Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-08-16

1) В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется)

2) Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

3) Повышение пенсионного возраста на 5 лет = 1300 рабочих дней.Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?
#политика# работа

4) Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.- Привет, баб Маш! Что стряслось?- Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре — ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.Пришли к ней. Баба Маша:- С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да? — Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?- Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.
#интернет# пенсионеры# тв

5) Требуются работники для сбора малины.Платим 50 евро в день.Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

6) Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего…

7) Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

8) У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

9) Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.

10) Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

11) Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

12) Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

13) — Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.- Спасибо, мы лучше в интернете — бесплатно.

14) — Ах ты чучело углеродное! — воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

15) На лавочке в парке сидят двое – пенсионер с собачкой и солидный, представительный мужчина.Старик с умилением смотрит на пса и говорит:- У собак есть только один недостаток – слишком мало живут.- Да это скорее плюс, чем минус, — скривился представительный.- А вы, простите, где работаете?- В Пенсионном фонде.

16) Жена с мужем:- Я просто неотразимая!- Наконец-то ты открыто призналась, что ты упыриха…

17) Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?- Сегодня бесплатное посещение.- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?


Источник



загрузка...