www.prikolnianekdot.ru- анекдоты для мобильника. Мобильная версия сайта

АНЕКДОТЫ


prikolnianekdot.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Сборник новых смешных анекдотов от 17.01.2017


prikolnianekdot.ru | Анекдоты для мобильника| Сборник новых смешных анекдотов от 17.01.2017


- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.


Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.


Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.


- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила? - Что? - Секс! - Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
#девушки# секс


По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.


- Алло! Это Авторадио? - Да! - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.- Простите, мы не знаем такую. - Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."


Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.


В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."


Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.


- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.


По примеру Сбербанка в правительстве тоже нужно заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток.


Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.


Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...


Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.


В этой жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.
#о жизни


- Пойдём, поболтаем? - Пойдём, а ты чем будешь болтать?


Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.
#муж и жена


Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
#деньги# мобильный


Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"И ты ответишь: "В Европе".Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.


Чувства меры много не бывает.


Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!


Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?!


Майонез “Мечта хозяйки”. Всегда вовремя платит за квартиру.


- Господин Трамп, давайте опробуем микрофоны перед началом вашей программной речи. - Да, конечно. Итак, я намерен установить дружеские отношения с Россией. Немедленная отмена санкций. Отодвигаем НАТО от ее границ. Никаких враждебных выпадов в адрес Путина…- Отлично, господин президент. Внимание, через пять секунд включаем звук в зал. Пять, четыре, три, два, один - начали!- Мы будем очень жестко выстраивать отношения с Россией! Никаких послаблений, ужесточение санкций. Модернизация наших вооруженных сил. Не понимают по-хорошему, будем объяснять по-плохому!


Концепция развития отечественной медицины: Бог дал - Бог взял.


Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"И ты ответишь: "В Европе".Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.


Когда кто-то говорит, что собаки лучше котов, в мире грустит один котейка.


- Алло! Это Авторадио? - Да! - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.- Простите, мы не знаем такую. - Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."


- Ура! Завтра на работу! - Ты в слове "бля" сделал три ошибки...


Хороший психоаналитик создаёт себе клиентов сам.


По радио подслушал:Вечное противостояние женского начала и мужского конца.


Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!"Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.


В Америке есть сурки-метеорологи, предсказывающие в свой день, долго ли еще будет идти зима. Например, есть такой сурок - Панкссутонский Фил.У нас в России тоже есть свой День Сурка - Новый Год. Если Фил и еще несколько "синоптиков" вылезут в этот день на "огонёк" - всё, значит календарная зима продлится ещё два месяца. Примета верная, всегда срабатывала.


Когда викинг приступил к штурму Сталинграда, он понял - это неприступный остров, хоть и обитаемый...


Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.


Вчера провожали Обаму.Порвали два баяна.


- Муж, объелся груш, принял бы душ!- Замолчи, Рогнеда!- Князь - на морде грязь! Сам не ах, любит в штанах!- Не вводи в грех! Помолчи!- Съел мухомор, свалился во двор! Киев - столица: три избы да светлица!- О, за что мне такое наказание!.. Горе, мне горе! Кто такой "Андрей Кравчук"?.. Найду ведь супостата!


Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.


-Ватсон!-Да, Холмс.-Что вы думаете о магии числа 9, Ватсон?-Я думаю, Холмс, что это великое число. Девять месяцев проходит с момента зачатия и появления на свет новой видимой жизни. Этого плода любви между мужской и женской особью. Этого Венца Творения Природы. А почему вы спросили о магии цифры 9, Холмс?-Элементарно, Ватсон! Девять дней назад я рубил мясо и отхерачил себе мизинец. С горя я напился в баре, потом завалился в бордель. Теперь у меня генитальный герпес и мне приходится чесать ТАМ девятью пальцами вместо десяти!


Мэр, Виталий Кличко, советует жителям Украины, если они мерзнут в своих домах, встать в угол и согреться !Как никак там 90 градусов.


Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!


- А давайте всех чиновников роботами заменим. Тогда они взятки брать не будут!- Бесполезно! Роботов взломают русские хакеры, и они будут брать ещё больше, чем люди ранее.


В связи с возросшим количеством случаев появления в скандальных новостях одних и тех же личностей, по несколько раз, причем последующее появление повышает популярность самой личности, замелькавшей в СМИ - правительством Москвы была организована фирма по оказанию услуг населению, с использованием нашумевших фамилий засветившихся личностей, с целью пополнения городского бюджета. Итак, перечень прейскуранта:1. Секс с Анфисой Чеховой (самое высокооплачиваемое развлечение)2. Бой с Николаем Валуевым (исход боя целиком зависит от Вашей состоятельности)3. Романтический ужин с Натальей Поклонской (место и время выбираете Вы - а идти или нет с Вами - она).4. Вечерняя Москва. Гонки на Гелендвагене с Багдасарян. Экстримальность гонки растет пропорционально Вашим финансам.5. Катание на Хамере по ступеням и тротуарам МГУ (бюджетный вариант)6. Покатушки в свадебном кортедже, со стрельбой, ездой задом наперед (кавказцы включены) - сверх бюджетный вариант.


19 век, Россия. Дочка пишет письмо папе. "Дорогой Papa! Как Вы с Mama и требовали, я вышла замуж за этого богатого скотопромышленника, который ко мне сватался. Надеюсь, вы решите финансовые проблемы семьи за счёт этого брака. Раньше я считала, что из всех овощей только лук способен заставить меня расплакаться. Но когда я в нашу первую браную ночь увидела мокровку моего мужа, я изменила своё мнение..."


