www.prikolnianekdot.ru- анекдоты для мобильника. Мобильная версия сайта

АНЕКДОТЫ


prikolnianekdot.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Сборник новых смешных анекдотов от 27.05.2017


prikolnianekdot.ru | Анекдоты для мобильника| Сборник новых смешных анекдотов от 27.05.2017


Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
#армия# объявления# фсб


Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.


Лукашенко:- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…


- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!- Это пранкер Вован.


Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!


Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах? Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культурыПриродные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматикеПромышленность и торговля – социологТранспорт – специалист в области политической экономииСтроительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культурыМинистр обороны – строительКуратор ВПК в чине вице-премьера – журналистСозидатель инновационной экономики на посту премьера – юристВсе-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело…


Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»
#дача# муж и жена


Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.
#кино


Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".


Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.


Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...


Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…


Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.


- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке... - Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.


Хозяйкам на заметку.Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.


Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!


Меркель в один день встретится с Трампом и ОбамойОх уж эти немки...


Босс ругает сотрудницу.- Опять Маша накосячила!- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).


- Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.- Похоже уже решила.- ?- Она сказала всё, что она думает и своё мнение о том, что думаю я, хотя я подумать ещё и не успел.


- Дорогая, может сегодня ты сверху? - Нет. - Бревна ответ!


Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.


Объявление.Пропала породистая кошка. И жена, которая отправилась на поиски животного. Просьба вернуть кошку за вознаграждение. А с женой - как получится, так и ладно.


Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице: - Вор должен сидеть в тюрьме!К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит: - Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.


Раньше господа на шпагах хуярились, а теперь контактами на ай-фонах.


- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну. - А что такое? - Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
#дети# муж и жена


- Да я тебя на порядок выше.- Что, настолько умный?- Нет, настолько богатый.


Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.
#муж и жена


Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы


- Тук-тук.- Кто там?- Это желание поработать, я буквально на минутку.


- Владимир Владимирович, россияне опять голосуют за вас, ваш рейтинг растёт!- Да дураки.


Конец мая. Сел в машину, включил печку.
#авто# погода


- Марь Ивановна, а как по английски здравствуйте?- Вовочка вот ты тупой - Хеллоу!- Марь Ивановна это наверно официально, а как простосказать - привет.- Вовочка в разговорном английском говорят - Хай !- Нет. В отличии от Вас Марь Ивановна, я с папой был в Лондоне, там говорят сейчас - Ас-саляму алейкум.


- Кто спал в моей постели и помял мою жену?
#муж и жена


Люди часто умирают, если у них нет чувства меры - от передозировки, если перепьют, сильно превысят скорость, а вот со взятками эта хрень, почему-то совсем не работает.


От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» один визит в платную клинику.


- Качаю Фреди Крюгера- Ты его тренер по фитнессу?


- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.


- Итак, для нашей воинской части закупили новые спортивные снаряды! - Товарищ старший сержант, можно задать вопрос? - Разрешаю! - А в какие орудия их заряжать?


- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли. - Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.
#муж и жена


Мужики, помните - если вы долго не радуете свою женщину, её гормоны выходят через слёзы.


- Где-то я вас видел... - Так я же ваш бывший сосед. - То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
#соседи


- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же.- Лена, это я у тебя заказывал съемку.


- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый... - Денег нет!
#деньги# муж и жена


Скоро в России на купюрах малого достоинства появится изображение большого достоинства :==)


Пожилая женщина рассказывает соседке: - Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку. - Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
#дети# соседи


В пресс-службе ГУ МВД по Москве прокомментировали задержание 9-летнего мальчика, читавшего стихи на улице Воздвиженка.- Мы надеемся, что наше гуманное правосудие за чтение стихов накажет не строже, чем Р. Соколовского за ловлю покемонов...


Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
#муж и жена


Не знаю как у вас в городе, у нас, чтоб тебя не подрезали, надо дистанцию держать меньше корпуса машины, и не по длине, а по ширине корпуса!


Коммунизм мы так и не построили, откуда тогда коммуниздить научились?


У каждой профессии есть свой святой, который мстит тем , кто пакостит людям, работающим в этой отрасли. Вот Яровой в глаз заехал ни кто иной , как святой Килобайт.


- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали! - Я пела!
#девушки


- Вы слышали, сэр Джон, в России начали проверку режиссера Учителя на предмет использования бюджетных средств при съемках фильма "Матильда"?- Да, сэр Джеймс. При этом причиной проверки, если верить госпоже Полонской, является якобы имеющие место оскорбления чувств верующих в этом фильме.- Значит ли это, сэр, что если никаких нарушений в использовании денег не найдут, то и никакого оскорбления чувств верующих в фильме нет?- Несомненно, сэр.- Загадочная страна...


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
#интернет


Путин настолько увеличил зарплаты учителей и врачей, что его друзья-миллиардеры стали просить его устроить их и их детей работать в больницы или хотя бы школу.


- Дорогой, какое платье лучше надеть? - Ну, красное. - Нет, оно к туфлям не подходит. - Тогда зелёное. - Оно уже не модное. - Хорошо, голубое. - Оно меня полнит. - Белое. - Белое легко пачкается. - Слушай, мне пофиг, иди хоть голой, мы уже на два часа опаздываем!
#муж и жена


- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!- Вот тебе шашки. Играй белыми...


На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.


Из фразы девушки:- Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!


Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.


В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...


- У тебя есть долги?- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.- Так ты же не женат?!- Так я не за себя и отдаю.


Фиговый листок фиг что прикроет.


Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.


Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.


- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну. - А что такое? - Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
#дети# муж и жена


Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
#муж и жена

НАЗАД.Анекдоты от 26/05/17ВПЕРЕД.Анекдоты от 28/05/17



prikolnianekdot.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Сборник новых смешных анекдотов от 27.05.2017



© 2010-2017 www.prikolnianekdot.ru составитель - Anatoliy Komarov
Анекдоты для мобильника и устройств под управлением Android
Все материалы размещены без коммерческой выгоды и взяты из открытых источников, или присланы посетителями сайта.
Материалы сайта предназначены для аудитории с возрастным ограничением от 16 лет.
*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.