Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-07-07

1) Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется…

2) Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…
#русский язык

3) — Выбирай, орёл или решка?(Первая брачная ночь певицы Монеточки).

4) На допросе.- Расскажите, как выводились деньги в офшор?- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

5) А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы «Мой подъезд» первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?

6) Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

7) Все-таки, общаться с Россией в инете — это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул — другой проснулся.

8) Из письма в редакцию: — Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов…

9) Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

10) — После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.- А после Путина кто-то вернётся?- Да, хамон и пармезан.

11) — За что сидишь?- Портреты рисовал…- Какие портреты?- Да в основном Франклина…

12) — Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?- Да, сэр!- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

13) Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки…
#водка# о жизни

14) Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…
#Путин

15) — Чем занят?- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

16) — Скажите, а как пишется слово Таллинн по китайски? — 塔林- А в этом иероглифе точно зашифрованы две буквы Н? Что-то они немного отличаются… Переделайте.

17) Если рестораны функционируют как техническая поддержкаПосетитель: Официант!Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема?Посетитель: В моем супе муха!Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.Посетитель: Нет, она все еще здесь.Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете?Посетитель: СУПОВУЮ!Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска?Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?Посетитель: Я сел и заказал суп дня!Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня?Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день?Официант: Да, Суп дня меняется каждый час.Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня?Официант: Сейчас суп дня — томатный.Посетитель: Отлично. Принеси мне томатный суп и чек. Я опаздываю уже.[официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком]Официант: Вот, пожалуйста. Суп и чек.Посетитель: Это картофельный суп.Официант: Да, томатный суп еще не был готов.Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой.[Официант уходит.]Посетитель: Официант! В моем супе комар!!

18) — Папа, а расскажи сказку, пожалуйста…- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.

19) — Алло, газета! Объявление о знакомстве примите.- Мы не газета, мы научно-технический журнал и объявления о знакомстве не даём.- А мне без разницы, пусть будет научно-техническое объявление. Пишите: Большой адронный коллайдер познакомится с чёрной дырой для проведения физических экспериментов.

20) — Из какого дерева выбирать гитару?- Из любого, если оно не липа и не тополь.- А что не так с тополем?- Пух летит, когда жарко становится.- Знакомая ситуация, у меня похожая проблема была с акустикой из кедра, задолбался орешки выкидывать из чехла.


Источник



загрузка...