Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-04-12

1) Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ…В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
#тв

2) — Ай, ты ещё ребёнок! — Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

3) Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей — деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, — ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых — деньги, бедных — их отсутствие!

4) — Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

5) — Видел твою анкету на сайте знакомств: «Живу далеко от столицы. Доход — 6 тысяч в месяц. Машина отечественная». — Так это же чистая правда, не так ли? — Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на «Шевроле Корвет»?

6) Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

7) В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.
#о жизни

8) Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет.

9) Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.Теперь я вижу звуки.

10) — Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать. — Потому и законы такие, что умные молчат.

11) — А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.

12) Поскольку отдых — это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

13) — Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами. — Хорошо, давай. Где цветы? — Вот и я об этом хотела спросить: «Где цветы?».
#муж и жена

14) Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.

15) Жена:- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!- Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

16) Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

17) Газета объявлений: «Меняю Крым на доллары по 32 и бензин по 28. На НДС 18% и пенсвозраст 60 лет. На сыр по 250 (из молока) и неделю в Турции за 15 тыров.»

18) И пустотою переполнен мозг…

19) Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

20) Мужчины — странные существа… Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла полы, сходила в магазин и приготовила вкусный ужин. А умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт:)
#муж и жена

21) Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

22) Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.

23) Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».Но потом все равно отправляю свое резюме.

24) Он приближался к старости, но очень неторопливо и постоянно оглядываясь.

25) Сынок спрашивает у папы-гаишника:- Папа, а ты что боишься водителей?- Нет сынок, не боюсь!- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

26) Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.

27) Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

28) В отношениях с этой самовлюблённой женщиной он чувствовал себя третьим лишним.

29) Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.

30) Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс — чтобы любить, играть и крепко спать.

31) — Ну, ничего. А я живу на помойке. — Ага, и на какой это помойке Интернет есть? — Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают…

32) У вас тоже бывает, что думаете — о, стиралка затихла, походу достирала, подходите к ней, барабан не вращается и будто бы она такая — блядь, нельзя уже пофилонить пару минут! и продолжает стирать?

33) Человечек — мерочка всех вещичек.

34) Два бизнесмена за ужином поспорили, чей водитель тупее. Первый звонит своему водителю:- Ты машину заправил? Сдачи сколько осталось? Триста рублей? Сгоняй-ка в автосалон и купи на них мне новый мерс.После этого поворачивается ко второму:- Побежал исполнять. Я ж говорю, он абсолютно тупой.Второй говорит:- Это все ерунда, сейчас я тебе реально тупого покажу. Звонит своему водителю:- Срочно проверь, дома я или нет.Поворачивается к первому:- Вот видишь, поедет проверять, хотя сам же меня привез в этот ресторан. Тупее не бывает просто.В это самое время оба водителя на парковке у ресторана. Первый второму:- Ну, мой босс совсем глупый. Сказал мне купить мерс, хотя уже десятый час вечера и автосалон закрыт.Второй водитель первому:- Не, мой глупее. Попросил проверить, дома он или нет. А у самого мобильник, позвонил бы домой и проверил!

35) Табличка на павильоне: «Шиномонтаж. Мойка».Через три месяца: «Киномонтаж. Мойша».


Источник



загрузка...