1) Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал 8-10 научных открытий.
#Путин

2) — Лишь бы Мадуро удержался, — думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

3) — Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?- Непотопляемый корабль.- Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?- Рогозин, Сердюков, Мутко…

4) Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
#Путин

5) Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом….
#Путин# спорт

6) Главой Росавиапрома назначен Анатолий Сердюков.Судя по всему за проблемы с Сухой Суперджет, правительство решило приговорить всю авиационную промышленность к высшей мере.

7) Помещение, в котором проходит конкурс «Евровидение», пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

8) Перед тем как упасть на льду, ВВП услышал фразу «У Алины двойня…..»

9) — Что означают пятна на Солнце?
— Окна пора мыть!

10) «Нормальных мужиков не стало, — жаловалась Анжела, — одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая».

11) Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках…

12) Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

13) Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.

14) — Пудровый цвет — это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий… — Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

15) Во время апартеида негр хочет войти в церковь.- Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.- Но я здесь полы мою.- Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!

16) Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

17) — Скоро ты узнаешь меня поближе… Заранее прости!

18) Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

19) Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.

20) В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
#кошки

21) — Сегодня, бойцы, мы проведём занятия на природе, в сквере у Театра драмы.- А какие там могут быть занятия?- Перетягивание забора!

22) Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.

23) Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.
#Путин

24) Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир — что сперва?

25) Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.

26) Мужчину надо воспитывать до пятидесяти, а после уже перевоспитывать надо. © Эдуард Успенский
#мужчины

27) Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

28) Спал, как вкопанный.

29) — Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?

30) У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?

31) Она такая общительная, что у неё даже линзы контактные!

32) Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!

33) — Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!

34) Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно:- Бабуль, ты чего делаешь?!- Удаляю гадину из друзей!- Так удалять надо не так! — берёт телефон, вызывает меню, нажимает «Удалить из друзей», — вот и всё!- Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!

35) Коломойский не мог вернуться в Украину, поэтому приехал на Украину.

Источник