www.prikolnianekdot.ru- анекдоты для мобильника. Мобильная версия сайта

АНЕКДОТЫ


prikolnianekdot.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Сборник новых смешных анекдотов от 20.01.2019


prikolnianekdot.ru | Анекдоты для мобильника| Сборник новых смешных анекдотов от 20.01.2019


- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.- Да я собственно и не собирался позориться.


У настоящих пенсионеров режим питания одноразовый - в день получения пенсии.


Дочка звонит маме после первой брачной ночи:- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?Через день дочка звонит снова:- Мама, Вася умер!- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…


Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.


Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.


Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.


Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.


Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.


Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:- Как твое вино?- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!- А я свое на Пасху берегу!


У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:- Что может помочь моей жене?Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...


Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!Один рабочий кричит другому:- Поднажми, Вася, не успеваем!


Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья. Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?Мама отвечает:- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.Маленький сын отвечает:- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.


Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит. Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.


- А вы точно профессор Российской академии наук?- Воистину.- А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!- Бог создал Землю за шесть дней, а бабу из ребра мужика.


Когда с коррупцией не борются, то даже оторопь - берёт.


Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.Первая блондинка укоряет вторую: - Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!


- Когда Украина войдет в Евросоюз?- Когда все оттуда выйдут.


Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
#объявления


-Почему вчера ночью было так мало Гаишников? -Потому что в каждой второй машине была святая вода...


Есть у Собянина и Мосгортранса Москвы традиция - каждый Новый Год повышать расценки на поездки. Но в этом году решили вводить их на всех турникетах постепенно, в течении недели, чтобы народ привык. Вот ведь как заботятся о народе.


Знаете ли вы,что гримёры каждое утро привозят из морга в Мавзолей нового мужичка.


Раньше было - копейка рубль бережет. Сейчас копейки отменили.


Когда при очередной госзакупке выясняется, что заказчик через аффилированные лица является одновременно и исполнителем, то это ни какой нафиг не конфликт интересов, как нам объясняют юристы, а самое что ни на есть полное и всестороннее взаимопонимание, любовь и уважение. При чем тут конфликт?


Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.


Настя Рыбка объявила себя военнопленной.


Настю Рыбку арестовали в аэропорту. Похоже не все желания старика Дерипаски исполнила


Академики РАН сделали патриарха Кирилла почетным профессором, за что он пообещал научить их читать по слогам и считать на пальцах.


Умер мужик. Сидят трое его друзей на поминках, выпили, закусили, потянуло на вечное: кто как хочет чтобы распорядились с его телом после смерти?Один говорит: я вот хочу чтобы по-человечески похоронили, в гробу, с цветами, музыка там, все рыдают...Другой: а мне пофиг! Я науке свое тело завещал. Чем чтоб черви жрали, пусть лучше студенты учатся.А третий так задумчиво: я, говорит, мужики, в Москве так и не побывал ни разу. Так хотел всегда, да не получилось. Так что пусть меня развеют на Кремлем и Красной площадью...Все: так тебя кремировать?Мужик: нет, вы чего, я против кремации!


У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:- Что может помочь моей жене?Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...


-везёт,всё таки нашим депутатам. весь отпуск могут круглые сутки зажигать ....!!!!-не,ну спать то тоже когда то нужно ...-они не ты-на работе отоспятся ...


- Алло! Здравствуйте! Я насчёт собеседования по вакансии менеджера по продажам мед. оборудования. Я так понимаю, что нужно будет втюхивать пиплу всякую ерунду за приличные деньги? Да, да, ну понятно, что при этом нужно будет преувеличивать, искажать факты, приводить выдуманные примеры. Фейк? Да прекрасно знаю, что это такое. Я их тысячами рассказывал. Опыт работы? Я работал корреспондентом и диктором на центральном телевидении.- Да какое собеседование к чёрту! Сегодня же можете приступать к работе!


Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья. Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?Мама отвечает:- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.Маленький сын отвечает:- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.


- Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя!- ???- Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!


Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит. Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.


- Батюшка, я очень болен...- Внушите себе, что вы - здоровы! И вы быстро встанете на ноги!- Батюшка, а можно внушить, что я богат?- Безусловно!- Ну а как же я богат, если я голодный?!- Внушите себе, что вы сыты!


- Где молоко? Опять пиво купил?!- Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.


Не разжигай сказали они и одним решили отключить свет на ночь, а другим подарили газ.


Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.Первая блондинка укоряет вторую: - Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!


Рыбка: - Я орудие и меня использовали люди!- Анастасия Вашукевич, вы задержаны!- За чО?!- Оружие в самолётах на территорию России провозить запрещено!


- Ты смотришь новости на ТВ?- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.


Настя Рыбка хотела выдвинуть свою кандидатуру на пост президента Белоруссии. Но россияне задержали её в аэропорту. Ждём жалобных воплей о вмешательстве в белорусские выборы!

НАЗАД.Анекдоты от 19/01/19ВПЕРЕД.Анекдоты от 21/01/19



prikolnianekdot.ru
Анекдоты для мобильника+Android.Мобильная версия сайта.
Сборник новых смешных анекдотов от 20.01.2019



© 2010-2019 www.prikolnianekdot.ru составитель - Anatoliy Komarov
Анекдоты для мобильника и устройств под управлением Android
Все материалы размещены без коммерческой выгоды и взяты из открытых источников, или присланы посетителями сайта.
Материалы сайта предназначены для аудитории с возрастным ограничением от 16 лет.
*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.