Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-06-09

1) На улице 30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках…
#погода

2) В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут — или кировский лес, или пакетики с белым порошком.

3) — Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

4) Дай Бог увидеть еврейский бунт — осмысленный и милосердный.

5) Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту — маленькому и худенькому человеку: — Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел! — В этом случае, — спокойно ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.

6) Как говорит моя девушка — «Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но — это не значит, что бесплатно».

7) В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.

8) — Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста. — Как «что делаю»? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
#работа

9) — Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…

10) Объявление в пельменной: «Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу».
#объявления

11) Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
#дети

12) Встретились две подруги:- Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
#муж и жена

13) Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: «С добрым утром!».
#мужчины

14) Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

15) — Давай поедем на выходных к океану? — К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре. — Не говори так.

16) Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата по объёму выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.

17) — Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…Психотерапевт: — Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства? — Дослушай, это очень важно!

18) Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

19) Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!

20) Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера. — Посмотрите, что с телевизором. — А в чём проблема? — Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!

21) 6 июня родился Пушкин, а 7 июня — Чаадаев. А я-то думал, почему они такие кореша? Они же бухали на совместных днюхах.

22) Молдаванин в железнодорожной кассе:- У вас билеты до Кишинева есть?- Есть, на двадцать тридцать!- Утра?

23) На кассе в магазине:- Молодой человек, ваша карта не проходит. — Проведите ещё раз. Несколько раз надо туда и обратно. И ещё раз.- Так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта…- Это карта банка спермы.

24) Журналиста «Медузы» поймали с поличным, когда он разделывал топором труп старухи-процентщицы в ее квартире. Обвиняемый заявил, что топор и старуху вместе с ее квартирой ему подбросили чекисты. Коллеги по цеху выходят на пикеты с требованием прекратить давление на свободу слова.


Источник



загрузка...