1) Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

2) В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим…Джон говорит:— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.Мэри: — А ничего, что я тут единственная афроамериканка?Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.Кристи:— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.Он чешет в затылке:— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем…

3) «А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», — предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера в Госдуме.«Да легко!» — сказал глава Росстата.

4) — Ваше семейное положение?- Сплю в кровати по диагонали.

5) Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

6) Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

7) Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ — «Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать».

8) Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?

9) Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается — все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.

10) Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

11) Когда мне говорят — «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

12) — Что получится, если спеть блюз наоборот?- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

13) Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

14) Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.Например, если вы часто ищете «Навальный» и «борьба с коррупцией», вам будут предлагать в друзья товарища майора.

15) Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

16) Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы…

17) Психоаналитик: — Расскажите о своём детствеПациент:— Детство у меня было счастливое…Психоаналитик: — Ну, ничего, это мы исправим!

18) Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

19) Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

20) – скажи мне три главных слова– ты очень похудела

21) Разводится взрослая супружеская пара: — Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил! — Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин — от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это — лучшие годы её жизни!
#муж и жена# о жизни

22) Этот новый закон… как его… вот запамятовал, как называется. «О принудительном уважении к власти», что ли?

23) У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

24) Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

25) Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?

26) Запомните, кофе — это он. Проверочное слово — кофий.

27) Решил искупать кота… заодно и сам помылся

28) Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!

29) ‪Иногда бывает полезно посмотреть на себя со стороны и пройти мимо, не поздоровавшись. ‬Нестор Бегемотов

30) Афиша на дурдоме в дни весеннего воинского призыва: «Аншлаг! Все белые билеты проданы!» Нестор Бегемотов

31) Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ — «Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать».

32) Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.Например, если вы часто ищете «Навальный» и «борьба с коррупцией», вам будут предлагать в друзья товарища майора.

33) Этот новый закон… как его… вот запамятовал, как называется. «О принудительном уважении к власти», что ли?

34) Чтобы иностранец мог понимать русскую речь и его понимали, ему достаточно выучить три слова, всего три матерных слова.

35) «Золушка» — как троллить падчерицу. Руководство для чайников.

36) Тяга к знаниям считается классной штукой. Но есть одна проблема. Если бы не лишние знания, мы бы все сейчас жили в раю.

37) Из полезных советов: «Яйцо, сваренное вкрутую, можно легко очистить, если уронить и покатать его ногой». Нестор Бегемотов

38) — А меня за фейковые новости и за неуважение к власти осудили…- Во как! Сразу на двум законам?! За что же ты так попал?!- Зарегистрировался под ником «Путин»…

39) Ходят разговоры, что одного россиянина же оштрафовали за то, что он летал во сне. Без лицензии.

40) Ток-шоу подкаблучников «Право голоса»

41) Успокаивает,что Третья мировая продлится всего то несколько минут

42) В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

43) — Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдёшь — в говно попадёшь, налево пойдёшь — в говно попадёшь, прямо пойдёшь — в говно попадёшь. Вовочка, что это?!- Весна, Марья Ивановна!

44) Случайно услышал фразу: «ПРАВОСЛАВНЫЕ ДАРВИНИСТЫ»- это как? Что они курят?

45) Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

46) Придумал новый вид кофе — антидепрэссо. Правда там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится!

47) — Итак, дети, пишем.- Марья Ивановна, у меня ручки нет.- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.

48) Жил-был один боксёр. И был он настолько сильный боксёр, что всех своих соперников побеждал быстрыми нокаутами, нередко при этом даже сильно их травмируя, ломая челюсти, носы и тд. Так продолжалось до тех пор, пока кто-то после очередной победы этого боксёра не догадался проверить его перчатки: там обнаружилась «подкова на счастье». Боксёр был дисквалифицирован и его побитому переломанному сопернику достался гонорар как победителю. Однако, после этого против боксёра, к большому неудовольствию промоутеров, отказывались выходить драться все соперники его дивизиона. Толпа жаждала зрелищных боёв и сломанных челюстей и была готова за это платить, но боксёру никак не могли подобрать соперника, который согласился бы с ним драться. На обещанный большой куш никто не хотел вестись и даже когда промоутеры говорили кандидатам в соперники боксёра, что в случае нахождения у него в перчатке «подковы на счастье» он будет дисквалифицирован и признан проигравшим — никто не лез с ним драться. Отчаявшиеся промоутеры чуть ли не с пристрастием допросили одного из отказавшихся на предмет, соответственно, отказа и он в отчаянии прокричал: «Идиоты! До боя его проверяйте, а не после!»

49) Звание «Самый обходительный палач года».

50) У англичан нет души; у русских есть что-то, но лучше бы его не было…

51) МИРЕвросоюз вновь отказался признать итоги референдума в Крыму.Лично я ,в качестве зеркального ответа, отказался признать существование Евросоюза,НАТО и США!

52) Появилась новая диета. Оказывается, если перед едой выпивать ведро воды, то количество употребляемой пищи значительно уменьшается.

