Юмористические рассказы на сайте.Диета дяди Пети (Константин Тарчевский) | prikolnianekdot.ru

Диета дяди Пети (Константин Тарчевский)

Диета дяди Пети

Рассказ работника культуры. Восьмой бокал. Кафе ”Огонек”. Харьков.


- Так вот, – заявил мой собеседник, вытирая со лба пот, - я тебе про дядю Петю расскажу такое...- Страдал наш дядя Петя излишним, так сказать, весом, а, положа руку на живот – был жирным. Не просто, а очень. Если к воздушному шарику ручки да ножки приделать и улыбку на нем нарисовать глупую – так дядя Петя и получится.
- Не только весом страдал, – отхлебнув пива, добавил мой друг – а и головою также. Вот тебе пример: Годовщина свадьбы у него была. То ли пятая, то ли еще какая... Сидел он на балконе, курил. Курил и размышлял - что бы жене на такое событие подарить. А она как раз свое белье сушить вывесила. Смотрел он на это белье, так и эдак смотрел, а потом взял ручку и бумажку, что-то написал, – и прикрепил эту бумажку к букету (букет он загодя купил). И пошел пиво пить. Жена после работы пришла взволнованная такая. Смотрит – на столе цветы, а на самом длинном цветке канцелярской скрепкой стихи пришпилены. К юбилею. Ода радости, так сказать. Прочитала – и в слезы…
- Так что же там было? – не утерпел я.
- Стихи, тебе же говорят. Но своеобразные. Вот какие:

Белые трусы твои -
словно чайки над рекою.
Словно слон на водопое.
Я люблю тебя – не ссы!

А потом у нее истерика была. И крики вперемешку с насморком. Он к вечеру домой пришел – так она уже успокоилась. Только морду ему набила, а больше ничего лишнего. Но одна фраза из многих, сказанных в этот вечер ему запомнилась… “ Жирная скотина” – сказала жена. – “Я хоть жирная” – подумал дядя Петя, - “ а ты просто так…” Но ничего не сказал. Зачем оглашать очевидное? Но задумался. Жирным он себя не считал никогда. Скорее его можно было классифицировать как полненького (по его мнению), а еще проще – слегка потерявшего форму.
Пошел он к врачу. Тот его осмотрел бегло и говорит – Редкий случай. Вы – результат генетической ошибки!
- Почему? – спрашивает ошеломленный дядя Петя.
- Потому что! – отвечает доктор и замолкает – Потому, что в момент вашего зачатия в яйцеклетку попал самый толстый сперматозоид. Из тысячи других – сухощавых и подвижных – самый толстый. Хотя… Вы не знаете – ваш папа любил пиво?
- А как же – заулыбался дядя Петя, - очень. И мама тоже…
- Ага! - потер сухие ручки доктор, – теперь все понятно…Согласно науке – чем меньше человек весит (а сперматозоид почти что человек, согласны?) – тем меньше ему надо алкоголя, чтобы опьянеть. А толстым – такая же доза – нипочем. Вот и получилось - поджарые – по пьянке - заблудились, а тот – ппрроник! Я Вам пррропишу диету: Салатный лист и морковь три раза в день! В течении месяца. Если начнете мычать (шучу), – обращайтесь.
И адские муки принял дядя Петя. Салатом сыт, как известно, не будешь. И морковкой не будешь. Но на второй день нашел таки выход страдалец. Поймал дядя Петя муху и сварил в кастрюле. Какой – никакой, а бульон. Что–то мистическое было в этом. Мухин питался мухой! (Забыл сказать, что фамилия дяди Пети была – Мухин). Каннибализмом это попахивало.…И приелись они (мухи), очень быстро. Остроты вкуса не хватало, что ли. Тогда дядя Петя внес в меню разнообразие – таракана, стрекозу и жука, почти полностью отказавшись от моркови, но вскоре заметил, что у него развивается косоглазие. Также в нем пробудился нездоровый интерес к собакам. Предчувствуя скорую трансформацию в лицо корейской национальности, Мухин пошел к врачу опять. Врач, подумав, прописал ему диету на основе сока, то есть теперь наш толстяк вынужден был пить по три литра сока в день. Не понравилась поначалу дяде Пете такая диета, но как–то, забыв поставить на ночь сок в холодильник, он обнаружил, что тот за ночь перебродил и теперь стал гораздо вкуснее. Тогда дядя Петя сел на диету плотно, выпивая за день не три, а пять, шесть литров сока. Излишне говорить, что в холодильник он его уже не ставил, зато поправился еще больше, а в квартире поселился устойчивый запах перегара. Жена, потрясенная переменой произошедшей с мужем пошила куколку врача и по ночам втыкала в нее иголки по методу Африканской черной магии Вуду. От этого ничего не изменилась, но зато она приобщилась к эзотерической литературе, что существенно расширило ее кругозор. Помыкавшись с Мухиным пару месяцев, супруга решила сводить его к народному целителю, чье объявление недавно появилось в городской газете. Старый ведун (как он сам себя называл) обещал исцелить любого от всех известных, а также неизвестных науке болезней. Внизу объявления были помещены отзывы тех, кто по недоумию заболел, а потом, благодаря проискам ведуна вновь вступил на тропу здоровья. Например:

