красивые? — Чтобы пассажиры не вскакивали со своих мест со словами: «О, боже! А говорили, что крокодилы не летают!» (с) Нестор Бегемотов

19) Кто лучше клоуна способен руководить страной, которую считают анекдотом?
#Украина

20) Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

21) Газпром! Мечты сбываются пока только у Миллера!

22) Спортивный словарь: «Зенит» — газифицированный футбольный клуб.

23) — Девушка, вы администратор? Тогда дайте мне, пожалуйста, анкету на вакансию.- Хм. Мужчина, а вам ведь тяжело будет!- В каком смысле?!- Ну с компьютером, например.- Девушка, а где хранится вся вводимая вами в компьютер информация?- ??? … Щас распечатаю вам анкету…

24) — Ты так много сегодня говоришь. Слова не кончатся?- Ничего. Кончатся, так у тебя одолжу. Ты ведь сегодня отмалчиваешься.

25) — Сулико, флаг – это вещь!- Почему так решил?- В детстве мои окна выходили на здание с флагом СССР на крыше. Я просыпался, смотрел в окно, видел флаг, и понимал, что всё хорошо. Один раз проснулся, а флага нет. Тут-то всё и началось. Говорю тебе, женщина, флаг – это вещь!

26) Родители говорили: «вот вырастешь, будут свои дети — сразу все поймешь». А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни хуя не понимаю.

27) Мормонов никогда не назовёт своего оппонента свиньёй. Вместо этого он говорит: «Вижу, что пора метать бисер!» (c) Нестор Бегемотов

28) — Что такое ВАДА?- Это ателье по пошиву допинга.

29) Как только народ собирается показать нашей власти дулю, то у той сразу находится варенье.

30) Две закадычные подруги в кои-то веки выбрались на природу, устроились поудобней и, потягивая заначенный шампусик, обсудили всё-всё-всё…После фразы «все мужики — козлы» руководитель эксперимента по исследованию поведения двух баб в открытом космосе понял, что цель достигнута, и остановил секундомер.

31) Жена стала экологом. Она — за раздельный сбор мусора. Всё время увлечённо рассказывает, как это правильно, и как приятно Природе. Теперь у нас квартира завалена различными пакетами и штабелями. В этом углу у нас пакет с картоном, в том – со стеклом, в коридоре складываем деревянные отходы, у входа пакет с обычным мусором, журнальный столик занимает вазочка с использованными батарейками, здесь у нас пакет с пакетами и т.д. Пора заниматься экологией квартиры.

32) — Я не понимаю, зачем говорить «Извините!», когда можно сказать простое, ёмкое и всем доступное «Ой!!!» (с) Нестор Бегемотов

33) Тут недавно узнал, что можно легко похудеть, если не есть мясо и мучное, а питаться исключительно салатами из овощей. Да я по два тазика за раз съедаю, чтобы побыстрее похудеть.

34) Россияне сравнили цены на продукты с немецкими. И решили голосовать за Меркель.

35) Принимать законы о принудительном уважении к себе — это как если бы полицейский-импотент не смог добиться любви девушки, но взял бы ее в жены под угрозой открытия уголовного дела.

36) — Вот тебе, к примеру, в 1992 году сколько лет было? — Десять. — Всё с тобой ясно. Опоздал ты к раздаче! А ведь это были времена, когда люди сколачивали свой начальный капитал, становились миллионерами, распределяли рынки сбыта… — А ты что, не опоздал?— Я — нет. Я облажался!!!(с) Нестор Бегемотов

37) Во время воины, Вьетнамец служил солдатом в Советской Армий и получил награду за акт храбрости.Большая проблема для проведения церемонии награждения, из-за участия наивысших офицеров главного штаба, состояла в том что наш герой не знал русский язык !Занятия и лекции по курсу изучения языка импровизировались в спешке, в виде коротких наиболее вероятных вопросов и ответов. Ему надо было просто выучить их наизусть в правильном порядке…Так например :Генерал:»Сколько вам лет?» Солдат:» 30 лет,товариш Генерал!Генерал:»Сколько времени вы в армий ?» Солдат:»5 лет,товариш Генерал!»Генерал:»Какая жизнь вам более нравится, гражданская или военная?»Солдат:»Оба,товариш Генерал!»Наконец, наступил день церемоний. Генерал поздравляет нашего героя и вешает медаль на его груд. А затем он спрашивает его:Генерал: -» Сколько времени вы служите?»Солдат:-«30 лет, товариш Генерал!»Удивленный, генерал продолжает:-«Да? А сколько вам лет?»Солдат:-» 5 лет,товариш генерал!»Генерал:-«Дурак! Вы меня принимаете за идиота или за сумасшедшего?»Солдат:-«Оба,товариш Генерал!»

