Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-06-06

1) Депутат «ЕР» от Приморского края Виктор Пинский пришёл в часах Vacheron Constantin Patrimony из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по обсуждению размера оплаты труда учителей.

2) — И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево? — Теперь, наверное, Пушкин!

3) Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.

4) Бабушка говорит внучке:- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

5) Британская сценаристка Карла Мари Свит пожаловалась на отсутствие чернокожих актёров в популярном сериале «Чернобыль», вышедшем на канале HBO. С точки зрения англичанки постоянное присутствие в кадре только белокожих актёров, тем более говорящих с каким-то странным украинским акцентом, выглядит возмутительно нетолерантным и однозначно недостоверным. Руководство канала пообещало в будущем не совершать подобных оплошностей и внимательнее относиться к изучению исторических деталей. Теперь в следующем сериале HBO, посвящённом первому полёту человека в космос, на роль напарника Гагарина пробуются Уилл Смит, Дензел Вашингтон и Уэсли Снайпс. В роли же самого Юрия Гагарина любезно согласилась сняться Сандра Буллок.

6) А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные…

7) Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

8) Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

9) В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем — этo кoгдa ты нe любишь выпить.

10) — Как вы относитесь к старообрядцам? — Двумя перстами за!

11) Для КАМАЗа в пробке кабриолет — это пепельница.

12) Хотите разбогатеть?Назовите свой пивбар «На работе»!(- Милый, ты где?- На работе)

13) Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась…
#пенсионеры

14) — А давай у нас будет просто секс без привязанностей? — В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.

15) — Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае. — Это мужской вариант чайлдфри:) — Техновеган.
#авто# мужчины

16) «Не пойман — не вор», не опознан — не труп.

17) Интеллигентный человек на вопрос «где-где?» отвечает непредсказуемо, мало того, он ещё и груши околачивает чем-то другим.

18) «Не трогать!» — страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.

19) Объявление: «Возьму деньги на реализацию».
#деньги# объявления

20) — Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали. — А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.
#фильмы

21) Российские смесители — от обморожения до ожога один шаг!

22) Для меня лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.

23) Задача по физике: Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдёт, можно пренебречь.
#студент

24) — Ты слышал, что Роскосмос создает систему «Государево Око», которая в реальном времени будет показывать всю территорию страны из космоса?- Да-a-a, теперь не посачкуешь. Все сразу будет видно Самому!- Наивный ты. Зависнет этот спутник над нудистским пляжем… Если, конечно, взлетит…

25) Никогда не сводите личных счётов — это занимает слишком много времени. В крайнем случае поручите это своему бухгалтеру. © Говард Хьюз, американский миллиардер

26) Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть пять минут ощутить себя на Родине.
#Штирлиц

27) Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

28) — Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

29) Жена говорит мужу: — Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио. — Хм-м… Я давно уже предлагал купить новый приёмник.
#муж и жена

30) — Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка. — Вам «А», «В», «С» или «D»? — спросил аптекарь. — Всё равно, он пока не умеет читать.
#аптека# дети

31) Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый — хоть поваром, хоть паштетом.

32) — Исаак, поднимаясь в атаку, коммунисты кричали: «За Родину! За Сталина!» А что кричал ты?- Я орал: «Роза! Выходи за другого!».

33) Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр.


Источник



загрузка...