Юмористические рассказы на сайте.Диета дяди Пети (Константин Тарчевский) | prikolnianekdot.ru

Диета дяди Пети (Константин Тарчевский)

Диета дяди Пети

Рассказ работника культуры. Восьмой бокал. Кафе ”Огонек”. Харьков.

- Так вот, – заявил мой собеседник, вытирая со лба пот, - я тебе про дядю Петю расскажу такое...- Страдал наш дядя Петя излишним, так сказать, весом, а, положа руку на живот – был жирным. Не просто, а очень. Если к воздушному шарику ручки да ножки приделать и улыбку на нем нарисовать глупую – так дядя Петя и получится.
- Не только весом страдал, – отхлебнув пива, добавил мой друг – а и головою также. Вот тебе пример: Годовщина свадьбы у него была. То ли пятая, то ли еще какая... Сидел он на балконе, курил. Курил и размышлял - что бы жене на такое событие подарить. А она как раз свое белье сушить вывесила. Смотрел он на это белье, так и эдак смотрел, а потом взял ручку и бумажку, что-то написал, – и прикрепил эту бумажку к букету (букет он загодя купил). И пошел пиво пить. Жена после работы пришла взволнованная такая. Смотрит – на столе цветы, а на самом длинном цветке канцелярской скрепкой стихи пришпилены. К юбилею. Ода радости, так сказать. Прочитала – и в слезы…
- Так что же там было? – не утерпел я.
- Стихи, тебе же говорят. Но своеобразные. Вот какие:

Белые трусы твои -
словно чайки над рекою.
Словно слон на водопое.
Я люблю тебя – не ссы!

А потом у нее истерика была. И крики вперемешку с насморком. Он к вечеру домой пришел – так она уже успокоилась. Только морду ему набила, а больше ничего лишнего. Но одна фраза из многих, сказанных в этот вечер ему запомнилась… “ Жирная скотина” – сказала жена. – “Я хоть жирная” – подумал дядя Петя, - “ а ты просто так…” Но ничего не сказал. Зачем оглашать очевидное? Но задумался. Жирным он себя не считал никогда. Скорее его можно было классифицировать как полненького (по его мнению), а еще проще – слегка потерявшего форму.
Пошел он к врачу. Тот его осмотрел бегло и говорит – Редкий случай. Вы – результат генетической ошибки!
- Почему? – спрашивает ошеломленный дядя Петя.
- Потому что! – отвечает доктор и замолкает – Потому, что в момент вашего зачатия в яйцеклетку попал самый толстый сперматозоид. Из тысячи других – сухощавых и подвижных – самый толстый. Хотя… Вы не знаете – ваш папа любил пиво?
- А как же – заулыбался дядя Петя, - очень. И мама тоже…
- Ага! - потер сухие ручки доктор, – теперь все понятно…Согласно науке – чем меньше человек весит (а сперматозоид почти что человек, согласны?) – тем меньше ему надо алкоголя, чтобы опьянеть. А толстым – такая же доза – нипочем. Вот и получилось - поджарые – по пьянке - заблудились, а тот – ппрроник! Я Вам пррропишу диету: Салатный лист и морковь три раза в день! В течении месяца. Если начнете мычать (шучу), – обращайтесь.
И адские муки принял дядя Петя. Салатом сыт, как известно, не будешь. И морковкой не будешь. Но на второй день нашел таки выход страдалец. Поймал дядя Петя муху и сварил в кастрюле. Какой – никакой, а бульон. Что–то мистическое было в этом. Мухин питался мухой! (Забыл сказать, что фамилия дяди Пети была – Мухин). Каннибализмом это попахивало.…И приелись они (мухи), очень быстро. Остроты вкуса не хватало, что ли. Тогда дядя Петя внес в меню разнообразие – таракана, стрекозу и жука, почти полностью отказавшись от моркови, но вскоре заметил, что у него развивается косоглазие. Также в нем пробудился нездоровый интерес к собакам. Предчувствуя скорую трансформацию в лицо корейской национальности, Мухин пошел к врачу опять. Врач, подумав, прописал ему диету на основе сока, то есть теперь наш толстяк вынужден был пить по три литра сока в день. Не понравилась поначалу дяде Пете такая диета, но как–то, забыв поставить на ночь сок в холодильник, он обнаружил, что тот за ночь перебродил и теперь стал гораздо вкуснее. Тогда дядя Петя сел на диету плотно, выпивая за день не три, а пять, шесть литров сока. Излишне говорить, что в холодильник он его уже не ставил, зато поправился еще больше, а в квартире поселился устойчивый запах перегара. Жена, потрясенная переменой произошедшей с мужем пошила куколку врача и по ночам втыкала в нее иголки по методу Африканской черной магии Вуду. От этого ничего не изменилась, но зато она приобщилась к эзотерической литературе, что существенно расширило ее кругозор. Помыкавшись с Мухиным пару месяцев, супруга решила сводить его к народному целителю, чье объявление недавно появилось в городской газете. Старый ведун (как он сам себя называл) обещал исцелить любого от всех известных, а также неизвестных науке болезней. Внизу объявления были помещены отзывы тех, кто по недоумию заболел, а потом, благодаря проискам ведуна вновь вступил на тропу здоровья. Например:

