Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-07-01

1) — Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом — он брезгует или боится отравления?- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.

2) Встретились два охотника. Один другому:- На кого ты собираешься охотиться?- На единорогов.- Это как?- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.- Так и единорогов тоже не так много!

3) — Здравствуйте. Я по объявлению о работе.- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.- В смысле?- До свидания.

4) Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека «современного». Среда обитания — виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного — за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется…
#интернет

5) Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

6) Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

7) — Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.- И как, победил?- Не, где-то в середине списка.

8) Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

9) Чай без вкусняшек — заварка на ветер!

10) Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

11) Раньше приходилось убеждать американцев что в России по улицам не гуляют медведи, теперь надо убеждать что дома они тоже не живут…

12) — Что это за длинная очередь стоит из таких сногсшибательных красавиц? Кастинг на конкурс красоты?- Не-а, запись на курсы английского.- Чего это им так приспичило?- Понимаешь, Путин сказал, что в России нет олигархов. А девицам-то замуж хочется…

13) Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

14) Пациент:- Доктор…Врач:- Помолчите, я вас слушаю.

15) Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.

16) Зоологи обнаружили в лесах ежиков-нудистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

17) Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.

18) Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

19) Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

20) Ток-шоу на российском ТВ.Агрессивный украинский гость:- А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?Ведущий:- Таки да, затрахаете кого угодно!

21) Я долго думал и решил тебе все-таки признаться… Пиво, ты любовь всей моей жизни…

22) Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.


Источник



загрузка...