Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-10-10

1) Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

2) Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!Детей она может оставить с соседкой.Мужа — никогда…

3) Работаете, неудачники?А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

4) Канделаки: «Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент».Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера.

5) Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды…

6) Любовь — это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

7) — Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?- Закончилась любовь.- Расстались?- Нет, поженились.

8) Два главных вопроса любому врачу:1) Я буду жить?2) А пить можно?
#врачи

9) Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».
#муж и жена

10) Мало того, что Путин поднял себе зарплату, так они с Шойгу ещё похерачили в тайгу за валежником.

11) Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

12) Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат: — В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. «Да, — сказали они, — мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон».
#политика# собаки# соседи

13) — Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

14) Давно не встречал в интернете слов «вежливость», «воспитанность». Подскажите, эти слова ещё что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?

15) Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

16) Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно — не поспоришь!

17) Стук в кабинет врача: — Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением? — Да, но как вы узнали? — Это — окно.
#врачи

18) — Девушка, а давайте познакомимся!- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

19) Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!

20) На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: — Раз так, подождём, когда их будет четверо!
#дети# муж и жена

21) — Отпугиватель мышей? Шо за?- Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.- А делает сильнее? 😀

22) Мама перед выходом из дома спрашивает сына: — Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень? — И так, и так. — Как это? — Не очень хорошо.
#вовочка

23) Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

24) Жена — мужу:- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной…- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно…

25) Особенно обидно, что даже когда у нас есть всё, у других всего больше.

26) На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдётся мне в ноль рублей.

27) Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.


Источник



загрузка...