С трехлетнего возраста я страдал запором.
Старый ведун подул мне на попу и теперь я опять занимаюсь бизнесом.
Миша Н.
Или:

Моя дочка Маша вчера ушла из дому гулять. Ее долго не было, и я пошла к ведуну. Пока я ждала приема - она вернулась. Но все равно Ведуну спасибо.
Люба К.
Или:
Дорогой ведун. Низкий тебе поклон и огромная благодарность за то, что ты поставил мне унитаз. Теперь я спокоен.
Николай Д.

Опухший дядя Петя решительно возражал против визита к старому Пердуну(так неуважительно отзывался о нем Мухин). Соковая диета ему нравилась. Но как откажешь жене, если она при этом еще и женщина…
…Старый ведун принял их сразу. Перед ведуном на столе лежал человеческий череп, хрустальный шар и почему–то - вантуз. Едва узнав о цели их визита, народный целитель подпрыгнул, подул на шар, и, бормоча себе под нос какие – то заклинания принялся обрабатывать вантузом голову перепуганного дядя Пети, производя при этом манипуляции, очень схожие с теми, которые производит сантехник, прочищая канализацию. Чмоканье вантуза неожиданно привело Мухина в игривое настроение.
- Мысли убираю поганые! – веско сказал ведун в ответ на недоумевающий взгляд дяди Петиной жены.
- Сока хочу! – неожиданно заявил дядя Петя, который с утра еще ничего не пил.
- Потерпи, милый, – ласково обратился к нему ведун, и окинув взглядом аппетитную фигуру Мухинской супруги рявкнул. – Выйди!
- Вы нам? – спросила жена.
- Тебе, – мрачно подтвердил целитель. – Подожди женщина за дверью!
Жена вышла. Ведун снял штаны, а потом.… А потом…

А потом мой рассказчик заснул. И я так и не узнал секрет дяди Петиной диеты и боюсь, что уже не узнаю никогда.… А жаль…



1 2 3 4 5 Послать историю другу Комментировать рассказ Посмотреть комментарии




Константин Тарчевский | data 20.09.2010 |   ПРОГОЛОСОВАЛО 52 | Оценка:   4.98 |


Другие рассказы автора :
Поэт (Константин Тарчевский)
Диета дяди Пети (Константин Тарчевский)
Ответ редактору (Константин Тарчевский)
Дед Мороз (Return). (Константин Тарчевский)
ОПОССУМ (Константин Тарчевский)
Как увеличить потенцию (Константин Тарчевский)
ПЫНДА (Константин Тарчевский)
ТРИПТИХ (Константин Тарчевский)
Как хранить мясо (Константин Тарчевский)
25 КАДР (Константин Тарчевский)
Моя новая «Яндекс Почта» (Константин Тарчевский)
Носок Кощея Бессмертного. (Константин Тарчевский)
Как написать рассказ (Константин Тарчевский)
Как написать ХОРОШИЙ рассказ. (Константин Тарчевский)
23 февраля - посвящается. (Константин Тарчевский)
Научите меня танцевать (Константин Тарчевский)
ОХОТНИКИ (Константин Тарчевский)
Зимняя рыбалка и... (Константин Тарчевский)
Ахинея (Константин Тарчевский)
Злобный ослик ИА (Константин Тарчевский)
Мастер и Маргарита. (Константин Тарчевский)
Таблетки Ираклия. (Константин Тарчевский)
Эстеты. (Константин Тарчевский)
Остров сокровищ. (Константин Тарчевский)
Пир царя Валтасара. (Константин Тарчевский)
Poet Torrent (Константин Тарчевский)
Почему я такой хороший? (Константин Тарчевский)
День победы. (Константин Тарчевский)
Остров сокровищ. (Константин Тарчевский)
Печальный опыт. (Константин Тарчевский)
Что нужно знать о зайце. (Константин Тарчевский)
Амур. (Константин Тарчевский)
Сказочник Барбитурат. (Константин Тарчевский)
У попа была собака. (Константин Тарчевский)
Жалоба фермера (Константин Тарчевский)
Черная кошка (Константин Тарчевский)
ВОЙНА МИРОВ. (Константин Тарчевский)
Слово из трех букв. (Константин Тарчевский)
Где ты, Дедушка Мороз? (Константин Тарчевский)
Трое. (КОНСТАНТИН ТАРЧЕВСКИЙ)
БОРТ 532 (Константин Тарчевский)
Гарри Поттер и булыжник (Константин Тарчевский)



загрузка...