С трехлетнего возраста я страдал запором.
Старый ведун подул мне на попу и теперь я опять занимаюсь бизнесом.
Миша Н.
Или:

Моя дочка Маша вчера ушла из дому гулять. Ее долго не было, и я пошла к ведуну. Пока я ждала приема - она вернулась. Но все равно Ведуну спасибо.
Люба К.
Или:
Дорогой ведун. Низкий тебе поклон и огромная благодарность за то, что ты поставил мне унитаз. Теперь я спокоен.
Николай Д.

Опухший дядя Петя решительно возражал против визита к старому Пердуну(так неуважительно отзывался о нем Мухин). Соковая диета ему нравилась. Но как откажешь жене, если она при этом еще и женщина…
…Старый ведун принял их сразу. Перед ведуном на столе лежал человеческий череп, хрустальный шар и почему–то - вантуз. Едва узнав о цели их визита, народный целитель подпрыгнул, подул на шар, и, бормоча себе под нос какие – то заклинания принялся обрабатывать вантузом голову перепуганного дядя Пети, производя при этом манипуляции, очень схожие с теми, которые производит сантехник, прочищая канализацию. Чмоканье вантуза неожиданно привело Мухина в игривое настроение.
- Мысли убираю поганые! – веско сказал ведун в ответ на недоумевающий взгляд дяди Петиной жены.
- Сока хочу! – неожиданно заявил дядя Петя, который с утра еще ничего не пил.
- Потерпи, милый, – ласково обратился к нему ведун, и окинув взглядом аппетитную фигуру Мухинской супруги рявкнул. – Выйди!
- Вы нам? – спросила жена.
- Тебе, – мрачно подтвердил целитель. – Подожди женщина за дверью!
Жена вышла. Ведун снял штаны, а потом.… А потом…

А потом мой рассказчик заснул. И я так и не узнал секрет дяди Петиной диеты и боюсь, что уже не узнаю никогда.… А жаль…

Константин Тарчевский |

20.09.2010 | ПРОГОЛОСОВАЛО

30 | Оценка: 4.96 |

Вернуться к оглавлению

загрузка...

©2010-2016 Prikolnianekdot.ru — Анекдоты,фотоприколы,демотиваторы. Составитель Anatoliy Komarov.
Демотиваторы , анекдоты, анекдоты для мобильника,фотоприколы,интересные фотоновости.
Все материалы взяты из открытых источников, или присланы посетителями сайта.При использовании материалов сайта ссылка вида www.prikolnianekdot.ru обязательна.

*Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь , достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию юридических лиц.
Сведения, содержащиеся в анекдотах, демотиваторах, фотоприколах, рассказах являются вымышленными; Сходство с реальными людьми,совпадения имен и названий - случайными.