Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-09-07

1) То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты «ненасытна в постели».

2) В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

3) В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
#метро

4) На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: «Я не киллер».

5) Спрашивали — отвечаем.- Что общего у Бузовой, Волочковой и Грефа?- Уровень соответствия выбранному роду деятельности. У певицы Бузовой нет голоса, у балерины Волочковой — грации, у мыслителя Грефа — мозгов.

6) Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

7) — Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно.— Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.

8) Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.
#космос

9) — Привет, что делаешь?— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.— Жрешь?— Жру.

10) Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне… что я забыл дома очки.

11) — Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?— Немного привстану.

12) В Южном Бутово есть традиция — ездить на работу на север.

13) — А вы пробовали новый напиток «Мона Лиза»?- Нет, и какой он?- Два-три стакана — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

14) — Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?- С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место грузчика в Шереметьево…

15) Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.

16) — Скажи, Ванга, а когда в России введут беспилотные автомобили управляемые искусственным интеллектом?- Ой, нескоро, внучок… Только когда ентот интелехт научат всяких мигалковых пропускать, да гаишникам на лапу давать…

17) Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и… наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.

18) У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.

19) Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.

20) Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.

21) Конец мая, а может, начало июня. Хрущёвка. Между третьим и четвёртым этажами — огромная дыра. Из неё торчит «Икарус». Передняя часть в дыре, задняя — на «гармошке» болтается. На противоположной стороне улицы стоит мужик, смотрит на это всё, чешет затылок и думает:- Охренеть аллергия… Охренеть чихнул…

22) Все выборные кампании построены по тому же принципу, что и акции в супермаркетах, только наоборот. На акциях мы отдаём свои личные деньги за конкретный товар и сразу получаем что-то адекватное цене, а на выборах мы отдаём свой личный голос за какие-то абстрактные обещания, чтобы потом не получить больше ничего адекватного.

23) Предпочитаю не прикладывать усилия. Предпочитаю прикладывать карту.


Источник



загрузка...