38) У русских смена православия на любую другую веру называется переход в сатанизм.

39) Доля шутки, есть в каждой шутке.Как и доля правды в каждой лжи …

40) — Ну, как дела? — спросили у офисного писсуара. — Да текучка замучила, — ответил он.

41) У либералов конечно есть свои принципы, но они с ними не согласны.

42) «Нaлoг зa кaждый грaмм»: Гoсдумa рeшилa, чтo люди дoлжны плaтить зa лишний вeс.Дeпутaты «зaбoтясь» o дoрoгaх и трoтуaрaх гoрoдoв, рeшили ввeсти нaлoг нa вeс. Пo их мнeнию имeннo люди с лишним вeсoм привoдят aсфaльт в нeгoднoсть. Жeнщинaм придeтся плaтить зa лишний вeс, eсли oн прeвысит 70 кг, a мужчинaм, eсли вeсы пoкaжут бoльшe 90 кг. Причем депутаты будут освобождены от уплаты налога, так как по тротуарам не ходят….)))))

43) Чистильщик бассейнов, немецкий сантехник, доставщик пиццы и таксист сидят в баре и обсуждают рабочий день.Чистильщик так: Ребята, а про мой день не поверите, я там пятый раз, и до сих пор не могу вычистить этот дурацкий бассейн! Если так продолжится, там скоро уже пара сантехников потребуется!

44) — Тёмная Сторона Силы даёт такие возможности, о которой ты, юный падаван, и твои учителя не можете и мечтать… Говорят, столь искусен был в знании Темной Стороны Дарт Стал, что получил страну с сохой, а оставил её с водородной бомбой и половиной Европы…

45) — Твой отец случайно не метеорит?— Нет.— Тогда почему у твоей мамаши такой кратер?

46) Какая странная закономерность — чем выше рейтинг организации в мире, тем ниже зарплата у руководителя и выше у его подчинённых и наоборот: чем менее эффективен начальник, тем выше его доходы над подчинёнными.

47) На месте организаторов конкурса «Лидеры России» я бы обязательно включил в программу финального конкурса недельное пребывание всех участников в СИЗО «Бутырки». В общей камере. Для профилактики…

48) САБВУФЕР изобрёл отставник артиллерист …

49) Урок Закона Божьего после истории Древней Греции:- И тогда Иегова велел приковать Христа к высокой скале…Батюшка (изумлённо):- И?!- И каждый день приходил Моисей и сжирал у Иисуса печень…

50) Волчьим законам юридические капканы не опасны.

51) Минприроды сказало, что нефти осталось на 39,6 трлн рублей и газа — на 11,3 Надо же, воровать-то как мало осталось

52) Запрещение языка Эзопа, будет следующим шагом… Ну вы сами знаете где.

53) — Папа, ты говорил, что работаешь в полиции а почему тогда ты все время приносишь с работы разные вещи ?- Сынок, я защищаю людей от бандитов и они мне дарят смартфоны, часы, ювелирку просто в знак благодарности

54) Надо бросать пить. Захожу в туалет, а там говно всплывает и спрашивает: «ты меня уважаешь или тебе штраф влепить?»

55) Украина покупает свиней в Польще.А свои где? В Раде конечно.

56) — Ой, Зинка, сон сегодня дурной приснился! Будто выставляю я утром Митричу пару фунфыриков «Боярки» на прилавок и тут … Путин заходит. Я в обморок падаю. Ты кричишь «Врача! Скорую!». А как их вызвать-то? Телефон только на краю деревни, на пригорке, работает. Ой, стыдно! А Митрич-то, дурак, не признал Путина, открывает фунфырик кое-как, руки-то трясутся, и залпом выпивает! Ой, стыдно!- Ну а чем кончилось-то?- Я проснулась в холодной поту. И тут мысль — что за чушь приснилась? Ну не может тут Путина быть, лёд-то на реке растаял, не доедет он никак!


Источник



загрузка...