Художник Павленский переезжает во Францию. Уже скоро парижане смогут увидеть его произведения : яйца, прибитые к Эйфилевой башне , и горящие двери офиса французской контразведки


- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?- Наверное, капусты стало больше.


Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.


- Чувствую себя каким-то затраханным.- Сказал Костя после грандиозной попойки. И Вадик опустил глаза...


Граждане сорта Р говорят, что они велики так как выбирают аж самого президента мира.Граждане сорта Д говорят, что ими манипулирует некто П и подсовывает им президента Т.Так кто же из них дурачки или дурачок?


В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."


Трамп - администрации Обамы - Забирайте свои вещи и увозите из Белого дома.- А кто будет грузить их в машину?- Обама теперь обычный негр, пусть он и грузит.


Чиновник за день так замотался, что когда жена пришла в постель он сказал ей:- Я сейчас занят. Зайдите на следующей неделе...


Мужчина изменяет жене только в одном случае : если у него есть х@й


К вопросу о договороспособности. Вот если на необитаемом острове окажутся три мужика, то они быстро определят, кто из них самый сильный. На базе этого консенсуса сразу же выяснится, кто тут самый умный, а кто будет дрова заготавливать и хозяйство вести. И всё – мир и согласие! А вот любые взятые наугад три женщины ни в жисть не договорятся, кто из них самая красивая!


Не понимаю, почему BBC так переживает, что серия "Шерлока" попала в интернет?Ведь это же прекрасный сюжет для нового эпизода. Шерлок расследует свою утечку в сеть в России.


Разговор двух бизнес-леди.- А я нашла новую нишу в бизнесе.- Ну и как ниша - богатенький?


Байден: Путь Украины к демократии -- это как полет на Луну!Украинцы: США вложат СТОЛЬКО ЖЕ!?Байден: Нет, без ракет не получается.


Байден: Украинская демократия -- это как полет на Луну!Украинцы: Но мы не летали на Луну...Байден: Вот именно!


Вовочка , услышав по радио, что планируется  изъятия детей из семей за долги по ЖКХ, пообещал родителям исправить все двойки к концу недели.


Спецмашина приехала к крутому коттеджу откачать говно из резервуара. Откачала, хозяин вышел на крыльцо, в костюме, галстуке и кричит водителю:- Все- Да- Сколько с меня- Две тысячи двести пятьдесят- Всего- Нет, бля, за баррель.


В ответ на выходку русских, европейские хакеры слили еще не вышедшую серию Ворониных в польском дубляже.


-Не подскажите , где можно для карнавала найти костюм долбоёба???-Такой костюм не возможно найти.-Ну Греф же нашёл!!


- Порношенко, Подношенко, Парашенко, Поросёнко, Пораженко, Порушенко...- Это ты к чему?- Все-таки до чего богата и многообразна украинская мова. Вон сколько говорящих вариантов самой обычной украинской фамилии Вальцман!


По мотивам рекламы ...На экране показывают самых разных , но очень довольных людей , подкидывающих в воздух пачки денег :" Как вы думаете, что общего у всех этих людей? Они владеют онлайн казино !"


Трамп предложил снять санкции в обмен на значительное ослабление ядерного щита России. Вот и первый признак того, что Трамп не Трампушка, а ТРАМПОН.


В Москве открылось брачное агенство "Счастливый Секонд Хэнд" для повторно вступающих в брак.


Если выпить отвар мухоморов, то на российские исторические фильмы про древность можно вообще потом не ходить - ничего нового вы там больше не увидите...


Как-то из-за суеты вокруг нюансов выборов президента США, все забыли о возможности проверить важную новую закономерность:"Президент США - это автоматически Лауреат Нобелевской премии мира"(причем независимо от х..., которую он реально творит).


Путин легко может влиять на результаты выборов в любой стране,Достаточно выразить уважение нежелательному кандидату!


Плагиатов бояться - в Web не ходить.


- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?- Почему же, он вполне заслужил медаль "За освобождение Белого дома".- Тогда у нас за освобождение Константиновского дворца нужно героя России давать.- Причем посмертно...


Когда самурай-синтоист чувствует, что скоро умрёт, то, чтобы предстать чистым перед богами, он прекращает есть и пить, идёт в горы, вырывает себе яму и ждёт там прихода Смерти.Когда христианин чувствует дыхание Смерти, то зовёт священника для причастия - голодных и трезвых в рай не пускают.


Католики любят поесть и боятся красивых женщин - при встрече с высокой женщиной в белом, сразу срутся.


Клятва блогера:"В Web воли не видать!".


Подарил подруге телефон с функцией вибратора.Если не могу придти на свидание, я ей звоню, а она не отвечает…©Фёдор Тишутин


- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы.- А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.


И все-таки Америка великая страна - у всего мира год Обезъяны закончился 31 декабря, а у них 20 января...

НАЗАД.Анекдоты от 16/01/17ВПЕРЕД.Анекдоты от 18/01/17



prikolnianekdot.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Сборник новых смешных анекдотов от 17.01.2017



© 2010-2017 www.prikolnianekdot.ru составитель - Anatoliy Komarov
Анекдоты для мобильника и устройств под управлением Android
Все материалы размещены без коммерческой выгоды и взяты из открытых источников, или присланы посетителями сайта.
Материалы сайта предназначены для аудитории с возрастным ограничением от 16 лет.
*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.