Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-05-08

1) Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

2) — Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?— Урюпинский резюмеписательный техникум…

3) — Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?- Ну по разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».

4) Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

5) — В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!- Прикольнее было б на всех телеканалах.
#тв

6) В России нет проблем с правами Человека.В России есть проблемы с правами людей.

7) Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

8) Истинно православные не говорят «чтоб ты сдох», истинно православные говорят «желаю вам успешной карьеры великомученика».

9) Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Хуй поймёшь.

10) В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.Через несколько минут молчания:- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?- Извините, но у меня очень болит голова.- Могу предложить Нурофен.- Мне не помогает.- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…- Запить нечем…- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас. — Да я…- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.- Хорошо, наливайте.- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.

11) На мое «Ты откармливаешь меня, как на убой!» по поводу попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: «Зима близко».

12) Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

13) Трое приятелей сидят в баре. Первый:- Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.- Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.Третий:- Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.

14) Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

15) Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.

16) Для института брака мне не хватило проходных баллов.

17) Производственная гимнастика: встать с колен — прогнуться — отжать — кинуть — вернуться в исходное поожение.

18) Если бы разумная жизнь на Земле произошла не от обезьян, а от яйцекладущих, то на форумах вместо споров о грудном вскармливании были бы такие:»Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО»

19) Если Вам удалось усидеть на двух стульях, то у Вас двоежопие.

20) — Почему ты такой грустный? — Кажется, жена меня разлюбила. — С чего ты это взял? — Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке. — Так это же отлично! И что было дальше? — Выяснилось, что она не меня встречать вышла, а как раз возвращалась домой!

21) У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте всё остальное.

22) мальчик: предпочитает чёрный, ведь это цвет силы, стиля и респектабельностимужчина: отдаёт предпочтение жёлтому, ведь это цвет скидочного ценника в пятёрочке

23) Правящая партия – профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция – профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.

24) Помимо необычной фамилии, у Бори Козу было ещё и необычное чувство юмора, из-за которого его сыну Жене приходится теперь жить с необычным именем: Е.Б. Козу

25) Если в первой серии деревенского детектива про Анискина на стене его кабинета висит ружье, значит, во второй его спи….. э-э-э… украдут…

26) Девушка останавливает такси. Говорит водителю:- На вокзал.Минут через пять по дороге на вокзал водитель:- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.- Я пока не беременна.- А мы пока и не доехали.


Источник



загрузка...