1) Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

2) Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

3) Сначала кричат «На Берлин!» — а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

4) Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

5) Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

6) У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано «Омск», а на другом «Томск».Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво…— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: «Охуенный Морской Стратегический Крейсер».— А Томск что значит? — спрашивает генерал.— «Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер».

7) Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: «Никогда снова!» и «Можем повторить!»

8) — Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!- ???- Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!

9) — Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.— А что вы с ней, простите, делаете?— Я ее, простите, ем…

10) Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется — шашлык, водка, девочки, а получаешь — лопата, огород, бабушка…

11) К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!

12) Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

13) Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

14) Спрашиваю у жены:- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?- Там, где я давно не была.- На кухне?

15) В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда: … Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения. Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.Министр: Но вот же справка!Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.

16) Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?- Нет, внучок, что ты.- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

17) Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей — не завожу их.

18) Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

19) Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!

20) Ты не выгораешь, если ты огонь.

Источник