1) Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

2) Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

3) «А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», — предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера в Госдуме.«Да легко!» — сказал глава Росстата.

4) Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается — все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.

5) Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ — «Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать».

6) Этот новый закон… как его… вот запамятовал, как называется. «О принудительном уважении к власти», что ли?

7) Разводится взрослая супружеская пара: — Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил! — Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин — от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это — лучшие годы её жизни!
#муж и жена# о жизни

8) Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

9) — Что получится, если спеть блюз наоборот?- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

10) — Ваше семейное положение?- Сплю в кровати по диагонали.

11) Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы…

12) Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?

13) Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

14) Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

15) Решил искупать кота… заодно и сам помылся

16) Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.Например, если вы часто ищете «Навальный» и «борьба с коррупцией», вам будут предлагать в друзья товарища майора.

17) – скажи мне три главных слова– ты очень похудела

18) Психоаналитик: — Расскажите о своём детствеПациент:— Детство у меня было счастливое…Психоаналитик: — Ну, ничего, это мы исправим!

19) Когда мне говорят — «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

20) Запомните, кофе — это он. Проверочное слово — кофий.

21) Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

22) Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

23) Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

24) Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?

25) Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

26) У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

27) ‪Иногда бывает полезно посмотреть на себя со стороны и пройти мимо, не поздоровавшись. ‬Нестор Бегемотов

28) Афиша на дурдоме в дни весеннего воинского призыва: «Аншлаг! Все белые билеты проданы!» Нестор Бегемотов

29) Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!

Источник