Юмористические рассказы на сайте.ОХОТНИКИ (Константин Тарчевский) | prikolnianekdot.ru

ОХОТНИКИ (Константин Тарчевский)

Охотники.
К таковым относятся:
1) Ботаники (они охотятся за бабочками).
2) Рысь (она охотится за ботаником). Или наоборот, но лучше я не буду говорить о том, чего не понимаю, а расскажу о том, как я ловил кота (своего, а не дикого).

Все началось с колбасы. Как банально – скажете Вы и не ошибетесь. Исправим:
Все началось с вареного фарша, помещенного в кишку.
Итак: Вареный фарш, находящийся в кишковой (чуть было не написал – в кишечной) оболочке лежал на столе и предчувствовал МЕНЯ. А дождался моего кота.
Хищное животное (это мой кот), находясь в засаде, вероломно напало на ПРОДУКТ (в дальнейшем – колбаса), и, невзирая на мольбы и крики последнего - уволокло под диван.
Занавес.
Услышав шум борьбы, я поспешил на помощь, но опоздал. Колбасы не было, как не было и сомнений – кто виноват.
Кота следовало наказать. Но как? В силу своей комплекции залезть под диван я не мог, и кот это прекрасно знал. Тогда я взял швабру и потыкал ей под диваном, но добился лишь того, что родственник рыси стал плеваться. Тогда я прибегнул к лести.
- Киса. Хорошая киса – тоненьким голоском пропел я, проклиная себя за лицемерие – Отдай хозяину, что взял…
- Гыр – гыр! – раздалось из-под дивана.
- Кисонька пойдет на стерилизацию – промурлыкал я, начиная, злится. – У хозяина есть знакомый доктор Айболит…
- Фум – фум? – вопросил преступник, и мне показалось, что угроза, в общем-то, куда действенней мирного решения конфликта, а потом – БЫР – ГЫР!!!!!!!
- Ладно, скотина – сказал я, принимая решение – Ты сам напросился!
Для того чтобы извлечь кота требовалось определить его местонахождение. Мне это показалось простым. Одолжив у знакомого фонарик и дрель, я просверлил в диване дырку и посветил. Животное не наблюдалось. Я просверлил в другом месте. Тот же результат. В третьем, четвертом.… Когда диван стал напоминать дуршлаг, я сообразил, что кот перемещается, а смотреть, и светить во все дырки одновременно у меня не было никакой возможности.
Тут я сел и задумался. Можно было попробовать вытянуть кота пылесосом, ну а вдруг не получится? Что я получу? Вернее – не получу. Я не получу колбасы, а кот будет чистым и непыльным. Платить добром за зло я не хотел.
Тот, кого древние Египтяне ошибочно принимали за божество начал сопеть и чавкать. И тут меня осенило.
- Такса! – воскликнул я с той же интонацией, с которой старик Архимед воскликнул – «Эврика!» - Конечно же – Такса! Это охотничья собака, которая легко проникает в норы и достает оттуда барсука. Ну, или того, кто в данный момент его замещает. Таксе залезть под диван и достать кота – раз плюнуть!
Пришлось идти на рынок. Таксу я заприметил сразу. Хозяин сказал, что это очень сообразительная стерва, в чем я впоследствии убедился. Передавая продавцу деньги, мне показалось странным, что у собачки как-то странно бегают глаза, но меня успокоили, заявив, что это признак породы.
Вернувшись, домой я не стал терять времени даром и тут же запустил таксу под диван.
- Вперед, Фикса! (так звали собаку) – сказал я - Иди и Действуй! Хозяин голодный! – а потом стал ожидать.
Вначале из-под дивана раздалось отчаянное мяуканье и лай, а потом все стихло и послышалось что-то, напоминающее шепот.
- Жаль кота – подумал я, а потом вспомнил об испорченном диване, и мое сердце ожесточилось – Не жаль! Заведу нового.
Между тем под испорченным предметом мебели воцарилась гробовая тишина, и я не на шутку обеспокоился.
- А вдруг они погибли? – вопросил я себя. – Как Ромео и Джульетта. Как я теперь получу колбасу? – и побежал за помощью к соседям. Вместе мы отодвинули диван. И что? И что! И дыра в стене! И нет ни кота, ни колбасы, ни таксы! Вы понимаете?
- Костенька! – сказал мне сосед сверху, утирая грязным носовым платком льющиеся из моих глаз слезы. – Не горюй. Смотри на все так, как оно есть. Они договорились. И поделили колбасу. А такса прорыла в стене дыру. И они бежали.… Теперь они – банда!
- А колбасааа… Она такаЯЯЯ… заныл я, не осознавая смысла его слов – Такаааая…
- Будь мужиком! – сказал он, и я вытер слезы. И до сих пор не плачу. Вот так.




1 2 3 4 5 Послать историю другу Комментировать рассказ Посмотреть комментарии




Константин Тарчевский | data 06.03.2011 |   ПРОГОЛОСОВАЛО 60 | Оценка:   5 |


Другие рассказы автора :
Поэт (Константин Тарчевский)
Диета дяди Пети (Константин Тарчевский)
Ответ редактору (Константин Тарчевский)
Дед Мороз (Return). (Константин Тарчевский)
ОПОССУМ (Константин Тарчевский)
Как увеличить потенцию (Константин Тарчевский)
ПЫНДА (Константин Тарчевский)
ТРИПТИХ (Константин Тарчевский)
Как хранить мясо (Константин Тарчевский)
25 КАДР (Константин Тарчевский)
Моя новая «Яндекс Почта» (Константин Тарчевский)
Носок Кощея Бессмертного. (Константин Тарчевский)
Как написать рассказ (Константин Тарчевский)
Как написать ХОРОШИЙ рассказ. (Константин Тарчевский)
23 февраля - посвящается. (Константин Тарчевский)
Научите меня танцевать (Константин Тарчевский)
ОХОТНИКИ (Константин Тарчевский)
Зимняя рыбалка и... (Константин Тарчевский)
Ахинея (Константин Тарчевский)
Злобный ослик ИА (Константин Тарчевский)
Мастер и Маргарита. (Константин Тарчевский)
Таблетки Ираклия. (Константин Тарчевский)
Эстеты. (Константин Тарчевский)
Остров сокровищ. (Константин Тарчевский)
Пир царя Валтасара. (Константин Тарчевский)
Poet Torrent (Константин Тарчевский)
Почему я такой хороший? (Константин Тарчевский)
День победы. (Константин Тарчевский)
Остров сокровищ. (Константин Тарчевский)
Печальный опыт. (Константин Тарчевский)
Что нужно знать о зайце. (Константин Тарчевский)
Амур. (Константин Тарчевский)
Сказочник Барбитурат. (Константин Тарчевский)
У попа была собака. (Константин Тарчевский)
Жалоба фермера (Константин Тарчевский)
Черная кошка (Константин Тарчевский)
ВОЙНА МИРОВ. (Константин Тарчевский)
Слово из трех букв. (Константин Тарчевский)
Где ты, Дедушка Мороз? (Константин Тарчевский)
Трое. (КОНСТАНТИН ТАРЧЕВСКИЙ)
БОРТ 532 (Константин Тарчевский)
Гарри Поттер и булыжник (Константин Тарчевский)



загрузка...