1) С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.

2) В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

3) РПЦ, посмотрев на успехи сети «Магнит», запустила новый проект — «Храм у дома».

4) В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.

5) — Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?- Скажи ему: «Иди нахуй и не обижайся!»

6) Читаю новости: «Глава СКР Бастрыкин обнаружил, что в Роскосмосе воруются миллиарды». Тоже мне новость. Вот если бы он обнаружил, где в России НЕ воруются миллиарды, вот это была бы новость!

7) Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.
#политика

8) Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

9) Утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

10) Марк Шагал, Тадж Махал… все чем-то занимались.

11) Жена спрашивает мужа: — Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? — Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… — Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!- А шо так? — Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

12) — Я фрилансер и у меня свободный график.- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?- Работаю.

13) В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.

14) До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».
#интернет

15) Когда у вратаря ночной хоккейной лиги спросили, какие броски были самыми трудными, он уверенно ответил, что президентские.Пропустишь его и вся жизнь проносится перед глазами…Вся новая успешная жизнь. Главы администрации небольшого города или, на худой конец, управляющего коммерческим банком.

16) Рыцарский тунир.Слева — рыцарь с двухметровым копьем.Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает. Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
#мужчины

17) Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

18) Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке..- Водитель, а можно с животным?- Можно, заходите.- Заползай, пьяная скотина!

19) Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.

20) Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча…

21) Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…

22) Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

23) Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.
#деньги

24) Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

25) — Мужчина, не подскажете, который час?- Извините, девушка, пол-шестого…

26) Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.То есть, у детей — корь, а у взрослых – хард корь

27) Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь…

28) После того, как жена воскликнула: «Прекрати весь вечер бегать на кухню!», я переставил холодильник в гостиную.

29) — Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь. — Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?

30) Президент Порошенко досрочно бежал из страны.

31) Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограима. Над эталоном поллитра нависла серьёзная угроза.

32) Фильм «Неудержимые» со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером – фигня. Реально неудержимые – это молоко с огурцами.

33) Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

34) Мы все появились на белый свет только благодаря тому, что зачавшие нас сперматозоиды оказались проворнее и пронырливее, чем миллионы их менее удачливых конкурентов. Но у меня такое впечатление, что у обочечников, задолбавших на дорогах всех нормальных людей, сперматозоиды – вообще запредельные рекордсмены по части безмылавжопусти…

35) Забегает Дейнерис к Джону в комнату: — Давай ебаться, пока не началось. Ну Джон рубашку снимает с неё, говорит: — Пока что не началось? — Ебаться давай, а то ща начнётся. Он ремень расстегнул, спрашивает: — Так что начнётся-то? — Давай-давай, ща начнётся. — Погоди, я ж племянник твой. — Ну началось, блядь.

36) — Мыкола，кудысь ты собрався?- В Екатеринбург майданить! Де моя кастрюля? Нехай и в их буде як у нас — свобода， демократия，голая жопа и гражданьская война! А то 5 лет ржуть над нами，кляти москали!

Источник