53) «Армянское радио» спрашивают:- Правда ли, что откат — всего лишь разновидность кэшбека, который сейчас много рекламируют, и поэтому не может быть уголовно наказуем?»Армянское радио» отвечает:- Главное убедить в этом суд. Улюкаев не смог.

54) Сидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался.

55) Неуважение к обществу… выражено явно, в неприличной форме… доступно неограниченному кругу лиц…?Невозможно более явно, цинично, и нагло выразить неуважение к обществу и его мнению, чем это сделали авторы этого закона и те, кого он защищает.

56) ‪Чёрт знает откуда пришёл мейл: «Заберите свой выигрыш, иначе ваш аккаунт будет закрыт! (Нажать на ссылку)». Думаю, что аргументацию можно даже усилить: «Заберите свой выигрыш, иначе ваша машина будет взорвана, собака отравлена, а вам сделана лоботомия! Оно вам надо?!» ‬Нестор Бегемотов

57) К неинвариантной мысли «Нем, как рыба» могла прийти только женщина. Видите ли, когда нахожусь под водой, я тоже не особенно разговорчив.

58) Главный в доме тот, кто платит за интернет

59) Тут до вас женщина заходила, тоже «только спросить»… Четыре санитара потом еле вывели. Доктора.

60) -Кубинские коммунисты презентовали новую книгу о Егоре Гайдаре.Презентация проходила под портретом Егора Тимуровича с надписью «Реформы на крови».-Вот маразматики! Только коммунисты способны ругать своих идейных врагов,пиарясь на фоне их портретов.-Шучу. Российские «либералы» презентовали новую книгу об Эрнесто Че Геваре.Презентация проходила под портретом Че Гевары с надписью «Романтик на крови».

61) Народ заглянул в свой карман — там было пусто. «Снова слуги народа воруют»- подумал народ.

62) — Владимир Владимирович, я все-таки думаю, что арест Майкла Калви это давление на бизнес.- Алексей Леонидович, ну как Вы могли такое подумать про наших служителей закона, вот например Евтушенков отдал Башнефть и вышел из под ареста, сам отдал, без всякого давления !

63) «Что бы тебя запомнили ,можно стараться вылечить больных ,накормить голодных и защитить беззащитных,а можно написать книгу,высмеивающую человека пытавшегося вылечить больных,накормить голодных и защитить беззащитных, «-справедливо рассудил «писатель» Ерофеев и написал книгу о Че Геваре.

64) Поручик Ржевский, молчать! Шнуров петь будет!

65) «Глава Счетной палаты России Алексей Кудрин считает, что США продолжат доминировать в мировой экономике на протяжении еще около 40 лет, после чего экономика страны ослабнет.» Согласен, главам Счётных палат дохрена чего считать приходиться, но наш то посчитал себя Нострадамусом!

66) Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.

67) Разговор в аптеке. — А вот эти таблетки помогают? — Люди вообще-то охотно покупают. — Я ж не об этом спрашивал! Помощь от них какая-то есть? — Ну, насколько мне известно, никто ещё от них не умирал…

68) Интересно,почему журавли,когда летят в стае,постоянно курлычат? Может они типа бибикают,как в пробке?

69) Когда дети назидательно говорят родителям, что они могли бы прожить совсем другую жизнь, они забывают, что именно их тогда точно не было бы.

70) В России плохо живётся только бездельникам или трусам,ну,ещё шибко совестливым .Но хуже всего в России живется трусливым совестливым бездельникам.

71) Из соображений безопасности Порошенко рекомендовали встречаться с избирателями внезапно, без предупреждения, в труднодоступных и малолюдных местах. И в балаклаве.

72) Фейсбук удалила пост с рецептом голубцов «за неуважение к ЛГБТ». Стоило бы заблокировать Фейсбук за неуважение к голубцам.

73) В Румынии создали такой мощный лазер, что даже бояться его включать.

74) Доминирование США в мировой экономике продлится еще 40 лет, затем влияние Вашингтона ослабнет, считает Кудрин. В отличии от Ходжи Насреддина, взявшегося обучить эмирского осла грамоте за 20 лет, глава Счетной палаты РФ планирует дожить до 100 лет.

75) Уберите с сегодняшних полок все продукты с добавлением сои, пальмового масла и разных пищевых добавок Е, и советский дефицит покажется вам изобилием!

76) Здоровый образ жизни это прежде всего отказ от белого. Водки, соли и сахара.

77) — Как грамотно оценить работу по монтажу? — Обычные показатели с учётом всех, казалось бы, возможных затрат, нужно умножить на 2 «пи», вот это и будет искомая цена выполненных работ.

78) — Марья Ивановна, вы слышали, Максим Галкин хотел убить Филиппа Киркорова! — Какой молодец! Ещё бы Влада Сташевского, Николая Баскова, есаула Олега Газманова и Валерию. А потом сделать себе харакири. — А Пугачеву? — Алла Борисовна — памятник. Её убить невозможно, Только снести.

79) — Виктор Иванович, скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается? — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли, и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.

Источник