Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-07-05

1) «Да что ж вы всё от государственной сиськи-то никак не оторветесь? Прямо иждивенчество какое-то! Давайте-ка приучайтесь жить самостоятельно», — то и дело пеняют нам высокопосаженные государственные мужи, заботливо пристраивающие своих чад, домочадцев, друзей, однокашников и прочих нечужих человечков на очень вкусные госдолжности или на полноводные денежные потоки госзаказов.

2) Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
#свадьба

3) А вам не кажется, что если бы власть считала своих граждан за людей, а не за собственный скот и средство достижения своих целей, то все принимаемые ею законы и действия были бы несколько другие?

4) — Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

5) Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.

6) — Встречаемся в 9 часов.- Как я тебя узнаю? — Я приду в 11.

7) На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
#армия

8) Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.

9) Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:- Разве тебе за это платят деньги?- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

10) — Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру! — По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
#школа

11) Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.

12) Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.

13) Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.

14) Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:Что такое «однояйцевые близнецы»?A. Любые близнецы B. Близнецы, у которых по одному яйцу С. Близнецы, у которых одно яйцо общее D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих

15) Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.

16) Замкнутый круг — понятия не законны, а законы не понятны.

17) Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.
#мужчины

18) — Стой! Кто идет?!- Свои с бутылкой.- Бутылка ко мне, остальные — на месте.

19) Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

20) Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

21) Покупательница спрашивает у продавца: — Лук — 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого? — Мадам, но вы не учитываете доставку. — Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.

22) Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.

23) Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это другим.

24) Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа: — Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?Муж отвечает: — Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!

25) Молодец против овец, а против продавца — сам овца.

26) Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.


Источник



загрузка...