1) Медведев заявил, что высказывания новых украинских властей наполнены «набившей оскомину риторикой».Парадоксально, но гражданам России приходит в голову это же выражение, когда они слушают выступления своего премьера.

2) Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
#девушки# собаки

3) Если кто ещё помнит, была такая государственная программа «Доступное жильё». Потом она куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже запускать госпрограммы «Доступные макароны» или «Доступный аспирин».

4) Женщина заходит в оружейный магазин.- Подберите пистолет для моего мужа.- А он сказал, какой калибр ему нужен?- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

5) Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

6) В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

7) С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.

8) У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте. Ответ убил: — Одни вырастают курицами, а другие — коровами.
#дети

9) Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

10) Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

11) Ещё не известно, что хуже: мужское «Одно на уме» или женское «Сама не знаю, чего хочу…».

12) -….и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!- Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?- Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.

13) — В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!- Странная какая-то клиника для похудания.

14) Одна блондинка сказала мне: «Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!» Я заплакал.

15) — Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

16) — Прочитаешь мою работу по маркетингу? — ОК. — Отправила. Ну как, совсем не в тему? — Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.

17) Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

18) Минус — это сплюснутый плюс.

19) Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.

20) Ньютон – точное попадание яблока.Адам – попадание из-за яблока.Стив Джобс – попадание огрызком яблока в яблочко.Промахнувшийся снайпер – попадание из-за непопадания в яблочко.Гусь на столе – попадание в яблоки.

21) То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.

22) Блондинка сдаёт на права. Ведёт машину и одновременно разговаривает с гаишником: — Вы только посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!

23) Маленький мальчик спрашивает:- Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?- Да, сынок, правильно.- А как они языками-то достают, через океан?

Источник