Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-06-30

1) — Вы слышали: Путин сказал, что он не знает никого, кто использует преференции от близости к власти.- Да, говорят, соседи Ротенберга слышали, как тот плакал и кричал жене: «Забы-ыл, он меня совсем забы-ыл!»

2) И все же реформа МВД была проведена не зря. Вот раньше полуграмотные милиционеры, оборотни в погонах, подбрасывали людям наркотики. А теперь же все изменилось. Теперь это делают честные и высокопрофессиональные полицейские.

3) Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

4) Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.Теперь дома нельзя содержать кобр.Мужики, выселяйте тёщ!!!

5) — Привет. Будешь «Фанту»?- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?- Справедливо. А «Кока-Колу» будешь?- «Кока-Колу» давай конечно.

6) После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.

7) — Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

8) — Анжелка, у тебя сегодня был секс?- Был разок.- С мужем?- А, ну тогда — два.

9) Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
#объявления

10) Встречи друзейВ 40 лет. Договорились встретиться в ресторане «Шаман», потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане «Шаман», потому что там вкусная еда и хороший выбор вин.Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане «Шаман», потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить….70 лет. Договорились встретиться в ресторане «Шаман», потому что там есть въезд для инвалидных колясок.Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане «Шаман», потому что они никогда в нем не были.

11) Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.

12) Надпись над ксероксом: «Наксерачил — убери за собой!».

13) У нас в стране одни воруют, другие борются с воровством, при случае сами подворовывая, третьи смотрят на все это и думают – «Вот суки!!!»

14) — Опишите свою внешность.- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

15) Это только от большого ума горе, а от маленького — лёгкая горчинка.

16) Настоящий дом мужчины не там, где его зарядка для мобильника, а там, где его тряпочка для глажения брюк.

17) Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника — в водолазку.

18) — Ты что делаешь?- Пытаюсь попасть пальцем в небо.- Ну и как, получается?- Пока не очень.

19) Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены — тем правильнее пиво. Вот огнетушитель — правильное пиво.

20) — Почему Зеленский не поехал на саммит G20?- Потому что клоуна не заказывали.

21) Дедовщину бабкам, «бабки» дедам — и будет всем Щастье!


Источник



загрузка...