1) Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43 размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…

2) Тур на двоих… на своих двоих.

3) 12 месяцев у костра.Май: Так, ребята, я беру отпуск.Январь: Когда?Май: На майские.Январь: Я же говорил не брать на майские.Май: Но все берут на майские.Январь: А работать кто будет?Май: Ноябрь, подменишь меня?Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!

4) Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

5) Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.

6) И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: «Встань и иди. Призыв вчера отменили».

7) Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов.

8) Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.

9) В Совете федерации опровергли родство В. Матвиенко с известным бизнесменом С. Матвиенко.

10) — Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.- Зачем?!- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.- У них есть какие-то сомнения на этот счет?- У них есть лишние 17 миллионов.

11) Карл у Клары украл Короллу, а Клара у Карла украла Корвет

12) — Что получится, если собрать вместе на льду 10 русских, 4 украинца, 4 канадца, 3 казаха и одного шведа?- Сборная Казахстана по хоккею.

13) Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.

14) Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…

15) — Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.- Ну я же девочка!- Вообще-то тебе уже тридцать.- И что, по-твоему, я мальчик теперь?

16) Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

17) Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря…© Константин Семин
#дети# приметы# фсб

18) Новый вид машин появился в Архангельской области — мусороВВоз.

19) Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

20) — Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.

21) Вооружённый грабитель заскакивает в больничную палату:- Всем стоять! Тьфу! Всем лежать!

22) — Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили?- Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?

23) Впервые в вашем городе: депутат Государственной Думы проводит мастер-класс, как прожить на пять тысяч рублей в месяц.

24) Любой человек попадая в шоу бизнес, автоматически становится — евреем.

25) Я знаю,какая санкция США для России будет действительно ужасной! Напоить всех русских и не дать им опохмелиться!

26) На маёвках в нынешней России бьют сильней, чем в царской.Вот она, проклятая спираль истории!

27) И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: «Встань и иди. Призыв вчера отменили».

28) Историческая реконструкция известных чикагских событий 1886 года прошла 1 мая на Невском проспекте в Санкт-Петербурге. Реалистичное погружение в историю поможет россиянам вспомнить, что именно они празднуют в начале мая.

29) Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…

30) Мир тесен не потому, что нас много, а потому, что многие зажрались.

31) Из разговора бизнес-вумен:- Где ты собираешься провести лето?- Пока не решила.- Ты?- Нет, налоговая.

32) — Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

33) — Дядя, вы – футболист?- Да. А как ты, мальчик, догадался?- У вас ноги кривые!- За мячиком бегать – сгодятся!

34) Училась в вузе на филолога по специальности русский язык и литература, а закончила как математик – полный ноль.

35) Ты как слон в паскудной лавке …

36) Встречаются два либерала, один другому стыдливо признаётся:- я всё-таки посмотрел некоторые российские фильмы, даже ,,Притяжение» и ,,Защитников». Второй говорит:- ну ничего страшного все совершают ошибки. Первый:- я подавлен ни тем что посмотрел, а тем что мне понравилось.

37) Я — русскоговорящий украинец, поддерживаю введение второго государственного языка, помимо украинского. Да, выучить английский непросто, но оно того стоит

38) Народ, победивший фашизм, в очередной раз избит ОМОНом

39) В честь победы Зенита в чемпионате России по футболу в Петербурге зажгли Ростральные колонны. Молодцы! А почему бы победителям теперь не поучаствовать в Параде победы на Дворцовой площади? Кокорин и Мамаев прошли бы со своими боевыми стульями…

40) Чтобы стать президентом, надо бороться за каждый голос.И иметь черный пояс.

41) Зачем куда-то ехать и колоннизировать Африку. Сейчас она сама едет.

42) — Исаак, на самом деле, Джон Сильвер был не квартирмейстер, а quarter master.- Ну да. А попугай кричал: — Лекарства! Лекарства!

43) Трамп – Путину по телефону:Владимир, не обижай слишком нового президента Украины, ведь он ещё зелёный…

44) Практика показала, что «Голос. Дети» явно важнее для россиян, чем «Весна. Дороги».

45) — Что такое любовь?- Это когда жена печёт булочки, а сама никогда их не кушает.

46) Набитые дураки бьются за свои дутые надежды, что их наконец-то перестанут бить…

47) Смех без причины признак… фаната Петросяна и Ко

48) — Самые любимые команды в армии это «Разойдись», «Отбой», «К приму пищи приступить».- Ты забыл еще одну любимую команду — «Наливай!»

49) Почему некоторые женщины берут деньги с мужчин за пользование тем, за что она сама не платила ни копейки?

50) Завязал с пьянкой. Уже пью только чай. Правда, пока ещё залпом.

51) Закон суров: куда повернул, туда и вышло…

52) — Какие люди! Какими судьбами к нам? Проходите, присаживайтесь!- Да сынок тут услышал, что конкурс у вас намечается, вот захотел оболтус поучаствовать.- Но… Но, простите, ваш обол…, ой, сын проживает не в России. А у нас правила для всех одинаковы.Пишет на бумаге сумму и протягивает.- Безусловно, какие-то дурацкие у нас правила, — набирает секретаршу, — Леночка, зайди, нужно срочно внести изменения в правила.Пишет на бумаге сумму и протягивает.- Я чувствую потрясающий талант у вашего ребёнка! Первое место устроит?

53) Вчера бомж Валера нашёл 10 рублей, по математическим данным его бюджет увеличился на 200 процентов за день.Сегодня предприниматель Коля из-за внезапного отключения электричества недополучил 10 тысяч рублей прибыли и его состояние уменьшилось на 0,1 процент за день.Вот так, а Валера ещё жалуется, что плохо живёт.

54) При первом полете Гагарина никто и предположить не мог, что через 60 лет космонавты будут прыгать не только в невесомости, но и на мирных митингах на спины граждан.

Источник